哭泣真的又悲伤又舒服(转载)700字
我不想在想读书的时候那样被排斥在外
那样被孤立的眼神，真的让我害怕
从小到大一个人承受悲伤的我，不断的吸收这人们痛苦
所有人的痛苦都集中在我身上，这种感觉真的很舒服很特别
没人能了解我，表面那样的我真的有那么好吗？
我是一个‘反爱者’，是注定不能被爱的人
读书的时候有人说我是白痴，是神经病
被人隔绝着，很痛苦很痛苦，但是从中又知道了这种感觉的快乐
孤独和悲伤也是种快乐，一种不可能被认为快乐的快乐
在朋友面前，根本就是另一个自我。另一个不成熟的自我
我怕大家又另一次的离开我，我把所有的话都埋在心里
我怕大家又再一次的离开我，我把所有的悲伤都埋在心里
我是那么的自私，这悲伤是多么的舒服
我是那么的无知，这黑暗是多么的美丽
因为害怕，我一次次的道歉
因为心痛，我一次次的承诺
在一些没有情侣、浪漫的江边上
逗留着一些 完全不成熟的 泣爱人群
没有自己心爱的人陪伴的时候就想是一只丢了猎物的野兽
次次从磨练中成长
次次从失败中感悟
我得到了什么，反失去了一切
我站在高高的小坝顶端，抬头想起了你
江水在不停的拍打着被驻扎了坚硬了的堤坝
我也终于放弃了，我从相信自己到完全没有任何心机的空壳
只知道一味苟延残喘的活着，为了什么活着
你已不在了，从前的你已经不在了
我努力的想收取回你灵魂
但是我累了，阀了，终于要倒下了
星星在取笑我的无知，满月漏出了鄙视的笑容
但是我真的要消失了，感觉这个世界也该没有我了
没有了我也不会有任何的改变
这是愚蠢至极的想法，也许会有人为我哭泣
也许会有人为我祈祷，但是又有谁真正的了解我呢？
我在无畏付出的背后，彻底的枯竭了
在做些虚伪的装扮，也掩饰不到我的丑陋
消失吧！
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