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初中、高中搞笑毕业赠言

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一个留级的同学留言:同学们,你们先走吧,我还有事~~~

    给天才老妹:
用蛋白洗头也就罢了,没想到你竟然用热水冲……
——看到满头发菜蛋花汤的姊留
给超恶的同学:
请别把广告词改为“你在挖鼻孔吗?你可以再挖深一点,呵!第一次发现自己有鼻屎,自己都吓了一跳”
——正在喝绿豆沙的同学留

给想恐龙想疯了的儿:
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时,请别跟我说你想要一只恐龙好吗?
——自认生不出恐龙的娘留

给帅哥阿邦:
当发现你过长的鼻毛时,请不要自言自语说:“啊!忘了带剪刀出来,先塞回去好了!”
——不敢承认是你女友的玲留

给表哥:
我知道国王的宝座叫“王位”,公爵的叫“爵位”,但排长的位子叫牌位,未免太那个了吧!
——一度以为所有先人都是当排长的妹留>

给某家纸尿布广告商:
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型(出生型)尿片?
——想替宠物买尿片的人

给忠党爱国的公公:
没必要在祖坟四周遍插国旗吧!
——其它党派的媳妇留

给国语不标准的总经理:
要叫我提早退休,就实说吗!不要老是在公司会议时,叫我是猪生的(资深的)。
——一个确定是我娘生的老芋留

给班上没品的男生们:
子曰:“君子坦荡荡;小人长戚戚。” 发音是“ji”,而不是“qi”,还有,念完这段时,也别抢着说:“我要当小人!”
——不想被污染的清纯女孩留

给恶心的弟弟:
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我 说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
——小鼻孔姊姊留

给大眼:
请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!”好吗?
——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留

给恶心的萍:
当我问你要不要吃猪肠时,请不要回答我:“我不敢吃,我怕吃到蛔虫。”
——正在吃猪肠,却想去厕所吐的苹留

给天才儿子:
虽然你放屁怕同学闻到,但我不认为你低头猛吸,就可以把屁味吸光。
——怀疑你段考语文总是100分的姊留

给得了肝炎的女病人:
别当我好心提醒你“小心『肝』”时,
你却暧昧不明地回答我“小宝贝”!
——觉得毛骨悚然的男医生留

给嗜挖耳朵成性的老婆:
别问我:“老公,那片白白的东西是不是耳膜啊?”
——听不见你说什么的老公留

我们是江湖上偶尔抹过的一刀……

我希望,流走的只是时间

后会有妻!!

天天吃肥肉,夜夜做新郎。

嫁个有钱人!

祝一切都好

有时间来我家放羊

一个女同学送给我的一句话,不知是夸我呢还是骂我:“除了有着一张无所顾忌的灿烂笑脸,你,一无是处!”

今天的分别为了他日的更好重逢。

酔死情场君莫笑,古来争战几人回?

专业好,没办法

有个男生给我的留言:像你这样的女孩子真是太少见了,可女孩子都像你这样也太不好办了。你自己看着办吧。

以后看到帅哥,要想到我

和你的关系可以用高次方程的曲线来形容……

班主任的留言:和你的关系可以用高次方程的曲线来形容……
大学时最好的伙伴留言:
四年来,我们一起上下课、一起去图书馆、一起准备作弊的纸条儿、一起逃课去跳舞、一起整蛊男孩子、一起逛街看电影,一起去买廉价的衣服,然后一起穿上在学校各条林荫道上招摇...
亲爱的,还有比我们更臭味相投的吗?

初一的时候由于分班就写了一个毕业册,刚看了下,有位同学是这样说的:
二十年后见,你会看见一个西装革履,潇洒英俊的我.那时也许你会喜欢我,可我并不一定会看上你.你唱歌的样子很靓,让我误以为是杨勉.
注:杨勉是我们学校公认的丑女.
很难想象那是一个才12,3岁的男孩写的.呵

大学时一位同年毕业的老乡赠曰:
我的人生理想:一亩地,两头牛,老婆孩子热炕头!
希望几年后我能当你孩子他干爹!
一位江西老表赠曰:开枝散叶,福及子孙!
一位山西哥们赠曰:才子须得佳人伴!

高一时给去读文科一女同学留言:人间正道是沧桑。
之前大家传言她给美术老师当人体模特,我以为是脱光了的那种。。。。。

吴山青,越山青
两岸青山相对迎
总关同窗离别情

我一个孟同学的留言:祝你天天有好吃的

离婚了,一定要想到我哦!

我爱你

记住我是你永远的朋友!

初中时,大家共勉:有志者事竟成,破釜沉舟,百二秦关终属楚
高中时,豪气干云:二十年后欢迎到怀仁堂来做客
大学,呵呵,有点酸了:
别宴已尽,离歌随起
断桥孤山今朝别
老燕衔得新泥回,
问君何时载誉归?
和山俊秀,池水清明
四载岁月常依依,
此去须怀报国志,
不忘春风化雨情!

你常说人需要恭敬,可为什么总对我很凶

人份飞,爱相随~~~

初中:永远不要欺负弱者,否则被欺辱的痛苦会激发复仇的欲望。
一个女同学留得
不过到现在为止,我也没想明白。

从开始到结束,你从平凡走向伟大。

8个字:别灰心,你还有得救。


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