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青春里关于谁的什么1600字

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  谁把我养育到现在;谁闯入我的世界;谁无所谓的离开;这个花季的我,走向未知的明天。 <一>谁把我养育到现在。

  到了高一,不知怎的,越来越觉得父母的珍贵。我的生活不能没有他们,尽管我太任性,像孩子一样的任性,却不能像孩子一样无忧无虑。虽然在他们心中,我永远都是孩子。

  当我失败的时候我不敢告诉他们,我怕他们伤心,怕他们失望,怕他们误解。因为我也曾被别人羡慕过,那时不仅父母以我为荣,每次回到家,凡是认得我的人,一见到我,就说:“哟!大学生回来了!”当然并不是我每次考的都很好,而是那时候整个乡就几个孩子在县城读书,而我,是那里面其中的一个。可我是考了三次才考上那个育才,为此,我放弃了其他孩子所拥有的快乐的童年。

  后来,人们生活水平提高了。父母都争着把孩子送到县城读书,聚在一起时,总会说:“你家孩子在哪念书?”“育才。”当大家都这样的时候,我的夸赞声便渐渐少了。我也厌倦了,不知怎的,成绩再也没有原先那样的辉煌。父母也很烦恼,别人的孩子变得优秀了,而我,一天天地退步,考试成绩一次比一次差,排名一次比一次落后。我真的不是故意的,每次写考试总结,都是以“没找到正确的学习方法”为由,老师不好说,老实巴交的母亲信以为真。而父亲,生意上的烦恼与我学习上的压力,坚强的他,终于没有支撑得住,生病了。我不知该怎样描述心里的感觉,都是我的罪孽!我想努力,可是我一直努力,却一直失败。然而,父亲带着病每天晚自习都和母亲站在教室后门看着我学习,那时正值初冬,天气寒冷,虽然我知道他们疼我爱我,但是我真的难以忍受,甚至有过想死的念头以及想死的冲动。

  我喜欢写作,把写文章的位置放在学习的上方,尽管如此,但它并没有怎样影响我的学习。平时无论同学老师,都会夸我作文写得好,可考场作文我得的分数却和差生差不多,低,低得让我心碎。后来我明白了,考场作文,什么都不是,那些考场作文的高分的几个,撑死了作文水平也只是中等。然而,我对作文的热情一天天的强烈起来,我从未想到,这竟然会影响到我对语文的学习。步入高中,班主任说数学决定一切,理科决定总分,每次父母看见我写作文,总会批评我几句,可我所有的解释都无能为力,他们只相信老师的说法,无论对错。老师的话就是圣旨。其实一切都不是他们所想象的那样,一切不是他们的错,不是老师的错,而是考试,分数成了学子的天和地,我看过太多分数引起的悲剧,所以我憎恨现在的考试制度。 其实我真的还是个纯真的小孩。我不希望因为我的任性让他们摇头叹息;我不希望因为我的失败让他们伤心哭泣;我不希望因为他们的难过而放弃理想追求;我不希望因为他们的关爱让前途欲哭无泪;我不希望因为他的话语改变他们对我的看法;我不希望因为他的言行改变他们对我的信任;我不希望因为他的优秀改变他们对我的希望…… <二>谁闯入我的世界,谁无所谓的离开。

  那些日子不想回忆;那些事情不想提起;那些话语不想说出。有些人陪伴我走过青春里的一小段路程,然后离开得无声无息;有些人他们在不经意间来到我身旁,也在不经意间离开我的世界。留下我在原地感伤,那些具体的人和物我说了无数遍,不再多费精力了。

  或许命中注定我们只是过客,只是我喜欢写作,感情太细致,容易多愁善感。或许是吧!疑惑的是我为什么只对你一个人如此失望,只为你一个人如此伤心?我付出那么多你也不知道,我写得那么细腻来描述我和你你也不知道,夜晚灯光下抱着影子孤单的想念,你更不知道了。我喜欢你的眼神,那么亲近,那么深情,而现在,那么遥远,只有过去揪着我的心。本来那种没有意义的付出已经快要成为了习惯,可是我们分别了,你走后,没有人值得我付出,我不知道别人说我很冷是什么意思,是不是我把全部都给了你,而不能给别人一点。我已经很努力地去缓解为你习惯一切的习惯,摆脱一切不该在乎的关于你的记忆。

  说是被缘分捉弄或许只是一个借口,其实我没有变,我再次遇见你时你已判若两人,不再是曾经的你,不再值得我付出。我很庆幸,我们之间没有明显的承诺,那些含蓄的,都可以在时间流水的冲刷中消失。我们的童话被现实摧毁,你已回不到从前,我也不会再去傻傻地等待,踏着过去的梦向前毫无意义地追随。

  不想再说什么有关我们的往事,遇见你是我应该高兴的,我感谢命运里毕竟有你,那种曾经像哥伦布发现新大陆般的欣喜。 <三>这个花季里的我,走向未知的明天。

  未来的路还很长、我要做的还很多,我不仅属于自己属于父母,还属于我挚爱的祖国。小时候,父母是我的整个世界,我看不到别人及其他的一切事物。长大了,父母是我生活的一个角落,我难以和父母携手走过这个青春。尽管,我的每一个脚印都有他们的足迹,他们的爱,他们深深的呵护。我的心在呼喊,爸爸妈妈,我爱你们!却无法言喻…… 我无法用语言写下每一句话;无法用画笔画下每一个姿势;无法用力量帮助他们渡过生活的坎坷。我更无法道出我们之间的点滴。因为我们之间,有的,仅仅是——爱。至死不渝的爱,几十年以后,死亡将我们隔离,整个大地都会回响我的呼喊声。 我们应该很小心,很仔细的观察生活,发现它点点滴滴的美好,然后不是赞美,而是去珍惜。现在的青春我们消费不起,只能浏览别人的花季,做好自己。你说不能傻傻地等待,真的,无论是网络,还是生活我们都不能傻等。本该是有希望的,就是因为等待,等得太久了,机会给的太多了都不知道珍惜。然后连挽留都是没有结果的。 我真的太傻了,曾经口口声声说我绝不会做没有结果的挽留,可在寂寞的磨练和那自我的信念下,我做了,有结果了。 那结果是与期望相反的,他的离开,似乎连回忆也不剩了。我也不想提及什么,现在才发现一切都结束了。我还是我,只是失去的太多;他还是他,只是辜负的太多。

  现在蓦然回首,才发现,一切都已走远,有一种开始叫做结束。 我们还没有开始,就因我的等待而结束。不是是我不该,还是他的错,还是命中注定本该如此。

  事到如今,没有谁想抱着回忆哭到明天,只有放得下,我才会走得更远,走得更好。


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