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一蓑烟雨任平生1100字

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  沉默着戴上耳机,翻看以往的文字,慢慢体悟曾经那份单纯清冷的心绪,然后低头感叹,时光到底会杀掉一个人,连同年轻时候的所有梦想,以及对人性的所有期待。向往光明与求生的本能让我不得不放弃掉一些东西,原来大多时候,人是真的会放弃掉所谓的“梦想”,去追求平凡简单的生活的。比起功成名就,我们依然会选择更简单的道路,以此来让自己生活在一个相对舒适的状态里。

  前些天看荆棘的文章,他说他大学的时候强迫自己去做一些事情,比如辩论比赛、话剧比赛,再到最后开始写文章,强迫自己写,每天写1000字,然后生活开始好转。真的很感慨,所以今天没有办法对着空白的Word打出字来的时候,我想起了这里,曾经承载着我全部梦想与情绪的地方,然后自然而然的,打开电脑,浏览我以前的文字,亦是在浏览我以往的人生。

  于是会顺势有各种各样的想法:“我以前就这样子焦虑啊”“以前的文笔好好啊”“那个时候身边的朋友还是那一群人,还觉得图管会很单纯很快乐呢”......

  以现在的自己审视过去,会觉得以往的自己焦虑、迷茫,但是同样单纯和强大。

  但是现在的我不是这样了,现在会以快乐为第一位,会精简社交,全然放弃掉无效社交,会习惯和喜欢跟有相同想法,有共同语言的人呆在一起,不管她是否喜欢文学。

  自然,我依然不能在短时间内全部的做到无欲无求,但是更加明晰自己想要什么,以此,从生活里将那些不喜欢的东西抛弃掉——如同抛弃掉那个不喜欢的自己。就像我不喜欢自己卷入竞争,不喜欢自己贪恋权欲,不喜欢自己总是恐惧失败,我想,在如今的大环境面前,所谓的文学梦,仿佛遥不可及,我还有我爱的爸爸妈妈和姐姐,还有我想去的地方想要的生活,我不想这一生都在痛苦的挣扎与苦难中度过,伴随着敏感焦虑贫穷与迷茫;所以即便我知道,或许苦难和抑郁可以带给我不同的生命感悟,但是,我不能在我短短的一生里,让我爱的人陪我一同痛苦。

  这个世界如此“不可理喻”,最需要世人理解的梵高一生都没等到他的救赎,反而在离世后突然被冠以“天才”的帽子,而有些人只需要财富的积累就可以拥有很多想要拥有的。既然这个世界总是趋利避害的,那么我还需要为我自己情绪上的“趋利避害”而感到自责吗?

  只是倘若,如果我能拯救更多的人,唤醒更多的良知,带给这个世界哪怕一丝丝的安慰,我都会不遗余力的去做这件事情,但如果命运的安排的确在指引我去向另一条道路,我想我就这样接受吧。

  毕竟救赎世人是上帝的事情,我也是万千个需要被救赎的人中的一员,纵然我对于生命有很多的怜悯,命运的洪流不给我这样的责任与能力,我能做的只是顺流而下,而不是在洪流中与石头碰壁,非要逆流而上不可——那样我会遍体鳞伤。

  所以现在的我,只需要做我想做的,让我感到舒适的事情就好。

  生活嘛,走一步算一步,即便我一事无成,说不定就会遇到那个注定要拯救世间万物与生命的人,从而,被拯救,被在乎,被爱。


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