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给,自己1600字

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  你不懂,当然你也不需要懂。

  不曾一次,我会沦陷在那美妙飘渺的幻觉中,也不曾一次,在无人的时候,我会遐想未来的某一刻,可依稀,那些幻觉都一次一次与我擦身而过,我只是愚蠢到淡淡嫣然一笑而过,拖着假坚强的表情,易碎的心,贻笑大方的颔首装执着。

  好吧,我承认了,我是傻瓜,让人琢磨不透的。即使是这样,我也不知道为什么,但我还是忍不住有时候,自己也会常常在冰冷的深夜,舍去温暖的被窝,跑到夜市摊上吃凉米线,挑最不引人注目的地方,一个人吃得津津有味的泪如雨下,等到吃完才发现,钱没有带够,而且还稀里糊涂的穿着睡衣就下来了。早上有时早早的起来以后,才发现没有什么可做的,又接着去睡觉了。独自一个人去超市时,我只要在心理默念到225的时候,就可以轻松的拧一袋草绿色的包装的薯片回来,回到家扯袋子的时候,才发现拿错了,原本想拿芥末的,却那成了青檬的。从海埂大坝的这一端,走到那一边,只半个小时的路程,我却足足花了60分零7秒,明明知道,吹海风会不知不觉的垂泪,可自己还是控制不了对大海的偏爱,就静静的驻步在那里,让海风刮得自己面目全非的伤痕累累。

  我明明想要的也不多,却怎么也得不到。

  开始独自一人回忆起你我单纯的约定,记起了我们曾经对现在的向往。一切的一切,将轮回而去,不在孤影着悲伤的看着离去的背影。

  一个人,等到深夜,霓虹灯渐渐黯淡了下来,人群在街巷开始隐没人迹的时候,才拖着稍稍疲倦的身影行走于夜幕里,喜欢坐双层的公交车,独爱上层的驾驶员的那个位置,在投向茶色的玻璃窗外,看着霓虹灯被渐渐拉长,看着疾步回家的人群,拖着长长的幻影,消沉在梦里,又经常是一个人就这样看着看着就小睡了过去,等到一个急煞回神,却已经坐过站了,冒失的急促按了门铃,然后狼狈的下了车。

  看影剧的时候,我不会像普通的人那样,看得感动的地方就哭的一塌糊涂,我会细细的无以伦比的去钻牛角尖,看看那个地方有没有拍摄得穿帮,值得我去兴奋一下。晚上的时候,闲的无事,等家人都出去散步的时候,一人人窝在被窝里,关掉声音,看鬼片。看到鬼的样子后,还指指点点的说画得一点都吓人,一点都不逼真。

  好吧,就算是这样。恍惚之间,我蓦地发现时间又这样从我的手指间无声无息的划过,尽然是种深沉的罪恶。天,我又虚度了n次时光了。就算下次出门之前,我都写好备忘录,扣在我的钥匙环上,回家开锁的时候,才发现不知道掉到那个鬼旮旯里去了。喜欢在拍集体照的时候,偷偷准备一本书,等到一二三茄子的时候,迅速一扬手臂,挡住自己,然后等到拿到照片的时候,还一个劲的乐呵呵陶醉其中。自己也永远都是独特的那类,冬天比谁都要穿的单薄,却常常不会因为生病而苦恼纠结,再冷的冬天,只要没下雪,没了道路,都要啃上一只冻得坚硬无比的冰棍,在凌冽的寒风中,一个人冷得瑟瑟发抖还叫嚣幻想着,冰棍的美味。不用担心会不会发胖,因为减肥是为了展示自己的,我不出众,我平凡但不平庸,我不会为了一件好看的衣服而肉痛的自愿掏出钱包,承受饱受挨饿的后果。我不会在意自己的外表好不好看,因为好看的东西都是完美的,只有真实的东西才是不完美的。

  头痛欲裂的看着书桌上的一沓厚厚的书本,还有一只寂寞的笔杆孤寂的就那样倒在了地板上,有时候真觉得这个世界上丫的欺人太甚的东西有很多很多。

  从不喜欢英语,但对外国的精髓绝世风景,抱有期待,别有一番宠爱。一看到黑板上的那些潇洒的蝌蚪文,心理就不知不觉的害怕打颤。

  所有的故事,又开始,注定会有结局,不管是幸福还是悲伤的。可是,我却想写上一部不大实现的,只有开端,没有结局的故事。怪人,对。你们说对了。我要另开出一番天地,我是凡人,看到光辉华美的荣耀,也会眼红,也会羡慕。

  当我用积蓄了很久的压岁钱买了第一辆车的时候,而且还是自行的,开始蹒跚跚的骑车的时候,引来了多少旁人的煞羡一时。心理特别满足,恨不得就这样逗留的慵懒的推着车,绕着城,一圈一圈的沉迷。

  第一次牢记自己生日的时候,咆哮的怨恨着自己为什么是九月。我喜欢11月,喜欢11月的扑朔迷离;喜欢11月的芬黄一片枯枝败叶,萧条的挂在树枝上。然后和着记忆跟留恋满满的不舍的卷进了松软土壤之中。跟大地一块熟睡;喜欢11月的寂寞芳华,眷恋窗外那些叠成纸灰机的日记纸张,划出无形的弧线,托起梦想飞翔在朦朦胧胧的雾里,旋转,飘落……

  有人说,没有一个人,会到一辈子的霉,也没有一个人,会走一辈子的运。走自己的路才是最好的,不要走前人所覆灭的道路,也许真是这样吧,即使是这样,我想,我就是我,却绝不允许谁来改变我自己勾勒出的每一搁笔。

  即便,是你。

  云南省贸易经济学校高一:吴欣泽


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