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也许3000字

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  拟好了题目的文章,总是在开头不到十个字后,便被撕毁,而每次像这样被无辜抛弃的纸总是≥4,索性抛开那枷锁自由的挥霍文字,用一个字来表达就是爽。

  小猪窝

  床上胡乱丢弃的书籍`手稿`和一些不知为何存在的东西,地上因烦躁而被虐待的手稿,零食袋外加灰尘,到处可见的衣物,一张桌子,一败涂地张床,这便是我的家,准确的来说这是我的房间,杂乱的像一个垃圾场。而在我无比亲爱,慈祥的爸爸口中就成了猪窝,呀~~~老爸小女子的房间不就是乱了点`灰尘厚了点`垃圾多了点吗?!虽然不是很美观,但也不到猪窝的地步吧!我抗议但无效,一致于我老爸每次经过,来我的房间时都会加上一句“我们的小猪公主睡好了吗?!”或是其他什么的,我无语,只好捂着被子继续与周公长聊,结果多半投降,爬起来吃饭,而在期间老爸就端着碗,张着嘴将筷子轻放在嘴唇上,目瞪口呆的望着我。在我开始看着他的同时,老爸摇着头,百感交集的问我“小猪,你刷洗拉帮结伙没?!”惨~~!我忘了!

  这就是我一个乱七八糟的高中女生——其实我也并不是经常这样啦!比如那天兴子来了,我就会把房子“小猪窝”打扫的干干净净,把个把月没洗的衣服全部洗掉,把所有的书籍都归类~~~`在我老爸回来之前,那么我的小猪窝就会变成一个金猪窝啦!

  想想我也有这么勤快的时候,至于能维持多久吗?!就如我家那位伟大的预言家说的一样“顶多一天”。嘻嘻!

  怪人

  在学校的我,是一个于家中截然不同的女生。

  沉默与寡语中带着点异类的气息,是的,在他们的眼中我是个怪人,对于这样的言论,我已经见多不怪不了。也许是习惯了吧。

  甜甜说“习惯是最可悲的事情,在这句平常的‘也许是习惯了吧’之后往往隐藏了许多不为人的伤痛,往往是一种无可奈何的最好诠释。”

  我偏着头瞧他,然后扬了一下嘴角说:“也许吧!我是痛并快乐的活着”

  我说:“甜甜,你像一个诗人,总是说一些含有哲理的话”

  然后,我们不在说话;然后躺在可以对着天空的地方,毫无理由的叹气,静静的逃过一节又一节的课;然后在再次回到教室的时候被扭送到校长室,;然后听校长讲数不清的政治课,数不清的人生哲理,什么以后啊,将来啊,你们这是秃废啊什么的:然后我们对视的一笑;然后像一个知了错的孩子低下了头,用甜甜的话来说就是“人在屋檐下不得不低头”“忍一时风平浪静,退一不海阔天空”``````。然后校长说:“下次在这样就让你们退学”,这已经是他对我们说的N遍了,N等于多少我不知道,也无从考证,或许甜甜记得,他的脑袋瓜很好使;再后来,什么事都没发生,而我们照样逃课爬到天顶,对这灰蒙蒙的天空无止息的叹息。

  而我所做的着些举动,似乎正是为了证实他们给我下的结论‘怪人’,而且我把甜甜带坏了。

  右脸颊的泪

  甜甜说:“韵,你每天都要开心哦。”他说这句话的时候偏头看着我的左脸颊,我闭着眼睛对着一片阴沉的天空“恩”了一声。我知道甜天也许现在很忧伤吧!也许我也很忧伤吧!也许甜甜说得没错:“也许是一种无可奈何的最好诠释”因为在我“恩”的同时——有一行泪在右脸颊偷偷的划过,我把所有的泪都运输到了右眼的眼腺中,而左眼只是在忍,忍住女子些不想被他看到的忧伤。我想向他证明我很快乐——快乐并痛着。

  我们之间有什么要离开了,不是他,也不是我。而是我们之间的友谊,十五年的友谊,在这一天后的明天,将会离去。

  离去之前的今天,我将他的话刻在了心里。心中的一个秘密角落,不为人知的角落,我想对他说些什么?!也许只有一句:“我喜欢你但与你无关,请记住like≠loue,但loue却=like”——我始终没有对他说。因为我不想让我们之间那种纯洁的友谊蒙上一种叫做爱恋的东西。不想让他复杂,只想让它纯洁!

  泪已干尽的时候,我说:“我们做吧!”他只说了一个“好”字。十五年的友谊——再见。

  深夜,无月,小鱼。我做了一个决定,我要离开,不是伤心,不是绝望,而是为了更好的祭奠过去,让过去的它——友谊,在我的心中划上一个完美的句号,我决定要离开。

  棉花糖

  我走的时候什么也没留下,什么都没留给他,只是不想让他有什么牵挂,只是想让过去的东西永远的过去。现在的我坐在机舱中,望着外面的云彩,一种软软的,甜甜的东西。

  我说:“爸,我很快乐!”

  爸说:“也许吧!”爸的回答让我心中一颤。我没有看到父亲说话时的表情,因为我当时正在想念我的棉花糖。

  爸说:“有些东西是无法忘记的,无论是伤心的,还是开心的。韵,将来你会明白的”这次我看到了爸爸的表情——是灰蒙蒙的云。

  我说:“爸,我痛并快乐着!”爸笑了。笑得很开心。

  他说:“你已经长大了!”

  我说:“我已经十七了”

  他说了一个“哦”字,便沉沉的睡去,我看到他的胸部均匀的上下起伏,呼吸变得轻轻的。也许是累了吧,毕竟昨夜未眠的不止只有我啊!父亲也是!我重新望向窗外,继续想念我的棉花糖。

  爸说:“女儿,爸爸给你讲个故事吧!”

  爸醒了。我很吃惊。从我记事以来这是父亲第一次叫我“女儿”,第一次。我知道父亲是想把那些从来不让我接触到的词的故事告诉我,我端坐着,想听爸爸的故事,像儿时一样,只是这一次不再是童话里的寓言,而是那些我期待了十五年的故事,寻找了十五年的答案。我端坐着,期待着。然而去很久没有出声,我险些失望,但我还是听到了一个故事,我不知道是不是应该同情我的父亲,还是应该怜悯那一个妇人——我的母亲!

  父亲和母亲从相识,相知最后到相恋的过程,在我听来有点像我们现在的闪光婚姻。母亲是怀了宝宝后和我父亲结婚的,他们的婚姻——说白了,就有点责任的味道,之后的生活也证实了这一点。两年后,母亲因为不愿过贫穷的苦日子,离家外出打工......。以后的日子就是我和父亲一起度过的!以后父亲开始了白手起家!——很平淡。

  我说:“爸,你真会省略!”

  爸说:“不,那些是无关紧要的”

  我说:“我想她永远也不会相信,以前的那个穷光蛋成了这个模样。”

  爸说::“也许吧!”

  然后沉默,我在想,我知道的那些也许父亲不知道,这对他也许是一种好处——我是这样想的。

  “女儿!你还有一个哥哥!”父亲的声音变得无比的低沉,而我脑中那根绷紧的神经也因这一句话嘣断了。

  “同母异父”父亲持续的说着。我看不清他的表情,他把脸转向了另一边,我想他一定哭了,我想,是啊!父亲那么聪明的人,怎么会不知道这其中的秘密呢!是啊!同母异父的哥哥!我冷笑!冷冷的笑!

  蜕变的友情

  十三岁那年我开始重复的做一个梦,一个男孩总是像一个诗人一样说一些有哲理性的句子,在和我的每一句对话后,都会有两个字“妹妹”,是的妹妹!他让位感到一种前所未有的安全感。我重复反复的向父亲说起,而父亲只是说“韵你想多了!”——我想父亲就是在那时起疑心的吧.

  这个梦我也会告诉甜甜,一个在我两岁时出现在我生命之中,一个比我大两岁的男孩子。他和我一样,妈妈在他很小的时候就走了,他很父亲住,太多的相似,使俩个缺失爱的孩子走到了一起相互扶持着。走过了无数个暴风雨的夜晚。我叫他甜甜〈因为他的声音像极了软软的棉花糖,甜甜的〉甜甜每天都会给我讲许许多多有哲理性的句子,经常听得我晕头转向的,摸不着头脑,那时我总会笑着说:“甜甜,你是不是想做我的哥哥啊!”他说:“是啊!”我说:“不行!我们只能做朋友,因为我已经有一个哥哥了。他在梦里叫我妹妹,他给我安全感。”他说:“我也可以!”——到高中以后,我和甜甜上同一所高中,同一个班。

  我问甜甜:“你为什么不去省重点,偏窝在这个垃圾学校?!”是的,以甜甜全市第一的成绩加上他哪天才艺术家的画功,不去省重点只能用"???~~~~"来表示!

  “因为你在这里啊!”回答很简单。

  在我犯了N次错后,在我正奇怪我没被开出学校时。我才发现甜甜威胁校长说:“如果你们赶紫韵退学的话,我也保证我立刻退学!”听得我想喷血,正是他的威胁,我才幸免于难。于是乎——“校园佳话”“我们俩是最忠贞的情侣!”哇靠!吐血,还喷血!

  甜甜听了,会很反感的对那些同学说:“不是!”

  “那时什么?”

  甜甜被问得目瞪口呆。

  我说:“友情”我看着甜甜,他也笑了,笑得很尴尬。

  时间久了,那一个梦在我的脑海中越来越清晰,那个男孩像一个人,像甜甜,是甜甜嘛!不会!不会的?!为了得到一个合理,而且能让自己安心的答案,我花钱请了私家侦探,第一次感觉到钱也是个很有用的东西——一周以后我得到了答案,为了祭奠过去是无奈的友谊,而离开,离开那十年前就注定了的亲情——甜甜是的哥哥,同母异父。

  后记

  “爸,我要从新开始了!”

  “父亲笑了,他整理好了书包,像儿时一样帮我背上送我上学,笑得是那样的慈祥,只是父亲永远抵挡不住岁月的“催命钟”他在渐渐的老去!

  “加油”平常而不平凡的一句话。

  我踏上了上学的小路,望向了蔚蓝的天空,现在的它是那么的可爱。我想数年后,我还会是一头小猪,我想数年之后,我还会是那个怪人。——我想数年之后,我会回到那个有棉花甜甜的地方。会呆在天顶和甜甜称兄道妹......!

  我会有一个说哲理性句子的哥哥,一个能给我安全感的哥哥!

  不知不觉中已是凌晨。真真正正的深夜!

  带着零星小雨的深夜,是否有人同我一样的期待呢!

  只在不经意中,记忆着那些过往,现在将来。存在或不存在过的东西,只是为了祭奠“也许”

  也许——我该休息了!

  于2007年6月12日 0:13分 小雨

  PS:请不要随意复制!谢谢了!


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