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从一数到十,然后,转身抱抱自己2600字

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  从一数到十,然后,转身抱抱自己

  一

  一转身,我们迈向不同的地方。

  这些年,我已经习惯了孤独的舔噬。情缘都是如风的东西,轻抚过指尖的缝隙。每每珍惜地把握,却总还是溜走。

  街头,人流。

  在不同的经度、纬度、小时、分钟邂逅着不同的人。幻想着擦肩而过时,能有一瞬间懂得的眼神相遇。却在不经意间发现那个曾经给我温暖的怀抱,已经温柔不在。在漫长的岁月中,什么都会变冷,一生一世是场空。可笑的是,却停止不了生生世世的等待。

  转身的时候,我看到你眼里的泪水,你说一切都会变好。

  几个月后,我看到星星的陨落和世界的毁灭。

  二

  两个人舞剑,你刺穿了我的胸膛。

  常常是这样,两个人比一个人更孤单。

  当爱着一个人,一句话都可以变得比刀子锋利,而在彼此的磨合中,却又失去了自己本来的锋芒。我想我以没有能力去爱一个人,所以,我选择一个人生活和喜欢很多人。

  一个人,反复听自己喜欢的音乐;一个人,拼命吃自己喜欢的食物;一个人, 游荡在昏暗忧伤的网际。

  我常常听到身体里有血流滴答的声音,血快尽了,我已不能在受伤。

  所以,我不想再有人刺穿我的胸膛。

  三

  三生石畔,是我们深许彼此的承诺。

  前世,今生,来世,我们轮回又轮回。千世万年之后,你消失了。我凭着感觉寻你,却发现自己也迷失。飞鸟与鱼的爱情故事本身就是飘渺,承诺又如何?就算曾经甜蜜,那也只是曾经。可我怕那只是曾经。

  我是一个中了爱情魔咒的傀儡,被纯粹的情感圈禁,被纯粹的水永远禁锢,为那个承诺保持虚伪的贞洁。

  如果寻到你,你不在爱我,我会痛;如果寻到你,我勉强爱你,我也会痛。

  但如果寻不到你,我会永远永远的找啊,等啊,直到下一个轮回,虽然遗憾,但不痛。

  四

  肆意地哭泣,在黑暗的房间里。

  一个人在家的夜晚,我把音响开的很响,那些伤痛的音符让我的心一阵一阵的撕裂。当某感觉塞满心房的时候,生命就很充实。我找不到钻心的幸福,就只有求助于钻心的疼痛了。

  关了灯,蜷缩在角落,无声的喘息。望着对面镜子里自己惊恐的双眼,很是自怜的,泪就落了:一滴滑落,笑我无知;两滴滑落,笑我太痴:三滴四滴,不过而已。

  关了灯,外面的宣泄与我无关,在我的房间里我有自己的华丽。我的心,一直藏在暗处,那里有我隐忍的伤痕。

  五

  无声的,我哭了,我丢了自己的坚强。

  其实,我一直很在乎别人的眼光,从稚嫩的幼儿开始。忽视,可以让人真正的害怕。就像我的童年,不善于与人亲热的相处。他们以为我什么也不在乎,渐渐的也不在乎我。他们满是赞赏的眼光,满是喜爱的搂抱从来不曾属于我。童年的时候,我没有对流言的免疫

  因而感染了敏感的恶疾。那些被嘲笑过的伤口,在今天,终于被宣判:终生不愈。我用厚重的躯壳保护伤口,岁月磨平了我的菱角,我也会趋颜附欢了。

  大人们不喜欢娇气的孩子,同伴们不喜欢爱哭的朋友。坚强是我唯一地选择。

  慢慢的,也就成了习惯。

  慢慢的,也就忘了怎么流泪。

  慢慢的,笑容有时会被用来表达忧伤。

  六

  陆陆续续的,我感上了我的生命。

  我还是相信长大的生活是快乐的,虽然总会有一声声的埋怨,虽然不用再在女生的窗台下弹吉他唱歌的浪漫。可是,我自由了。自由的结果是我开始上网,我的文字开始跳跃;自由的结果是我可以看自己喜欢的书,我的眼里开始有了欣赏的光芒;自由的结果是我可以和三五个知己一起泡吧,我的生活有了五彩灯光的照耀。只是在偶尔,我渴望一种温度,把握隐隐作痛的伤口抚平;偶尔,我渴望一股力量,把握奄奄一息的追求支撑。

  他们说我过的很快乐,在我灿烂的笑容的背后看不到复杂的忧伤;他们说我过的很幸福,在我嘻哈的笑声之中听不到一丝的烦恼。我又笑了。

  七

  亲我一下吧。

  你一转身我的纯真岁月都和你一起离开了我。可我们都明白,那些不舍的回忆从此就会成为梦魔。就让一个吻画个句点,为我的青春烙下一印记镇压我所有的恶梦。

  然后,不再联系。

  然后,在沉默的时光里一个人去记忆。

  然后,在想你的时候抚摸一下自己的脸颊

  我一直觉得吻是表大爱的最好的方式。

  八

  别说忘记,如果真的拥有过。

  生边的男子个个在恋爱。当他们打电话的时候,脸上会有温柔而好看的微笑。 我一直在做一些无味的猜想,比如,谁和谁最终会结婚。在我眼里,单纯的认识只有结婚才是真正的在一起了。其实这样的看法,早已背弃了自己。

  如果你不甘让爱成为一个动词的过去式,那么,也不要让忘记成为你的现在时。毕竟,那些温度都是真实存在过的。忘记,虽然明知做不到,但还要忘,这就是忘记的痛苦。所以,何必呢。

  走过,就该知足。

  九

  就到这里吧。

  任何东西都是有生命有呼吸的。当他们不再呼吸的时候,就要告一段落。生命总有完结的那一天。但我不会因为生命的完结就终止了自己的追求。我是相信命的,可又很不安分的顺从。

  我疲惫的时候,喜欢在梦里按自己的蓝图构造着一个纯美和谐的世界:

  那里的爱两情相悦,那里的情情真意切;

  那里有丰富的物质享受,也有广博的精神资源;

  那里的每一个人都是真的,每份情都发自内心。

  可那里,那里是不会存在的。

  、、、、、、、

  十

  三年前,我15岁,我的身边有个她。她有着清新的轮廓和一笑显出的酒窝。我向哥哥般的呵护容纳她所有的撒娇、哭泣、软弱、冷漠和无理取闹。她率性的所为,我不烦不恼。

  三年后,我18岁,应该会有一个爱的人。我无法预知未来的生活,但我希望那是幸福的。

  而今年,在我的身后只有影子。三年前的她是否已然成为别人的女友,我还不得知,我不能在承受她的“在乎”。长大的我,害怕太多,再也不愿意轻易启开心门。

  因为想一个人而寂寞,因为爱一个人而温柔,因为有一个梦而执着,因为等一个人而折磨;因为想一个人而解脱,因为爱一个人而宽容,因为有一个梦而放纵,因为等一个人而瓢泊。、、、、、、、从一数到十,然后,转身抱抱自己。


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