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被时光偷走的女孩1600字

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  电话那端传来欢乐而嘈杂的人语声,我静静地听着,大姐出嫁了。自己灿烂的祝福语下心里的某一处凉凉的,隐隐的伤感延续着。

  有过几次写一下姐姐的念头,却连一行也未能写成。虽然明白只要写出第一行往下就会文思泉涌,但就是死活写不出那第一行。一切都清晰得历历如昨的时候,反而不知从何处着手,就像一张十分详尽的地图,有时反倒因其过于详尽而不便于使用。这的确是令人悲哀啊,但事实就是如此。起初五秒钟就可想起,逐次变成十秒,三十秒,一分钟。它延长得那样迅速,竟同夕阳下的阴影一般,并将很快消融在冥冥夜色之中。哦,原来记忆的确正在步步远离姐姐站立的位置,正如我逐渐远离自己一度站过的位置一样。而惟独那风景,惟独那片四月草地的风景,宛如电影中的象征性镜头,在脑际反复推出。

  锯子草沿路蜿蜒伸展,调皮的黄雀上下飞鸣,聚集在灌木丛中,旷野的风吹过,阳光便和舞动的叶子一起追逐嬉戏,发出好听的窸窸窣窣的碎响,在起伏的草丛中,两个小女孩一边割着草,一边唱着欢快的歌,婉转的歌声和黄雀的鸣叫汇成一片,晶莹的汗珠挂在额头。满山沟的绿,满山沟的风,聚落的黄雀,瓦蓝的天空,明媚的阳光,这是山间明媚生动的画。

  回家的路途总是特别长,因为我总是要赖在路上休息,或者要姐姐摘这花摘那花,姐姐很心疼妹妹,每每都会答应我的要求!

  我本能的在大腿上寻找,才发现原来自己手放错了,那个疤是在姐姐腿上,那个密密缝了10针的疤是姐姐为了给自己摘杜鹃而留下的。那时候很想摘下整座山的杜鹃送给姐姐,可是刻在姐姐腿上的疤却摘不下来啊!

  “姐姐,还疼吗?”我担心地看着被纱布包裹的大腿,“我给你揉揉!”每次干完活,我们总是相互捶背,揉腿,还以为这次也一样姐姐会被我弄得很开心。

  伤好以后,姐姐依旧背我上楼睡觉。家里的楼梯台阶很高,晚上又没有灯,所以我很害怕走。有时候我故意假装在楼下堂前睡着,开始妈妈总是摇醒我,要我自己爬上去,妈妈越是摇我越是假装不醒,姐姐就索性背我了,有了开始就再没有停过,直到姐姐初中住校。

  姐姐住校后每个星期回家一次,每次回来她总是给我带好吃的或文具玩具,姐姐每周的零用钱很少,妈妈每次都叫她自己用,别买乱七八糟的东西回来!她只管应着,却从来没有叫我对每个星期的期待落空过。还记得那扇窗户,木质的框架,有老式的雕花,上面糊了一层报纸,由于日子久了,报纸上的文字早已模糊不清。窗户相对应的窗台下摆满了姐姐给我的小玩具,每天早晨,太阳刚出来的时候,我就会用手摸索着,窗户被推开了一道缝儿,接着完全打开了,所有的玩具就好像会在阳光下漫舞!

  妈妈说大姐要搬走一些用的东西,想必留下的只是心中她来来往往的影子了。知道大姐迟早要出嫁的,可是心里竟没有做好姐姐离开家的准备。早上醒来只有自己一个人,分不清黄昏还是清晨,空气微冷有什么在流失慢慢降温,一颗心往下沉,独自坐在床边,耳旁似乎响起了“石头剪子布”争吵声。看着两人又开始吵着要让对方去暖被子了,不过结果每次都差不多,都是自己去了,因为赢不过姐姐!现在早就有了电热毯,可是却早已养成了相互拥着取暖的习惯了!晚上都要抱着大娃娃才能睡着,就像抱着姐姐一样。突然多么渴望再回到以前,回到和姐姐同睡一张,在被窝里一起憧憬未来的时候。

  这几天,感觉日子落寞了很多,总是无来由的失眠,或许自己一直活在姐姐是我的这样的错觉里!想起以前姐姐同学来家玩,她对同学很好,还亲自做了同学喜欢吃的菜,但却没有问我,感觉自己好像从圆心被踢到了圆外,很是嫉妒那同学,还跟姐姐闹别扭,伤心地在床上哭了很久,决心要跟姐姐断了关系,结果却像捣糨糊一般越捣越粘越紧。

  孩子长大,就像果实到了秋天不得不成熟一样,可到来那一刻的心境却不一样,淡淡的忧伤,如水一样溢上心头!习惯了姐姐穿梭在自己平常生活里的身影,习惯了出门前姐姐的再三叮嘱!我时常在想为什么人长大了就要分开,就如姐妹,大了要各自去寻找自己的家,我实在不喜欢这样啊,可是那又能改变什么呢!

  很多事实的存在是不需要理由的,就像自己当初为什么要那么执着地出国一样,到现在遗憾不能亲自参加姐姐的婚礼,心中有说不出的感伤和惆怅,很想走出小小的住所,一个人在那无人的湖边,在一片安静的草坡上,静静地坐上一会儿,看阳光很温柔,湖水很虚幻。回忆花开花落的缤纷往昔,静听雨打芭蕉的童年岁月,默默地回首,寻找那被时光偷走的女孩。

  当我看到姐姐寄来的结婚时拍的影碟时,忽然明白原来姐姐已经用真情和真心寂静地等待了很久,等待一份属于她的情感和家园,等待一个可以安放她心灵的一隅天地……她的笑脸,世界美丽依旧!

  明亮的玻璃阻挡了室外的寒气,而暖暖的冬阳却可以透过玻璃射进屋里,给人一种暖融融、热乎乎的感觉。我忽然想起《我的兄弟姐妹》中的一句话:“我们曾经是天上飘下来的雪花,本来互不认识但落地之后便结为一体结成冰,化成水,永远也就不分开了!”


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