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给自己点一盏灯1300字

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  十五载春秋冬夏,时间在我浑浑噩噩度日之时便匆匆流走了。在这段说长不长,说短不短的日子里,我不知该给自己一个怎样的评价。自然没有功成名就之说,但还不能说我一事无成。因为都说未来的路还很长。但此刻却不知脚下的这条路该怎样走下去。我想,这只是些许失望与惆怅,对学习,对生活。

  没有富家小姐、万般宠爱的家庭生活,我不忧愁;没有真真正正、抚慰心灵的知己,我不难过。人生总会有寂寞与孤独相伴。没有能够上一所好学校的机会,不知是社会对我的抛弃,还是我自己的无能。走过八年多的读书生涯,辛苦、疲惫,早已置于脑后,而老师的冷漠,同学的嘲笑,是一个读书人最不愿意接受却最残酷的事实。学习成绩往往处在中游的人都知道,他们的日子是没有“声音”的。没有老师的表扬与批评,没有同学的阿谀奉承与冷嘲热讽,似乎整日活在一个人的世界之中。在这个世界的角落,我是一朵兀自绽放的花朵。陪伴我的,是身边的纷纷落叶。有谁会来欣赏我的芳香。如今对张孝祥“应念岭表经年,孤芳自赏,肝胆皆冰雪”那份感叹多了一份理解与欣赏。

  当一个个梦想被无情的现实击碎;当投出的一篇篇稿件如泥牛入海杳无音讯;当不被人理解委屈的泪水挂满两腮;当在前进的路上跌倒了爬起再跌倒茫然无措时;当因为年轻冲动而走错了路遭遇别人的讥讽挖苦时……眼前的路变得一片黑暗。仿佛乌云全聚拢到我头顶,狂风肆虐,暴雨倾盆,上天似乎没有给我时间,没有给我空间,更没有给我机会去抵挡,甚至连躲避都不能。

  我真的很过分吗?我渴望的,只是春天中的一阵花香,只是夏季里的一丝阳光,只是秋日里的一缕凉风,只是冬天中的一声问候。

  我上课的反应不快,成绩不算太优秀。我只是想让自己像别人那样,得到一份赞扬,得到一份关怀,得到一份应得的爱。在很小的时候,我因为身体不好,妈妈就把我送到游泳训练队里。她希望我能够少生病,长得白白胖胖的。刚开始的时候,我很努力,经常游在第一个,总是游泳队里最好的队员。渐渐的,我真的长胖了,但个子并不高,游泳速度提升的也就比队友慢多了。再后来,我明白了,我根本就没有游泳的天分。我不知道,这些是不是我的错。“孩子,其实你很聪明。”妈妈告诉我。我想问,这是真的吗?其实我不指望自己能有多聪明,只要不算笨就行了,真的。

  我唱歌天生就会走音、跑调。所以平日里对于歌曲都采取只听不唱的策略。我有些喜欢音乐,总想生活能得到音乐的滋润。妈妈问我想不想学乐器,我虽怕苦,但也勉强点头,同意学长笛。我确实练得很累,因为我没有丝毫的音乐细胞,乐曲的节奏掌握不好,吹气的力道控制不好。可以说凑活着练了五年。到初三的时候,没有时间再去上长笛课了,便停了下来。我不知这对我来说是快乐还是悲伤。练长笛是很费力的功课,但一旦放手,想再重新拾起来就不那么容易了。为什么任何事都是矛盾的呢?平白无故的,我为何要给自己增添如此多的烦恼,为自己套上束缚自由的枷锁?

  渐渐懂得,人行于世,不可能永远都是阳光载途,风平浪静。总会有荆棘遍地的丛林,总会经历浊浪滔天的暗河,总会有凄苦的长夜悄然降临。要想在人生的路上远行,只有给自己点一盏灯,足以穿行漫漫长夜,足以抵御萧瑟寒冬。

  “孩子,相信自己。”妈妈的声音犹在耳边响起。“对!相信自己。”我终于一遍又一遍地鼓励自己。这一切,似乎为我照亮了眼前的路。无论怎样,我会沿着脚下这条路走下去,寻觅到一片属于自己的广袤天地。


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