痕迹1600字
今年的春天迟迟不肯到来。三月的日子里仍然找不到半点春天的痕迹。而风，却在很放肆地咆哮。
刚走出考场，忽然感到很悲伤。在这个陌生的校园里，再也没有陪我静静地坐在夜里的那个人了。而晚上的空中也少了灿烂的星群。
照片上的欧若拉依旧没心没肺地笑。已经很久没有听到她的声音了吧。她的笑声可以让我闭上眼睛也能感觉到光明与温暖。曾经的冬天里，我每天起来的第一件事就是跳下床去掀掉她的被子，在目睹了大懒蛇冬眠之壮观景象后逃之夭夭，对身后刺耳的杀猪声充耳不闻。
蛇在夏天是不冬眠的，所以跑道上会有欧若拉潇洒的身影——连同我上气不接下气的病态。白钻级验证我不是刘翔的接班人，且对运动已到了恨之入骨的境界。之所以献丑跑道纯属无奈。天地良心，我是现代运动健儿的不幸牺牲品。唯一值得欣慰的是×年后可以在别人面前吹嘘自己曾经（被迫地）一口气跑了××米。
以前常听到文人酸溜溜地感叹人事变迁和世事无常，没想到这真的会出现在生活里。如今的校园已没有昔日那些朋友的身影。我独自走在林阴道上，清晰地听见自己孤独而落寂的脚步声。或许，从我决定按父母的意愿报考这所录取分数高得离谱的重点高中时，这一切便已注定。
在时间的列车上，我和曾经的朋友坐在不同的车厢上，接触不同的事物。回到教室的时候，气氛变得凝重起来。数学试卷已经发下来了，桌面白色的纸上猩红的数字刺得我眼眶发胀。记得那天在家里爸爸也拿着一张同样刺眼的成绩单对我说总分比上次少了很多，对我说要努力，对我说了许多平时听不到的话。
我沉默地听着，提不起勇气看我心中的神一样的爸爸。妈妈在一旁很伤心地看着我，眼神夹着失望，这使我觉得心正被别人狠狠地抽。好想走过去抱抱她对她说一切会好起来的，但我已经没有力气了，所以我只好转身朝卧室走去。关上门的那一刻，我瘫倒在地，抱着膝盖偷偷地哭了好久好久。眼泪一滴一滴地落在干燥的地板上，悄然无声……
收拾试卷，顺手把两本厚厚的小说塞进书桌的一个角落里。颖知道了会很心疼吧？为了迷茫的将来放弃现在的最爱，确实像被人狠狠捅了一刀那样痛。但我别无选择，我并不坚强。当现实与理想发生冲突，我会选择妥协，选择逃避。我一直觉得欧若拉是个勇敢的人，她能很干脆地鄙视回别人的白眼、嘲讽，拉着我身无分文地逛完那些装潢得金碧辉煌的超市。我退缩的时候，她雷打不动地挡在前头。直到现在，我仍怀念她的无畏，责备着自己的懦弱。我想，她是上帝赐于我的保护神吧。而现在，她是别人的保护神。是我坚强了么？
中午时空城计上演到了高潮，胃神经的痉挛使我想起爸爸那微胖的身影——为了满足我的口味而穿梭于各个菜市场，想起妈妈大做满汉全席似的架势，想起我吃得像个孕妇似的挺着大肚子回学校而第二天拉得一塌糊涂，想起因为我肠胃不好而把好吃的东西悄悄往我书包里塞的弟弟……一个个镜头从眼前掠过，越来越快，直到只看见一片碧海蓝天，无边无际。
又是一节漫长的体育课！
在PE sir面前演了一出苦肉计后便很轻易地绕回了教室。我趴在桌子上莫明其妙地想起了以前从不轻易批假的班sir。一个有着中国典型的父亲形象的中年人，眼神犀利，却透着一丝关怀。记得那次为了避免在大寒天里晨跑，我软硬兼施让胆子较大的tofu掰个理由去以严厉出名的班sir那里请了假。与周公狂侃之后，我懒洋洋地从宿舍爬到教室。看到那抹熟悉的身影正立在我座位旁时，我开始腹拟遗嘱。
玉皇大帝如来佛祖宙斯耶酥，谁救了我就是我的再生之父，我来世……脑袋中“做牛做马”还没来得及蹦出就开始一片空白。因为他很诚恳地用爸爸的口吻问我，感觉好点了吗？然后我的负罪感就像2005年的印度洋海啸一样急剧上涌，最后为了赎罪跳进更加魔鬼训练的高中生活。
温度像只断了线的风筝地往下掉。风像着了魔似地到处乱串，插在楼顶上的彩旗神气地哗啦啦直响。刚插上去的时候正碰上下雨天，红红绿绿的旗帜无精打采地黏在旗杆上，煞是可怜。当时我还挺白痴地想要是不下雨刮起风来就挺漂亮的。要是我知道上天有爱仁之心要成人之美我当时一定改想天上掉下个金元宝让我去捡，而不是弄得像现在这样抖得像秋风中的落叶。在第二天呼呼刮起大风时我就发誓决不再傻B地为他物着想，人不为己天诛地灭是最最真实的真理。发完了牢骚，我从袖子里伸出食指拔号码，像妈妈当初让我带衣服到学校一样让妈妈送衣服来学校。从小到大都这样，把什么都留在家里，需要时就会打电话回家。或许，有一天没人接电话了，我的彷徨，我的未来会一起成长……
碰碰撞撞地，又一个季节要过去了。曾经的点点滴滴都会在这个漫长的冬天里变得模糊起来，春天终究要来的。
我十六岁的列车已轰隆而过，留下的，是藏在记忆中的点点痕迹。
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