弃自己心爱的人更难。1100字
——起
翻翻小娴的书，看到一句话，印象里此句曾出现在《小娴经典语录》中
她说：爱火，还是不应该重燃的，重燃了，从前那些美丽的回忆，也会化为乌有，如果我们没有重聚，也许我会带着对他深深的思念活着 ，直到肉体衰朽，可是，这一刻，我却恨他，所有的美好日子，已经远远一去不回了。
该说什么呢？怕是自己只是怀着恐惧，不安等心思，默默看完的。
你在意的东西，他并不一定在意。这，我是知道的。
为他放弃的东西，也许他根本没有意识到。但又为什么让他了解呢？我不要他的愧疚。
说要他的爱，但连我自己都不知道，他的爱，我要的起吗？
也或者，是他承受不起我的爱，是我给了他太大的压力吧？
如果去说？恐怕他消瘦的身体无法承受我满溢的爱与渴望的在意吧。
说的似乎很平静，内心却波澜，他出现的时候，我知道我平静的生活和心都起了涟漪。
如何去叙述自己的思念？面对那深刻的感情，所有的语言都过于苍白无力。
但有只是如此放纵。因为此刻，我相信除了文字我已一无所有。
想念。放纵。思考。提笔。
这一串的动作，在我身上不断反复着，笔尖舞动的华美和沉静深邃的感情，我在放逐自己，我想。
被教育。朋友，同学，自己。
我的理性那样脆弱与不堪，于是很轻易便破碎了。化为粉末飘散，最后离去。
看着房间。某时。某地。某人立于此。他的神态，动作，语言，甚至他身上好闻的味道，都记得。
我并不了解最深的思念如何，我只知道，我会想你，想到大声痛哭，或者，哭不出来。
不知道自己已为你写过多少篇文字，我没有计算过，只是一直写着写这着，不然，我怕我活不下去。
脆弱。软弱。懦弱。堕落。
对自己的评价如此。最终亦成为世俗中感情的奴隶，红男绿女，痴男怨女。
“我以为爱情可以克服一切，谁知道它有时好无力量；我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而制造更多遗憾的，却偏偏是爱情，阴晴圆缺 ，在一段爱情里不段重演，换一个人，都不会天色常蓝。”
我想我可以理解，它给的遗憾与苦痛，开始相信，爱情可以熟能生巧。
忘记了是谁的话，很尖锐：如果一个男人不爱他的女人，那么她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了也是错。
于是开始了解，不被爱的人，做什么，都只是个错误。
立于某所。望天。星座。
射手的一箭刺穿了白羊的心，烙下了永恒的印记，与随着心跳不曾间断的痛。
想念，是一个人的事情，一个人的思维，支配着情愫的喜怒。与他无关，我倔强地说。
“从今以后，勿复相思，相思与君绝。”真希望自己能说那样的话，然后做到，高傲而自尊。
他给的伤害，想让自己渐渐麻木，这样就不会再痛，不会再动情，不会再在意，然后伤害。
累了。倦了。疲了。此恨谁知？
我
用一个灵魂思考，用一副躯壳舞蹈。
用一生去祈祷，那不属于我的美好。
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