寂寞爆走，扬起心里的尘埃1000字
在寂寞中爆发就应该在寂寞中死亡
—题记
最近我常常做着同一个梦；我梦见我死在路上；在走想死亡的路上，死得很安静。生，我一个人寂寞的生；死，依然是我一个人寂寞的死。也许是个好的结局吧！命运就是这样，在开始的时候就已经注定了结局。虽然结局已知，而我却走了这么远的路来探索它那可有可无的意义，我从没想过改变什么，也没有能力改变什么。正如史铁生说的那句话“一个人，出生了，就不再是一个人可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在叫给我们这种事情的时候，已经顺便保证了他的结果，所以死是一件不必于急于求成的事，死是一个必然会降临的节日”，我觉得很受用。
在我涉足的这片狭小天地里，经历的，不过是寻常的青春；看到的，不过是平常的世界。在这片狭小天地里，我也有一般年少轻狂的日子，我固执的以为我就是神，在我的世界里我主宰一切。当我醒来的时候，才发现我是如此幼稚，但也明白了许多。也许是一种经历吧。我是幸运的，及时的明白过来。而羽呢，他却因此疯了，可悲。
我一直搞不清楚我为什么会选择文学，一开始选择文学的动机是想找一个倾诉的窗口，但最近我发现我错了。其实我选择的文字不是倾诉的窗口，他就像一个收藏家，把我现在的窗口收藏起来，在很久以后见证我的曾经是否有回忆的价值，然而有时候提起笔来，去不知道该写什么。大脑里有太多片段，多到乱了，不知道要从哪里开始。那种想写又写不出的感觉，很痛苦。像是一个小孩子很喜欢一个玩具，然而怎么也得不到，只能莫名的抓狂。
曾经也写过许多文字，但总是在某个地方因某个原因而停笔，再也无法弦续。但停笔后心里却空空的，虽然不甘，但无能为力，只好就此作罢。现在想想，我还没写成功过文字。但诗却不少，等去发表，但像一个刚学会走路的婴儿想被世人认可，却知识徒劳，久而久之，也就忘了这回事。但不知怎么了，这几个月没写过一首诗，大脑里的思想仿佛被压榨干净，最后又开始提起笔来写文字。
提到诗，我得出一个结论：那就是寂寞。我所写的诗总是或多或少的忧郁与寂寞。也试过写点阳光的，却写不出。想知道为什么，但总得不到答案，也就从此作罢。时间长了，这也就成了一种风格，我感觉也很受用。在文字方面，我追求的是一种平淡的孤独。大起大落对我来说四一种做作，也也许与我的性格有关吧。
后记：
我在写文章的时候正在写一篇长篇小说，但突然写不下去了。回想以前也有过类似的经历，多仪就写下了这篇杂文，朋友看过后，说有点鲁迅杂文的味道。其实我没想过模仿他，也许是我和他有某些地方的雷同吧。
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