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泡妞幽默笑话赞美顺口溜

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泡妞幽默笑话赞美顺口溜

  社交,是一个广义概念,凡人与人的交往、联系,都有社交的成份在里面,无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡,还是与各行各业的人,在一定条件下都会存在如何正确有效地交往的问题。幽默能让你社交顺利。下面作文库小编为你收集了一些泡妞幽默笑话赞美,一起来看看吧。

  精品泡妞幽默笑话赞美顺口溜

  1) “你不是说一直都想娶我的吗?”“是的,我是说过……可是这不是还没直嘛!”

  2) 一哥们结婚,被堵门口塞红包,身上的红包塞完了,还不给开门,新郎直接朝里喊“傻媳妇儿,这塞得可都是咱家的钱啊”,新娘一听,得了,噌一下,自己跑去把门开了。

  3) 公司来了个帅哥,身材健壮,个子也高,公司以前迷我的MM都迷他去了。他业务各方面也得到了领导的赏识,我嫉妒啊。于是一天我请他吃饭,吃到最后,我抓住他的手说:“其实我喜欢你很久了,我知道这种喜欢不对,你不会歧视同性恋吧?”他惊恐的跑了,后来几天我一直对他很好。再后来他辞职了,我发现我太TM机智了!

  4) 幼儿园接儿子,发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦,哈喇子都快掉地上了。我问他:"喜欢吗?"儿子点点头。我说:"那爸爸买给你呗。"儿子却犹豫起来,过了一会儿,他终于一副下定决心的样子:"爸爸,贩卖儿童是不对的。”

  5) 、给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”

  6) 最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。

  7) 老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来,突然都惊讶的看着她。。。

  8) 有次去车站接客户经理,意外发现还带了一个美女来,美女拖一行李箱跟在经理后面,客户经理介绍:财务小张。一路闲聊,到了宾馆,我果断开了一个大套间,无人反对!回去路上,司机说:“老板,你应该开房间,假如搞错,不是很尴尬?”我:“笨,人出差行李箱,那还会错?!”

  9) 蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说了,整天在网上混的都不是好人.

  10) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

  11) 有一天,三个探险家终于寻找到"希望之谷",传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子,喊了"书书书书书!"然后,跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人,左思右想总是无法决定自己的最爱,过了一个小时以后,他终于下定决心,觉得还是钞票最有用了,于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头,他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

  12) 小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答:妈,我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。

  熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

  泡妞幽默笑话赞美顺口溜精选

  1) 跟朋友夫妻一起吃饭,他们带来孩子,孩子很聪明八岁了,几个女人又聊起来,孩子为什么断奶那么早,有什么经验,保持身材,孩子神插话:"爸爸抽烟,每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

  2) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆,底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的,那小姐说了一句让我终生难忘的话:嘴巴就不用画了,我要干活的。

  3) 吃自助烧烤时没油了,于是几人一起大喊:“老板,加油!”,正在厨房忙活的老板探出头来,回道:“谢谢你们,我会努力哒!”

  4) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头,问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”

  5) 我的朋友脸色蜡黄,双手捂着肚子,痛苦万分。小伙子:大姐,这有厕所吗?妇女:有!小伙子:请问怎么走?我快憋不住了!妇女:从这儿坐,坐二站,下车后再走......

  6) 今天卖香蕉,我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来,不仅能吃还能用,过了一会来了两个美女,没想到这个二货真喊了,那俩彪悍的美女居然问怎么用啊,我俩脸红的说,上供。。。

  7) 刚才一黑丝美女来洗头,等助理洗完后我上前吹发型,习惯性问了一句:"下边是卷的吧?"她反问我一句:"难道你下边是直的?"

  8) 同学问我,锄禾日了几个人。我答,一个啊,就是当午。她说不对,是三个,因为锄禾日当午,汗滴和下土。

  9) 那天我假装很悲伤地问哥们:“你是不是我最好的好朋友?”-他:“怎么了?你怎么这么问?”我:“你就说你是不是吧。”他:“当然了,你怎么了啊?”我:“可是我爸说,狗才是人类最好的朋友。”

  10) 某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……

  11) 儿子马上要去外地工作了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”一月后,父收到账单,“打鸟费”父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单,“打鸟费,修枪”

  12) 还很小的时候经常去医院体检验血,我都非常害怕,不停的哭。有一次,一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了!--我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验尿〃

  13) 那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

  14)  哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

  15)  一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

  16)  “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

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  1) 阿呆幸福地对阿瓜说:我爱上了百货公司鞋袜柜的小姐,我决定每天都去买双袜子,跟她培养感情。阿瓜苦着脸:你真幸运!我爱上的是宝石柜的小姐

  2) 陌生男女被旅行社安排同住,当夜无话。清晨,女丝巾吹至树上,男卖力爬树取下,不料女大骂:树这么高都能爬上去,床那么低你却不上来!

  3) 阿呆有一支猎枪,每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦枪,阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花:他难道真敢杀了你?阿花:哪里,我是怕他自杀!

  4) 阿呆:好久不见,最近忙些什么?阿瓜:从去年开始我就专职写作。阿呆:不错嘛,到目前为止卖了多少呢?阿瓜:我卖了车子,房子也卖了!

  5) 小两口吵架,从楼上扔下一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜;片刻被子也落下,乞丐狂喜,对楼上喊:兄弟,好事做到底,把那女的也扔下来吧!

  6) 男人:我老婆失踪了,请帮助寻找一下吧!警察:她有什么特征?男人:个不高挺胖,有些秃顶,鼻子特别大。警察:那你还找她干嘛?

  7) .阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼唤着他的名字:爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解,便问:你们到底在爽什么呢?爽的家人顿时泣不成声:爽死了啊

  8) 、犹记高中那年,班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句:我是你妈!那哥们一愣,随即说了一句:妈,我要喝奶!嗷,全班沸腾,掌声不断!

  9) 和我一个死党去抗夜,回家的路上买了两瓶可乐喝,这二货估计是上网上迷糊了,拿着可乐可劲摇,摇玩后拧开盖就用嘴包着,眼看嘴越来越鼓,这二货死活不松口,然后,然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

  10) 偶是妹子,家有可爱老妈,调皮老爸。一天下雨,忽然打了一个炸雷,吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫,老爸连忙上前安慰:“老婆,别怕,我保护你。”俺巨羡慕,就对老爸撒娇说:“爸,我也需要保护。”老爸头也不回说:“我保护自己老婆就够了,别人的老婆不归我管。”

  11) 男友问我:“你喜欢哪个包?”我看了看:“红色的那个吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那个不是名牌。别怕,挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖,指了指路过的女人背着的LV:“就她吧。”男友给我了一个吻,然后发动摩托车,向那个女人冲了过去。

  12) 吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道:“六种,算上烧糊的那种,就是七种!”

  13) 昨天夜晚多回到宿舍,见一哥们在急急忙忙地吃方便面,边吃边看手表,说道:“MD,差点就过期了…”我:.....


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