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你是一树一树的花开1500字

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  【小序】

  这是关于17(一好友昵称)的四篇文字,之前发表过,现在做了稍微的修改,加上个终章,全部收录在这里。

  谨此,作为那些记忆的见证。

  【谁是谁的朋友】

  那天博峰在网上深情地对我说,其实,17她真的把你当做朋友。

  说深情,是因为我当时的心情很沉重,所以也妄加到他身上去了。不过想想,他的心情应该也快活不到哪里去。

  我很想跟他说,那个不是她有没有把我当朋友的问题,而是,她有没有把我当知心朋友的问题。但这行字敲出来后迟迟没有发出去,到最后还是删了。

  《六弄咖啡》里面,一对情侣因地理问题分了手,那么朋友之间,在相隔那么远的距离里都多了许多对方不知道的际遇,当再见面时,是不是也会有点问题。

  谈起心来会不会心存芥蒂,讲起笑话来会不会冷场,眼神对视时会不会逃避,看着彼此的微笑是不是会感觉很陌生……我突然很仓惶。

  记忆中的17还是14岁的模样,爱穿白色的运动服,笑起来纯纯的,傻傻的。嗯我承认,我14岁时跟恶魔没什么区别,很霸道,向来只有她满足我的要求,没有我满足她的。所以现在的我每当想到这里都会万分自责的说。那个自作孽不可活啊,当我离开她之后,才知道她原来很重要。

  对我来说,很重要。当我兴冲冲想找个人分享快乐时,旁边也只有聒噪的空气。然后慢慢地,我学会远距离地想一个人,最后神经病到,把身边的朋友一个一个跟她做比较,然后为自己失去一个这么好的女孩怅惘上半天。那时对她好一点就好了。

  这个事实再次证明了那句该死的话:人总是在失去之后才懂得珍惜。这个道理谁都明白,可是并不是谁都可以做到没有这种遗憾。

  有时坐在电话机旁,N次拿起话筒,N次放下,实在很想听听她的声音,可是又实在不知如何是好。因为我和17都是在电话上不会找话题的人。特别是她。所以我很怕电话聊天,常常聊着聊着就只剩下一个声音。那跟自言自语有什么区别,我还不至于无聊到这样。

  至于写信,一开始写得挺频繁,后来她懒得走到邮局去寄,我也没什么时间再写,每天可以把作业按时完成我已经在谢天谢地中睡着了。就这样

  ,彼此的消息在时间的消磨中成了空气。

  再次写信联系,已经是一年后的事了。看着她的字,又熟悉又陌生,只是看一封几百字的信,却好像经历了一个世纪那么长。

  每次想到这里,我就觉得周围的空气都在为我哀伤。什么物是人非事事休,欲语泪先流,对了,就是这种感觉。

  友情一直都是个很虚的东西,你说好就好,你说不好就不好,没有什么固定的定义。它可以固若金汤,它可以被风一吹而散。我不知道,17和我属于哪一种。也许哪一种都不是,只是在彼此沉寂的一年里,脑海中多了很多不属于对方的记忆,然后,慢慢地淡化了。

  友情真的在某一方面像极了爱情,没有绝对。它可以让你一时间很开心,也可以让你在某一刻很感动,但当它出现质的变化后,也可以让你一回想起它就跌入满河的悲伤,掉进那种曾经沧海难为水的记忆。

  有谁不想像抓住爱情般抓住友情呢。

  可是有很多事情,都不在自己的掌控之内,一个不小心,就再也回不去了。

  你说是么,17。

  【没有人,陪我沉默】

  17,为什么叫你17呢,因为你的名字太难打了,上网聊天的时候博峰说干脆打成17。我想是好的。17是你名字的谐音。

  不知道这样算不算给你起花名,但怎么说都比叫二百五的好。

  真想念初三的日子啊。想念那些,你在我身边的日子。

  那时候我的身边总有一个高高瘦瘦笑起来很纯的女孩子,记忆中那应该是你错不了。不过上高中以来,我的身边,便不再有这样的身影出现了。

  然后,我开始崇尚单身主义。

  本来呢,我想总有一天我要回到家乡看看你,看看你过得是否快乐,但我希望你过得不快乐,至少不要比我快乐。这样的话会让我觉得我对你来说很重要。不过失算了。

  你永远是那么快乐,像个精灵。无论在谁的面前。

  那一刻我握紧了手。而下一刻,我松开了手,笑着对身边的空气说,祝你一生幸福快乐。

  无论你的笑容在哪一刻属于谁,只要你开心,就好了。

  而我,曾经路过你家的门口,看到你站在窗边笑着对我招手,就已足够。

  高二的日子有些难受。


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