邻家颓屺的篱墙2600字
邻家颓屺的篱墙
邻家的天使说：一颗心久久悬着，人就会死亡。忘却不是一种美。离别是种雾里的美，却需要忘却。忘不掉的，就成了厚厚的殇。
凝不成冬天的雪，沉郁的，雾里的洒脱，究竟不像朔北的精魂。
若把追求在无端境地里，成就某些积极的概念。倒不如说，放弃，本身是一种罪过。究竟一片幽径的竹韵，抵不过都市的万千繁华。我把放弃当做解脱。却总无端的在梦境中寻求，又在寻求中入梦……
倘若篱边是青草，漫卷的昏黄该何处躲？生命是一个经过绿洲的沙漠，我却无端的把它当做一种罪过。
别总以为被放弃者，都是他的伤 。在某个静谧的湖边的漪澜泊殷，放弃者，往往更无奈于雾里的殇。
逃避咖啡苦涩的味道，便不停地往咖啡里加糖。不是不会痛。所以逃避，在因为逃避，应调位前置。
篱边颓屺纠结成一团，不是时刻的记忆，深深的沉淀，高高的举起，就代表恒久的记忆。我若把半片梨花丢弃在篱边，行路者，则宁愿相信那是冬天的一片白雪。于此，沉默变成了第二次的悲剧。
作为某某些人，像我这般的人。
即使知道经过绿洲时，应做好穿越沙漠的准备。
也在无形中，沐浴悲剧。
不仅仅是爱悲剧，是我脆弱的灵魂，和强烈自卑的心，在邻边散落一地的失落感，无法仰望天空。当每只孤雁都成了哀鸣，每缕残阳都成了悲剧的落幕者。我便无所谓直奔沙漠。
需要声明的是，继续着沉淀幸福，却不曾遗忘。因为明明知道忘不了，所以我的悲观延续着消极的观念一直繁华……
我若把本身质量不佳的事物摧毁，这还算不算是悲剧？倘若站在上帝面前，我想我会不屑一顾。
令我永远捉摸不清不是，忘不忘得了；到底，我也不想争论，离别，是不是一种美。
关于本质问题，在所谓的关键位置，往往起着无谓的作用。
我已清楚知道，我实在无言否定我的傻。想梦里飞过千百次，醒来，终究无法跨越。
却幻想某一日，在过去的记忆里，将不敢做的事，作一次，不再有遗憾。
又总在黄昏时，彳亍着，我怎做得了朝阳的宏光。我毕竟是一个懦弱的人。一个懦弱到连死都要在睡眠中继续昏睡的人。所以，别以为我的傻是一种太过于宁静。我是一个比较昏庸得人。
呵呵，藏着一些波澜不表现，别以为我很坚强。
你可以理解，我很脆弱，这样，我就会少受一些伤。
看过大海的帆船，在我小小的宁静的湖，就无论如何，也容不下了。
我并非自卑的不需要安慰，提到自卑，只想……听一句、安慰。
没有人知道，我躲在黑暗里，没有键盘，在几个简单的字母里艰难的几句留言，又哭了多久？我并非无情，只是哭过后，不再有表情。
错过了，终究是错过了。
“我可以不高傲，但绝不卑贱“？呵……天使知道我没有做到，所以，我最后一点点的***都遗失了。
所以……天使，去告诉上帝，让上帝来惩罚我吧！
我苦心孤诣，建造了一座坟墓，是给自己的留的。
我不知道明天还有多久，我还能活多久？都不会有人告诉我。所以，我有什么资格，什么条件，去建设天堂。
这样就足够了，能够平静的睡下去。告诉心底的波澜，平静吧，我屈服了，我倒下了，你赢了！
在沉淀后，倘若见到天使，我好想问，我能飞到那里？？？可是……我渐渐的幻想越来越少。我甚至，连人死后，到底有没有灵魂，我都不确定。
倘若真有，那么，上帝！请再给我一点时间，我要记下来，告诉我的朋友。
即使设想游荡一千光年，也要说，上帝，请您别嘲笑我。我并非侮辱您给我的“罪过”的生命，也并非固执的咒骂你是一个一无所有的家伙。我是把每一秒都当做最后一秒，却显得些，我还没有长大，就已经老下去了。每一秒都可以死亡。
我无法ZEGUAI是您让我失望，却不得不叹息，是因为你我才失望。
即使都是我的错，无力的，我也再也没有那个精力承受了。
曾在烂漫的星空下，不敢直视天上的月亮。我怕，它那似的阴影，这曾经在我眼里闪过的绝望。
给自己一天时间，思绪已蔓延了一年。
_—— 三个月后，我会在哪里呢？倘若能飞，我有勇气飞吗？
——不，我不相信我自己。我只会默默的沉淀，一直到你看不到的深渊。永远也无法升腾。
我从夕阳湖畔，浅浅的飞过，轻轻的风，卷起啊，淡淡的伤痕……，痛……，但绝不后悔，不再失望……谦让……，但绝不允许受辱……
我有两只眼睛，一只为了审视爱我的人，一只是为了感激恨我的人。我只是遗憾没有第三只眼，来正确的看一看自己。
我不敢责怪，这是女娲造人时的疏忽，我只有静静，静静为这遗憾的错误，附上浅浅的淡忘……然后，翅膀很轻盈，却忘记“责任，任重而道远”。呵，可这点的确不是我的错，我没有把生命想得那么远。多余的活着，是一种痛苦的挣扎……所以，站在上帝面前时，天使，还可以为我解脱。
我想喊一声“Dear_”，可……听上帝说，我有着信誉危机，不会有人再相信我。
我不再是单纯的我……失去的太多，得到太多复杂的性格丑恶。
我不想在温柔，我怕表现出软弱，又会被欺负……
一直感觉，就像天使的出现一样，短暂也好，若隐若现也罢……倘若，失去也会成就一种永恒。永恒的就依序恒久吧……
我的“对不起”说的烦，的确让人烦。而篱边的荒诞却也似乎让我有这些熟悉的感觉。
我躺在床上，会思维混乱；凝神去想，更是乱如麻。
我是错了，不用解释的错。可我掩饰了好久。
我总在遥望我自己，这种看法的确朦胧。邻家会有个天使，在寂寞之夜升腾。会告诉我，我可以借助看一米围墙来看我自己。
可我似乎是无中生有，亦演义一种谎言来欺骗自己。
我要先承认，我的确很堕落……
即使这样，我也要在考卷上违心的答题，写到最后，违背了灵魂，束缚了思想……
所以，可不可以告诉我，明白我的错。即使一切全是我的罪过，时间搁浅的阴霾的痕迹，我想说，我不是给自己解脱。只是对不起，我没有那么洒脱。注定，我很烦人。
如果你无心我犯下的错，这些浸在水里，永远不要再捞起。原谅我无心犯下的错，因为我就是一个错。
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