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没完没了的麻烦事1200字

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  知道我是谁吗?嘻嘻,告诉你吧!我就是......(先清清嗓子),我就是———人见人爱,花见花开,车见车爆胎的宇宙无敌霹雳的上帝!(画外音:哇塞、呜呼、天哪......)你们呀,可别羡慕我。你以为当上帝就神气就威风呀?其实呀,做上帝可比你们当学生嘀惨多咯!怎么?不信?好好好,擦亮你的眼睛,看看下面吧———

  《没完没了的麻烦事之上帝的一天》

  早晨———

  因为昨晚有件棘手的事儿要处理,我来不及吃晚餐便投入了紧张的工作之中。这不,一早起来肚子已饿得唱出了声“咕噜咕噜”。不行!我得补充补充给养,牛奶、三明治、茶叶蛋嗵嗵嗵地往嘴里倒,吃饱喝足后。我随手一抓,竟抓到了一封信函。我急忙拆开密封袋,匆匆阅览。什么?这太阳要......满嘴的牛奶喷发而出:辞职!

  (信件如下:

  我万分敬爱的上帝:

  您好!我是太阳,经过三天三夜地苦苦斟酌,再此,我决定辞职。还望您能理解,允许。至于原因有很多在这里不就不一一列举了。希望您批准,谢谢!

  2009年1月20日

  年老的太阳)

  好小子,玩得够绝的嘛!竟敢大言不惭地说经过什么苦苦斟酌,呸!辞职不干,你倒是痛快了,可我怎么办?哼!成心不让我消停。我马不停蹄地上超市买了一包干果,便连忙往太阳家跑。“叮咛,叮咛”我的太阳大哥耶,您辞什么职呀。干得好好的,不愁吃也不愁喝,丰衣足食的,为什么辞职呀?我是连夸奖带赞美地从他上任以来的优良表现说起,唾沫星子飞得不亦乐乎。脸上的表情还得七十二般的轮流变化,把我累得哟。可这不近人情的太阳是死活不答应。软的不行来硬的,我放出了狠话:再不答应,我就把你变成白矮星。“切,来呀,咱二十年后又是一条好汉!”,你!你!就不能妥协妥协嘛。每个月的工资由原来的1万涨到1亿,年底还有奖金,怎么样?动心了?我缓和了语气。“算了,算了,不为难你了,就这样办。”哼!这老奸巨猾的太阳原来是想涨工资呀,在这儿等着我呢。

  傍晚———

  随着时间的推移,黑暗渐渐在天上弥漫,天气愈来愈冷了。我裹着棉袄在书桌上上秋千网、聊qq。陡然,电脑桌面弹出一则信息:新浪网提醒您,您的邮箱已爆满,请更换新邮箱!诶?哪来这么多信件呀?莫非......我输入密码,打开邮箱,定睛一看,气煞我也。全是祈求愿望成真的邮件,小到一只小蜜蜂不小心折了支翅膀,求我施法,让他长出新的翅膀。怕我不同意,还专门列出了五条“如果他残废了,世界将怎样怎样”的威胁条件!大到某某地将发生海啸或者地震,基督教的牧师们要我出面摆平,等等等......我新注册的邮箱就这样被生生挤爆了!

  深夜———为了防患于未然,也为我能做个好梦,还为了......我把家中所有的带电物体全部送入垃圾箱。嗯!总算能睡个好觉喽!我依枕睡下。“上帝———上帝———醒醒呀———”我挑开睡眼,走近窗台。街道上乌压压的全是动物(包括人),嘴巴里咿咿呀呀的不知道在说什么。再仔细一望,一群爬行动物已经沿着栏杆绕上来了。街道上的动物纷纷效仿,各显神通。不好,我淹没在一波“狂风巨浪”之中。噢!我要辞职!我要辞职!

  读者们,同学们,编辑们呀!救救我吧!


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