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给我,风的方向1200字

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  我不想再往灵魂深处走,原以为忆海的波澜可以使我看清自己,没想到自己却在无人掌舵的漫漫黑夜中,逐渐迷失……

  四周的一切让我感到一种恐惧且无力的彷徨,黑暗中迷失了自己……却还将自己挣扎着筋疲力尽。世界纷繁而杂乱的色彩,我原本不让它玷染我自以为平静的生活。于是,关闭了心门,一个人停在自己的世界,,想要杜绝一切烦恼阻隔尘世的喧嚣。可自己明明就身处城市,无法逃脱早已注定,而自己所做无非只是在原地留留连连。已静蹲动了,没有谁选我为参照物,可我却悲哀的沦为参照物……我曾说过,自己想要义无反顾,的一往无前。因为这样身后的一切都会显得渺小。而自己却这样与之背道而驰,渺小了自己,卑微了自己。前方的景,确凿一时无法触及的遥远。可却还有人递过一方手帕,告诉自己,不要急。路,就在脚下,努力就不会害怕!我接过那方洁净的手帕,握在手心。抬起头,才发现自己尽然没有泪流。然后,那人清澈的眸子里映着的自己的面容,那又是什么?麻木?还是无可救药?或许,真到了该说自己厚颜无耻的时候了。曾听到这么一句话“努力的看别人的眼神,却看到自己的伤痕。”而我,是不是改为说着话的人感到幸福?还会痛,还会努力,还有伤痕,还会看到伤痕。隐忍的殇~~~~而我呢?失神的低下头,怔怔的看着手帕,自己还会心痛吗?像温暖自己的心,可自己有还会心寒吗?

  心痛,是一种幸福。一种胜过“麻木这种悲哀”千万倍的幸福。

  那天,上网有人问我“你也麻木?”我说,“麻木我已用得麻木”他应该会以为是我的前辈吧,一句“我早已麻木,”却让我麻木的一笑而过。我早已回想不起,“早”用在自己身上到底是什么。

  时间夹杂着物欲轰轰烈烈的往前走,岁月附和着流水冰清玉洁的向前奔。在地球依旧转动的时刻,我,却走到回忆里去了。

  手背上前几天刚好了那深深的淤青色齿痕,而自己却从未丝毫为这种疼痛叹惋。原因……是,麻木。齿痕,是自己在楼顶阳台望天时咬的。失意的时候,在空旷的“秘密花园“,望着点染浮云的蓝天。泪,总是无声的滑过。这是自己看到过无数次的情节。可当一切来临,我也会去以那不知多少度的角仰望天堂。从清晨到日暮,从花荣到草枯,我想,哪怕是千年万年……呃~~~长舒一口气,告诉自己“原来眼泪是那么奢侈”。因为岁月的腐朽,是否早已学会刀枪不入?还会痛吗?依旧望着蓝天,尖锐的牙齿深深地陷进手背上的皮肤。良久,才松开口。可是……会痛吗?为什么都到这时,依旧没有泪痕。我曾见一个网友取名为“眼泪流过的痕迹”,这是好令我动容的华丽。那天,在奶茶店却又让我瞥见角落里的心愿卡,署名:无泪之痕。“或许,他,或者她应该是会流泪的吧。”我暗自想。

  曾给那个递给我手帕的人写下这样一个句子“逆风的方向,我随风飞翔,身后是曾经轰轰烈烈的过往”直到现在自己依旧喜欢着这句话,可却在不经意之间发现竟有人和我一样在寻找这逆风的方向,笔记本扉页的字迹是张扬个性的工整:逆风的方向,我不怕千万人阻挡。我只怕,自己投降。

  逆风的方向?我曾说过要在那里寻找幸福,可现在我只想找回并做到说那句,“当我不顾一切向前奔的时候,身后的一切都会显得渺小,”的曾经及未来,还有当下的我。


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