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特岗老师工作日记

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xx年2月20日           星期四       天气晴
    下过一场雪之后,天晴朗了,温度也随之升高了许多。心情却依旧,很迷茫,很失落,很不想说话。可是,日子终归是要过下去的,何必这么为难自己?今天一个人在操场上想了很久,还是没有想通。。。
    每天上课依旧不如我心所想,孩子们依旧不听我的使唤,有点乏了。不去管,终归是一种不负责任的态度,可是我能怎么去管呢?怎样才能管好他们呢?何时才能管好他们呢?为什么他们不愿意听人的善意忠告呢?为什么还是这样一意孤行呢?我实在摸不透这群孩子的心理。今天又有两位家长找我,一位是姚广文的父亲,说他英语不太好,希望我多帮帮他。再就是王洛福的妈妈给我打来电话说洛福回家没有做作业,还说要我好好管管。突然觉得自己就是一个类似托管人的职业,要对每个小孩及家长负责。还要严加管教。我不知道严加管教是怎么做的,自己在这方面一直没有经验,也不知道该如何去改变现在的状况。
     下午,被校长说了一顿,心里刚开始还觉得很内疚,没有及时按照校长的要求完成相应的工作,四年级少了两份教材,我自己最近都是在学生那里借书用的。而家长又找到学校,要教材。为此,必须向别的学校调取教材两套,我没怎么放在心上,一直觉得自己去新华书店买就是了。拖拖拉拉的习惯,似乎养成了,以至于总是在为自己的偷懒找理由,找借口。说了统计人数的事情,最终还是没有办好。。昨天教育局来检查,我还装作不知道问了校长。所以今天终于忍不住,发泄了。我也因此找了谢坪小学的校长,问来了两套四年级的教材。算是为今天的事情有一个结果了。心情很是不好。。。觉得自己是慢了很多拍了,校长交代的事情,一件也没有完成好,还有转学学生的手续和学生学籍信息录入。但是这一顿训得我,没有一句话说,因为确实是自己的问题。我也算是有点清醒了。似乎被人一棍子打醒了。有时候就是缺少这样的人,可以痛痛快快把我骂一顿。我真是欠骂,自己太颓废,醒不了,只能靠他人的软暴力。感谢校长今天的那番话。受益匪浅。真心觉得能骂你的人才是对你好的人。
    晚上,看一会书,看一会视频教学就开始看最近很火的一部韩剧《来自星星的你》。我知道自己又犯花痴了,只是这样的追剧,让我似乎有了追求,每天就期待着看到都敏俊的电视剧,这样才不会毫无目的的浏览网页,逛空间,写说说了。突然觉的这样活着真的很没有意义,总是在为别的事情而活着,没有一刻觉得真正发自内心的快乐。想起了千颂伊,也觉得她活的很孤独,虽然万众瞩目,却是独自一人忍受着被人指指点点的悲伤。剧情什么的,都似乎不重要,重要的是有了打发时间的事情,可以帮我度过最开始的这个星期的孤独感。现在是觉得有点坚持不下去了,不想干下去了,可是自己当初为什么要来呢?为什么选择师范类英语?为什么翻译没有考过?为什么研究生没有考上?而是被命运牵着鼻子来到了这里,然后就顺应一切从这里开始了人生的第一份正式工作。王哥哥说:平凡的事情坚持下去就是不平凡了。我在这里,每天干着差不多的工作,看着差不多的人和事,平凡,平淡,单调。李xx坚持不下去了,还有很多人坚持不下去了,连我这个思想这么积极的人都觉得难以坚持了,是不是就此打住?放手自己,去干自己也许适合的工作,去干薪水更高的工作,去更加发达,更有竞争的地方工作?我一直在想,可是不去试试,是不能知道自己是否适合的,我从没有勇气追随自己的心,做自己想做的事情,感谢老天,让我比一部分幸运,可以读高中和大学,这7年的时光因为只有一个简单的追求而变得格外幸福,因为有一群不计较的朋友而变得格外温暖。对于农村出身的我,家境不是特别好的我,能享受这样的待遇实在是难得,如不是自己多年来,一直比较认真的学习,恐怕这样的机会是不会降临到我的头上的,也许我早就已经结婚生子,过着为人妻为人母的生活了。那样的日子,于我是失败的,是没有意义的活着。而我现在看着讲台底下的学子们,对于学习的不屑,对于课堂的不尊重,对于教师的亵渎,心里说不出的悲伤,可是说出来也似乎用途不大,因为他们早已听不进去了,早就被周围的环境和现在的社会所改变了,失去了孩童应有的纯真和简单。我担心,他们中绝大多数,都会走上打工的这条道路,这条漫漫无归路。作为老师,最不想看到那样的情况发生,因为那意味着中国人的整体文化水平将受到极大的打击和影响。人们眼中只剩下赤裸裸的金钱交易,我自己也似乎快成为了其中一员,不管是相亲还是找工作,都必须把金钱放在重要的地方来考虑。教育也会让我觉得这是我剩下的唯一一片应该纯净的天空了。所以,既来之,则安之。不去想太多离开的事情,把眼前的事情做好,才是一个人应该有的追求。 xx年2月24日      星期一           天气雨
    兜兜转转,终于达到了49,接近50的篇数了。虽然内容多为无聊杂碎的话语,但是点点滴滴都记在了这大千世界中。今天早上起得很早,6点半就起床了,洗漱完毕,穿戴整齐就骑着摩托往学校赶,其实我不着急,只是空荡的公路上,淅淅沥沥不大不小的雨,让我很享受那一刻的速度。我曾有种豁出去的感觉。原来速度是那样吸引人,难怪从古至今一直有人为它宁愿付出生命的代价。还是觉得有了机动车,比什么都强。
    上了一天的课,中午开了一个例行公事的会议,特别提到我的拖拉之恶习,严重影响到学校的正常工作。我接受来自各方的批评和监督。一直就认为自己一个人沦落至此,是一件多么令人悲哀的事情,完全失去了对教学的热情和喜爱。由开始的适应变得有些抵抗了,甚至觉得每次的复课都是一件折磨人的事情。可是既然已经在此了,就应该坚持着,至少把这个学期上完,然后做好相应的交接工作,比如学校的各种用户名和密码之类的。今晚上,突然觉得是不是该把学籍信息好好弄一下了,可是突然不记得密码了,用户名倒是有,就是没有密码,怎么也找不到记载的纸条。那一刻,真心想打自己,怎么这么不长心眼,这又不是自己的事情,这是整个学校的事情,怎么可以这么没有条理,还居然就忘了。后来在垃圾堆里找到了一丝印记,可是,网站已经关闭,暂时锁住了。只能等到明天再试了。这些天,脑袋不好使,老是丢三落四,心不在焉,情绪不稳,可怜!自顾自怜!呜呜
    还是不能在这样了,这不是害了别人,这是自己找骂呢!
    明天校长要去县城,学校就进入了一个包班的状态,好好安排一下课程吧!
    老朋友,偏偏选择在这个时候到来,给了我许多的不便。不舒服地站了一天,累了,困了。今晚准备早点休息,前些日子,疯狂地看《来自星星的你》。又一部有点偶像的肥皂剧,完全的不用思考的肥皂剧,完全的善与恶写在脸上的肥皂剧,我依然就像盼星星盼月亮的等待着晚上自己的时光快些到来。主要是因为刚刚开始一个人的生活,有些不适应,需要一些东西转移注意力以帮助我早点摆脱痛苦,回到正途。不过,说实话,看到韩剧的男主角,总有一种莫名的吸引力,特别是都敏俊,年轻,阳光,活力,温暖和安全。那是千万少女心中的最佳期待,即使等待4xx年也在所不惜,呵呵。就算是假话,心里也觉得很受感动。不管结局如何,还是非常看好他们,加油! xx年5月21日                       星期三                    天气雨
        一晃,半年就快过去了。没想到我自己这么久没有写工作日记了。上一篇还是2月26日写的。真是惭愧。其实也不是真正的忙碌,只是一下子变了很多,不想去记录那些点点滴滴,所以选择沉默。
       今晚,加班到现在,工作还没有完,只是想借此机会好好唠叨唠叨,说说烦恼事,聊聊无聊事。就把工作放一边吧,管他明天的三七二十一。不知道自己吃了多少这样的哑巴亏。知道就看到我在做事,不知道还以为我每天闲的慌,啥事也没有。真的是知我者少也,不知我者多也。
       写了一晚上的教案和听课笔记,也许是自己比较慢,写到现在才写了三篇听课笔记,8篇听课。确实是有点累了,眼皮都在打架了,可是不能就这么睡去,因为明天的检查也许会挨批。真的不想做这样的形象工程,表面看上去光鲜亮丽,内里其实都是copy的,哪有什么意思呢?没有意义的,不会真正受益的。可是参加了工作,就不能再耍小孩的脾气,任何事都只能闭着眼睛做就好,不去管它的对与错是与非。
        最近这三个月来,发生了太多的事情,不是三言两语说得清的。三月份开始,我就接手了童xx和童xx,给他们补习功课。四月初,周伯父带着7000元捐款来到我校,捐赠了校服。之后帮女郎带着几千本图书和155个书包来到我校捐给了每个小朋友,之后我又带着六个小朋友去长沙参加爱心妈妈的活动。似乎为这个学校带来了一些什么,只是这短暂的兴奋马上就被这之后的繁琐工作给消磨了。书籍的整理,感谢信,感谢画,打电话,等等。还借着去长沙的机会把周雄和我的事情一并解决了,虽然他四月初从北京回到长沙找工作,安顿,确实耽误了很多时间,但这不是不与我联系的借口,所以在思考了三次以后决定和他表明态度,只当普通朋友,不与他们进一步发展。也许这样的行动,让伯父觉得很草率,但我不后悔这个决定,因为自己没有得到应有的幸福感,不应该为了工作和前途把幸福拱手相让。特别是我这样比较悲观的女孩子,真的不适合找一个比我还闷的人,两个人在一起至少有一个共同的话题和目标,至少在某些方面可以互补从而相互促进。我觉得自己就应该找个比较开朗活泼,阳光正直的人,这样我可以为了共同的追求而努力改变自己,改变心态,改变观念。现在的我还是比较复古,虽然社会已经接受我,让我成为了一名教师。但就自我满足感而言,我还不能接受现在的自己,一切都得过且过,不与之计较,不去追求理想,不去锻炼身体,不去微笑着生活,不去快乐的应对一切变化。而且更为严重的是,我自己说的话越来越少,越来越觉得和普通成年人没有了共同话题,越来越觉得自己在和自己的青春说再见,越来越觉得自己不再是90后,因为实在是和普通的90后有太大的差别了。悲观厌世,心浮气躁,完全没有自己的思想和主见,完全没有往前飞奔的想法和动力。对于爱情,更是不敢有奢求,也不敢去碰触,怕受伤,怕毁掉自己,把自己包的严严实实的,总有一天会后悔现在所做的一切,会后悔自己的决定,会后悔这样的青春,完全没有朝气和奔头。生活本不该这样,本该有轰轰烈烈,也有平平淡淡,只是在我心中,已经是一块坚冰,一时间融化不了。一年原来可以改变这么多,一年原来可以使一个人甚至放弃对未来的希望,一年原来可以使一个人性格由内而外改变,一年原来是这么短又这么长。。。还有几个这样的一年?还有多少期盼在心中等待,还有多少梦想在等待着被吹起来?怎么能蔫了呢?怎么可以蔫了呢?怎么会蔫了呢?是什么改变了我,改变了周围的一切,改变了自己未来的路?一次次重拾信心,又一次次被浇上冷水,人能有几次提起信心的勇气,错过了就再也回不去了。。。感谢这一年里遇到的所有人,是你们让我看破这世间冷暖,是你们让我变得越来越冷漠,越来越冷淡,越来越平凡,原来,人也可以这样就被改变了。有些人只是说的好听,真正难以做到,有的人只是有目的而来,实现不了立马退出,这就是现实,人与人都被利益这根线给捆着才能连接起来,一旦利益发生冲突,这种关系就断裂了,想补都补不上了。感谢那些年,感谢那些人,至少让我感觉到我还生活在普通平凡的世界里,而不是一个被自己理想化,美好化的世界里。


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