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假如地震真的来了1000字

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  一条微博,扰乱了那个本该平凡的星期五的晚上。

  晚上回到宿舍,舍友们正在讨论白天我们上英语课时发生的轻微地震,突然舍友三号拿着手机读出了南方某报的一条微博,内容是这天的夜间东莞将要发生6。8级地震云云。

  然后我们突然陷入了神经质之中:舍友四号说要打电话回家,说不定这是最后的机会了;舍友一号也打电话回家求证事实的真相,嚷嚷着“这不会是真的吧”;舍友三号开始很恐慌地讨论着我们地震的时候的逃生路线,还在想着我们要带什么逃难以便我们被困的时候可以有精神寄托……然后我很淡定地坐在床上,继续着日常的活动。

  全室陷入一种莫名的恐慌中。要说我不怕,那肯定是假的。被预知准备死亡比死之前什么都不知道要来得更加痛苦。我们一边讨论,还继续着日常的洗漱。大家都在想如果这次真的那么不幸,是最后的一个晚上,我们还有什么遗憾。

  上铺打完电话,宣告新闻上没有任何关于这个“地震”的消息之后,还是说很怕,说如果我们真的就这样死了怎么办,然后我说我觉得生死由命,即使它真的来了,在最后关头我们四个人是在一起的,这也是一种福分啊。

  真的,生死由命,一种漂亮的坦然地面对死亡的姿态。平时我们可以说自己是无神论者,可以说我们只相信自己不相信命运,但在死亡已经被预告的那一刻,我们需要有这样的一个词,来支撑起我们剩余的勇气和力量,坚持到最后一刻。

  熄灯之后,大家都静下来了,静静地躺在床上。我想,这个时候,躺在床上的每个人都应该会有自己不同的打算。我不知道她们的想法,但是听着她们的呼吸声的确想到了很多,一些平时根本不会去想的事情。

  我开始想,如果我真的就这样远离了这个人世,我还有什么遗憾。我想到那个很爱很爱我的家,他们对我付出了这么多,我还没有真真正正用自己的力量去回报他们;我想到还有人等着我去爱,虽然我还没遇见他;我想到那片纯洁的西藏的土地,三月弥漫着樱花的日本和十二月的漠河,那些我很想去但是还没有去过的地方……

  然后我又想,我似乎不应该想着我的遗憾,而是应该想想我已经拥有的,人生不在于失去多少,而在于得到了多少。我有一群肯陪我出生入死的朋友,有一个完整美满的家庭,有健康健全的身体,这些已经足够了,即使我的生命真的要在这天晚上画上句号,我活过的这十七年虽然很短,但我还是可以无怨无悔地说,这十七年我活得足够了。

  后来,不知不觉地睡着了。醒来之后一切正常,十一月份的阴暗的早晨,不多的阳光,照进了我们的宿舍里。

  后来讨论起那个星期五的晚上,觉得自己的行为真的十分无厘头。但我想,偶尔过过这种有小惊吓的生活,也不失为一件好事。


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