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乱笔(20091107)1600字

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  虽然有较长时间没有进行记录性写作,但拿笔的感觉并不生疏,只是感情被某些说不出名的东西堵在了使脑手得以相连的那个通口,想不出什么要去表达的新方式、好方法,就像得了唠叨病一样要用白话说个痛快。好在我也不在意这么些失去,因为得失之间总有一个平衡点,它能让你失后有得,得后再失,我们所能做的只是不断适应,不断乐观向前。

  又考完了一场试,虽频繁进行这样的事情,但总是感觉不好,感觉会在一次次考试后摧毁之前的进步,否定掉每天吃力学习的辛苦。当然无论如何紧张,这个没有晚自习的晚上总是给人一种惬意与舒适,出于明天下午将去学校得知分数这一悲剧,我把此夜称作“黑暗前的黎明”,虽好不对头,但旨在表达快乐以及幸福,这是很久才有一次的短暂安全。

  然而再好的时光总也有一个打断的时间或事件,在我正享受沙溢主演的《鹰隼大队》时,母亲以一种忍无可忍的态度剥夺了我的幸福,我与她吵闹一番回到房里,吵闹过程中父亲倾于我这方,让我再重开去看,然而我已没有心情,因此放弃了我的放松。

  从视觉的放松紧而转向了这很久不碰的精神放松,不愿说是坏事,因为放松是个惬意的话题,是站于严肃与紧张的对立面,我不想自我矛盾,自我攻击。但是我已经在自我折磨,我不能看电视及写文章都是自作自受,然而运用贬义词来评价自己并非一个十分好的方法,自我肯定又成了一件重要的事情。肯定什么东西我也不知道,肯定我已经懂得了舍弃,肯定我比从前更加清楚了平淡的可贵,肯定我因为自己有种种劣习而羞愧,这么些肯定都似有空泛感,我自己甚至也难找到几个案例,似乎是脑海中飞闪的一个念想被迅速记下,有的只是一个概念,一种不确定的意义。

  在学校里过得还算快乐,不知道还能有多久这样的时光,眼一闭一睁几个月都过去了,再一睁一闭离高考估计也就一百多天,然后直面复杂的社会,离开单纯,这些实在让人头痛到不愿再想,舍不得,舍不得,这么矫情的三个字又那么贴切,那么实用,与我心里某种感情拼成了巨大的、复杂的心思,既迫切又依恋,其实也是被他人无数次提及过的,我只是在发作唠叨病和滥情病罢了。

  今天又与莎白见了,她的造型又一次震撼了我,我对她的每一次见面感觉都有着一种难以预料感,对此我也不愿多作笔墨。我不能想象我毕业之后到底会成什么样,会不会到处打扮以获得外长的满足,会不会空虚无聊着看时光打眼前走过。

  这个年龄太青葱,满是感情,满是矫情。这个学校让我见识了更多打扮过分成熟的学生,当然也有单纯的孩子,生活总是这样给予你,有失望定有希望,有希望也定有失望之时。有人对我说忍不住想恋爱了,我只好朝她傻笑说“去吧!”有时也说等高考完了就好了;有人喜欢玩暧昧,我就是旁边煽风点火的人,我知道如果没有我这类人,某些人的病态也不能一一体现,我只对有病态的人娱乐,当然我们也只是彼此利用,我要的是看一种现象,而某些人是享受一种状态,只当各取所需也罢。

  等明年高考完我也有十八岁了,新的起点,新的方向,我还想装纯地说一句“我不想长大!”,而考虑到怕有人读到此处会胃肠翻滚以至要吐,只能加深理解为我不想慢慢老去,我还想迈着青葱的脚步多飞奔几年,多感受年轻的力量。尽管从出生之后我们其实就在慢慢腐烂,有时新的磨损侵蚀,使我们多为残疾的心脏,这实在让人感到惋惜。

  东拉西扯约摸也有了一千来个字,对此也已满足,生活的奋斗不能止于这本记满心语的笔记中,它只是我暂时停泊的港湾。即使是再温暖的港湾,船也有离港的时候,也要有漂泊、旅途的时候。

  我想我也该治疗唠叨病了,治疗它最有功效的药便是高考,只能把高考服入心中,成为这两百来天中最深刻、最需要的动力。现在我最需要做的便是停止乱笔,以防乱笔导致乱思,乱梦,乱人生,最终成一生的错误。

  后记:对于上次考完的担心现在成了徒劳,这次月考继续保持了我名次向上的趋势。但是五次连续的进步已经使我步入了比较极限的范围,我希望对于下次的退步能平和心态,人生之路只有一步步走才觉得弥足珍贵。


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