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忧郁,我也有1200字

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  我的生活是极端的,在这样一种生活中,我也选择使用最极端的两种方式来生活---哭或者笑。

  时间随着闹钟而流逝,十三年来,我一直都在那两者间不断徘徊,时而欢笑,时而痛哭。除此之外,恐怕你再也不会看见我的第三种表情,认识我的初中同学都知道我有爱哭的习惯,说实话当时在班级里并不开心,哭,便成了我发泄的一种方式,哭泣竟让我在刹那间忘记还有孤寂。

  我们都生活在矛盾中,没有朋友,身边的朋友多得又会让我们不得不忘记些东西。是的,没有朋友,更准确点地说是没有真正值得交往的朋友。要知道,人是很自私的动物,在顾及到自己的利益时,再要好的朋友也会背叛你。这个世界上不可能存在绝对的永恒,我的思维在消极中运转,他的理智让他见势行事,他告诉我说:“冰雪,其实每一个你遇见的人都会是你的朋友。”我没有反驳他的理论,不是没有理由,只是我觉得每个人都有他自己的观点,所谓的“哲学”只不过是人们的一种信念罢了,于是我用一个浅薄的一笑来回避他。

  笑,就是将嘴角向上翘起。“嘴角上扬”对我来说很简单,即使心中充满不快,这张脸也能帮助我完成一系列的伪装动作。我不希望别人知道我的忧伤,于是便不给自己任何一个宁静的天空,不停的用话语和傻笑将自己的忧郁藏起来,藏得很深。所以,人们都说我是乐观开朗的阳光女孩,其实,我不是.

  转眼间,我已是个高中生了,长大的孩子是不能动不动就哭鼻子的。现在的我,早已毁灭了眼泪,而这也意味着哭泣的终结。为的只是承诺,答应了,就必须办到。

  “眼泪”在我这里已不复存在了。我承认我还不够坚强,我的眼睛时常会在伤心的那一刻涌起浪花,我能感觉得到眼睛的水灵,但我不能,不能让它们汇成真正的汪洋大海。于是我努力回想他说的话,并让它们成为现实。他说:“伤心时,抬头看看天空,只要他有蓝的痕迹,就不要哭泣。”我一向很听他的话,我信任他,所以他对我说的每一句话都怀记于心。但我一直不敢相信,第一个背叛我的亲密的朋友竟是我自己。我的眼睛常常把我最真实的一面告诉给别人,而那一面恰是我最不愿意让别人知道的一面,表情也会违心地呈现在你的眼前。这是天命,来自于天性,我的能力是有限的,天的旨意永远代表着生活。既然如此,就让我们一起堕落。

  我对他真的很欣赏,他总是能一语道破我的心思,“冰雪,知道吗?你的笑真的很美,美得让人陶醉,只可惜你的眼好似很悲。”我的一切在他看来很平常,就是这样一个他活在我的心中,不断地在生活中寻找,不断在心中幻想。或许有一天,我的眼泪会如瀑布般飞流直下,但我不会在意,你知道我的要求:忧郁从不折射在脸上。“纸”才是我的忧郁真正的家。我用我那带着三分飘逸的蓝色字体写出属于我的蓝色忧郁。喜欢这样的生活,因为有纸,有笔,日子才有了意义。“极端”是我最爱的一个字眼,生活才让它填充记忆。对着流星,许下我半生的心愿,世间的极端的永恒多好。

  忧郁,只是一种感觉,内心深处的无奈,不懂我的人永远不会懂,懂我的人不需要我的倾诉。不是我没有孤寂,没有忧虑,人善于伪装,而我恰是生在三月最善于悲伤与伪装的鱼儿。我的忧郁,只存在于字里行间的白纸上。


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