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大学毕业后

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  我已经确切许多天不曾上课,甚至开始怀念上课的感觉,进而回过头去想珍惜那个时候的种种。然而已经迟了。因为我毕业了。

  我不知道那个时候的我在他们心中到底是什么样子,反正应该与如今相距甚远了,甚至于变了一个人。但我该感谢有那么的一段感情经历让我成长,让我会悟,让我深刻地反省自己,我一个人把自己关在一个小屋子里,做着认为自己还没做完的事,譬如说写作。

  室友上班去了,很奇怪今天我没去上班,那是因为我调休了,为了一个女生而调休了,本来call她约好一起去玩的,然而,我的兴高采烈变得郁郁寡欢。因为她直接拒绝了我。之前,我以为我们有戏,有些得意洋洋,我想到天黑之前给她打个电话,让她给我回个前几天我短信表白的话到底是什么态度,我那时候焦灼,忐忑,幻想,憧憬。电话之后,心一下子跌落到低谷。

  但我没有悲伤,只有失落,好像魂不守舍一般。我从没有过落寞。

  今天天气很冷,本应该去约会的我,宅在宿舍,阳光很好,像三月的娇阳一般,我出去的时候,看到一些老年人正倚在大门前的阳光里,很享受。这里的小旮旯,中老年人真多,我看他们浑身看不惯,像摇摇欲坠的落叶,脸上的老皮不就是那枯皮么,摇摇摆摆的样子,穿得臃肿不堪。

  可能我在学校呆惯了吧。处处见到的都是年轻人,俊男靓女,初来这里还有些不习惯,毕业了,真快,我还没谈一场恋爱,我本以为的这段感情,是朝花夕拾吧。却弄喳了,喳得很厉害,我措手不及。

  窗外乒乒乓乓不知道是什么声音,我已经把窗户关得很紧了。又是那些大叔级人物在做些什么。今天过得真快,很快就下午了,明天又可以上班了,我其实真不知道放假在干些什么,以前怀念学校的好,也不知道好在哪个地方,也许是不用担心每天上班迟到吧,或者深夜了还在加班吧,在学校吃了玩玩了吃,出了校门才知道,以前的大好时光,就那么白白费了。没有去旅游,没有去看书,没有去锻炼,没有去恋爱,没有去集体活动,整天宅在宿舍里,身上都发了霉,心里也发霉,见到漂亮女生还在脸红,盯着看了一眼,就不敢了,呵呵,我就是典型的吊丝样吧。

  兄弟昨晚还打电话与我说些追女生方面的事,具体说是他教我追女生方面的事,更具体说是我正在追而之后却被拒绝的事,后者当然是我告诉他的。他小子挺幸运的。有一个在我们都看来很不错的女朋友,对于高中女生到大学毕业参加工作才追到,的确很神奇,更神奇的是那小子能够抵制诱惑,抵制多少女生的告白。他很像冠稀哥,以至于他告诉我公司里面的同事都直接叫他冠稀哥的,与冠稀更相似的是,他也喜欢摄影,出来都背个单反,当然他的行为不龌龊,相反很有魁力。这也许就是他能够坚持追到那个很不错女生的原因。

  然后,他脱单之后,当然刺激到了我。以为高中同学都那么好下手,一来熟,一来好接近,再来都以老同学的名义关心侵蚀她脆弱的心灵,然后水到渠成。但我却是例外,发现哪个都不好下手。于是。很自然的悲摧了。

  悲摧之后的这段时间,具体说是一天,我想了很多,我想到以前真的是有很多缺点,譬如说很浮夸,很得意忘形,不细心,不够man,不够绅士。最后一个不够绅士,的确是我万万没有想到的,但却是同事妹子评价的,让我难过了好些天。那妹子同我一样,也是做财务的实习生,有一天师傅要我带她去公司新的楼盘,她第一次来,我当然很乐意很带,晚上忙到很晚才走,我们同路,本来是想送她,然后对她说,你要是知道来的时候下车的公交站的话,就知道怎么坐车了,然后,我甩下她走了。头也不回地走了。再到后来,她就对我很气愤了。

  我想到我从前做过许多梦,如今大抵都没有了,是没有激情了,有时候想起来,内心还一阵翻滚,像吃了伟哥一样,然后时间过越久越软到最后又是老样子了。与如今上班相比,那时候是多么壮怀激烈,上班是摧磨人的,尽管我才上班两个月都不到,却明显觉得日子的残酷了。但我的室友却并不是如此,他每天上班依然像初恋一样,激情昂扬,下班后又意尤未尽的样子。我看到都想吐了,我不知道我的未来在哪里,每天都假装很忙碌,像十足的领导一样,遇到boss卑躬得像孙子样。毕业后的确变了很多,我原本想像的爱情与事业双丰收,如今一样也不够格了。

  天已经渐渐暗了下来,窗帘完全挡住了外面的光,在黑暗中我更喜欢独处,让思维发酵,但我绝不可能像爱因斯坦般想着想着,相对论就出来了,想着想着,原子弹的理论也成型了。我只想着一些庸俗的事,还一个劲儿的不忘舔自己的感情伤口。我的确很想念在校的时光,想念要是可以重来一次,我也许不会错过很多,那些没来得及做的,没来得及上的课,让阳光撒在教室的窗口,坐在阳光里,很认真的听课,做笔记,逗喜欢的妹子笑一个……呵呵。来不及了。


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