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陌生人1600字

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  我不知道,到底时间有多大的力量。它可以使人由生到死,由年幼到衰老,由记忆到忘却,由陌生到熟悉。

  有人告诉我,时间也可以让人由忘却到记忆,由熟悉到陌生。我曾怀疑过这句话,但现在,我选择放弃怀疑。二哥突然回来的消息,我是从学校刚到家的第二天早上,就得到了。他这次从外面回来,特地来看望爷爷。二哥去外面闯荡已经六年了,但实际上我们已有九年未见过了。就是声音,也很少听到。他工作忙,而我的学习又紧张,所以就顾不上打电话,对他的消息,也就知之益少。去爷爷家的路上,我努力在脑海中搜寻有关二哥的记忆,得到些零碎的回忆——大多都是我们儿时的美好时光。他大我六岁,常带着我玩。印象最深刻的一次是我们去偷果子。他上树摘果子,我则负责放风。我办事不利,被发现了。他拉着我就跑,狗就在后面追着。我人小,跑不快,被狗给追上了。主人看我们都不大,又我被狗给咬了,就让我们走。二哥背着我,吃力地走着。路不太远,但却对二哥而言,很艰难。**在他的背上,感受着一起一伏的律动,不知不觉地就睡着了,泪也不知何时干了。还有一次是去掏鸟窝。我从树上摔下来了。腿蹭破了,裤子也坏了,他又背我回家。两次他都挨了打,而我则由于受伤的原因而“幸免于难”,还受到了伯母特别的关爱,所

  以至今都还记得。我到爷爷家的时候他出去了。看见爷爷那苍白的头发、爬满皱纹的脸﹑罩了一层薄雾似的翳的眼睛和那双剧烈抖动的手 ,我突然感觉到了一种恐惧。这对衰老和死亡的恐惧,在这间萦绕着孤独与苍老的屋子里显得格外强烈。到我却从爷爷的眼神里发现了一丝喜悦,一丝独属于一位垂暮老人见到阔别九年的孙子的

  喜悦。二哥回到家,看见我。他呆呆的,竟有点惊愕。我来,他是并不知道的。他顿了一下,然后反应过来,亲切的叫了我的名字,然后伸出手来,似要跟我握手。他已忘却了我是他的兄弟了吧,把我当成了他的“朋友”。我先是一怔,又看见他脸上的笑容,他的笑已明显失去了先前的自然,没有声音,只是微微上扬了嘴角。藏起了幼时白碎的牙齿,藏起了当初爽朗的笑声,也藏起了他自己。我伸过手去,感觉有些僵。我惊异于他以这种方式跟我打招呼。我向来认为握手只是一般朋友间礼节性的问候方式,这种客套的动作只会冲淡亲情。我失去了想象中和他见面

  时的场景,不禁有些失望。没有重逢后的促膝而谈,也没有回忆离别时的伤感,仅有的也只是爷爷准备饭菜时忙碌的身影。他没有问过我家里的事,也没有问过我的家人,他好像连爷爷的情况也没有太多关问,或许是我不知道吧。他把亲族撇在了一边,用着社会的眼光打量了一眼后,就走向了他的“朋友”。他已步入了社会,自然带着些社会的味道。他坐下来,点燃了一支烟,向我们聊起了他的生活。我是不记得他抽烟的,印象中仿佛他也不会。他靠在沙发上,翘起二郎腿,笑谈着。我是极厌恶这种大佬式的派头的,毕竟自认为我纯净的心田是不容忍庸俗的杂草来侵扰,对此有些不悦。二哥侃侃而谈,说着他的那些人生信条,比如“一切向钱看” ﹑“比本事得看票子﹑车子和房子”,这与他从前截然不同。那时的他,志向远大,心性高洁,仿似不愿与世人为伍。而现在的他,却成了一个我不认识的陌生人。我对

  他已经一无所知了,隐隐的感到一种不安。我淡淡地看着他,漠漠地听着他讲自己的故事,感觉他和我越来越远。我极力地去回想那些幼年时的快乐时光,怀念他带我去偷果子﹑掏鸟窝,怀念他帮我抹干眼泪,背我回家。我怀念起他的背来,虽不那么宽大有力,却是那般温暖。而今,当他坐在我面前,讲着他的故事时,我却不知日后脑子里能否留下今天的

  记忆。我眼前一片恍惚,也没有心思去听他的故事了。在弥漫的烟里,我看不清他的脸。脑子里不自觉的闪过一些画面后,竟脱口一句:“你变了。”“你好像失掉了很多东西。”我说。“嘿,你还能看出来我变了?”他又取出了一支烟,点燃、吸烟,吐烟。烟圈渐升渐散,发出刺鼻的气味儿。“我咋可能变呢?呵呵,你可真是的。”“你有些世故。”我冷峻地说道,这冷峻把我自己都吓到了。“世故?难道为钱奔波是世故?难道与人应酬,赔礼说笑是世故?”我一惊,竟不知道该怎样回答他。我本以为他会诉一诉牢骚、说一说苦衷。然后再怀念自己青年时的高傲、幼年时的天真,谁知他却以一深谙世故的口吻反问我。眼前的二哥离我好远。他的脸已失去了青涩,还隐着几丝皱纹,他的面容也失去了幼时的天真,上面陈布着杂草似的胡须,长发也显得有些凌乱。我体会到了深深的陌生感,足以让人恐惧和绝望。这恐惧和绝望源于心灵间无法逾越的鸿沟。我看着二哥,仿佛看着一尊雕塑。或许是我太天真了,以为时间不会改变什么。我总是把现实想象得那般完美,总是以为每个人都葆有一颗赤子之心。而生活却总是在展现他的本貌时给我重重一击,接着我便因此而失落和冷漠。我漠视这个世界的虚伪后,开始漠视这些人。尽管生活不易,为此失却纯真情有可原;尽管有众多的理由,可以让人世故圆滑。可我不能接受,至少我不能容忍自己持着这样的理由然后心安理得地生活。我究竟是孤傲不羁,还是孤芳自赏,还是孤

  独无依?世界上最远的距离不是天涯海角,而是心与心之间那条窄窄的鸿沟;世界上最长的时间不是沧海桑田,而是两个瞬间中丢掉的空隙。距离一旦被疏远,时间一旦被放纵,余下的,就只有厚实的陌生。这陌生隔在了我与整个世界之间,里面是我,外面是这个喧嚣的世界。我曾试图走出这陌生,走到外面,却被它拒绝了。我只好在里边有新造了一个世界,宁静安详,无欲无求。在这里,没有外部世界繁华下的虚伪,也没有虚伪里暗藏的血腥。外部世界的拒绝让我的心本能地加筑起了这堵陌生的墙,保护自己。我渐渐明白,所有的陌生感都源自于内心,

  我所熟悉的陌生人,也是从那里出发的。二哥第二天就离开了,是为了赶时间。我去送了他。走向站台的时候,我看着他的背影,又想起了小时候他背我的场景。我不知道何时才能重新找到昔日的感觉,找回昔日的二哥和自己。虽然这种机会很少,但我想,这机会总归是会有的吧。


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