苦苦的成长1600字
是那时候，我学会努力，学会争抢，学会生气，学会以实力获得同学们所羡慕与惊讶的东西。因为我需要这一切，因为在别人眼里我太脆弱了，太不堪了，唯一能使从一年级起就没受到同学重视的我变得自信，让同学看到我的存在，让老师重视我的就是这些。或许无知的同学不明白什么是讥笑，但他们也不明白，自己那样笑后，会对我心灵造成的创伤和刺激到底有多大，所以我发奋，我努力，我付出，成绩如黑马，一路飞奔，直线上升，一跃成为班上成绩优异的学生，已经是老师器重和着力栽培的好苗子，我有了满足，有了同学的惊讶与羡慕，有了老师的关心与重视，而他们只看到我优秀的一面，光顾满意和羡慕，谁也不去猜测一下，一个成绩平平的学生一下变为成绩优异的学生，背后付出的汗水有多少，心里的压力有多大？没人真正撇开成绩听我内心的倾诉。
其实，我每天对着黑夜说话，告诉黑夜我的矛盾与劳累，因为我这个年龄在成绩不太突出的时候，怎么会想到去努力，会一直随意让成绩就这么下去吧，我向黑夜倾诉我的理由和心事，但是我总觉得愧疚，成绩是我通过努力拿到的，但是，我这样去逆道而行，放弃了玩耍，放弃了我最爱的游戏和玩具，就像背叛了真正的玩性，就只为那铺天盖地，甚至压得我喘不过气的羡慕和表扬。 或许在拿成绩时，是唯一慰劳我付出的时候，那时候老师的赞许，同学的羡慕和掌声令我有短暂的骄傲时刻，还有满腔的满足和欣慰。短暂的，一直都是短暂的，因为在除开成绩之外的世界，我的灵魂赤裸裸的，什么也不是了。
唯一到领成绩时，才有一丝成果的欣慰安抚多日的疲劳，是我，是我自己，是我自己给那原本可以自由驰骋在辽阔草原上的黑马套上了枷锁，任老师，家长驾驭我。任成绩，人名次，任分数，任那颗好强的心压在我的心头，又怎能坦然释怀地面对这一切。我在成长，也终究体会到想成为优秀的人也不容易，想要得到重视和羡慕还有掌声更不容易，在这些的到来时，还会在双肩上添上好多好重的压力和重负，一旦你获得别人的重视，别人就会对你怀着很大很大的期望，还有把希望都寄托在优秀的你身上，需要付出太多太多，需要承受太多太多。我学会颓废了。我寂寞许多。
三四年级到了，语文老师，数学老师都很和蔼，我学习的劲头没了，最先那愚蠢的目标已不能再激发我的斗志，一直以懒散的态度磨过了暑假，对原来狠狠捏住，使劲写写画画的笔很陌生了，一手的反感和不适应。开学近了，面对同学，心中还是苦涩的滋味，虽然应该有的是重逢的兴奋与激动，但失落远远大于了它。学习的动力没了源头，整个人也松垮垮、气焉焉的，哪里还找得到之前的自信与骄傲，它们的身影变得若隐若现，难以捕捉，如氤氲在眼角的水雾，虽迷人，伸出手欲将它握在手中，只能无奈地看到它漫漫的飘开，却也抓不住，当它的身影从指缝尖逃走的时候，失落的潮水再次蜂拥而至，掩埋了我孤独又寂寞的心，隐忍感觉，它在颤抖，是恐惧带来的，因为找不到努力的目标，找不到生活的意义，找不到活下去的信心，觉得悲观而消沉，成绩和分数如消逝的一切一点一点被我的不振削去，老师的苦心教导我也无心去听，更无力去听，因为我知道，奇迹并不多，哪里还有给我重新再来的机会，落下太多了，追也追不上了，连梦都在漫无目的地穷追不舍，累得气喘吁吁，眼前仍然是黑暗，光明还能再归来吗？我问着自己，答案也在问我，它说：“靠自己……” 时光荏苒，我瘦了，是心里的营养被消沉吞噬了，一点、一点没了。我无法直面自己的变化，无法接受我这样消沉下去，我明明可以成为一个优秀的人的，可事实不是这样，它告诉我，我不行。我把学习视为一种负担了，让我累得几乎停止呼吸，总放不下那些虚虚实实的东西。我曾经在被窝中懊恼过，后悔过，痛苦过，抽泣过，真正的感情在静态的世界才敢表露出来，我的想法越来越深，越来越难猜了，脸上波澜不惊的表情冷冷的，假笑着很难看，干脆收拢敷衍的笑容，粘合了嘴，话语少了，表情少了，快乐少了……这样的变化我很无奈，就是在无形之间慢慢的变了，虽慢，但也让人应付不了，因为慢的时候，往往是最难以捕捉的时候。颓废的生活再见。老师， 我爱你。
成长， 你爱我么？ 从来都以为，一生都会以这样的方式过下去，我仿佛已经不受到上帝的眷顾，他给予我的机会和一切被我一一拒之门外。但是，奇迹再次出现往往就是另一个奇迹，直到张老师到来。不，可以说张老师是我最好的朋友，只有她在我这种状态下，读出我埋得很深很深的心声。我在张老师的面前完全放下了戒备，我觉得我和老师是平等的，老师能生活得很快乐，快乐地教书，快乐的批改，我也能快乐地学习，快乐地进步……她婉转却精准的语言鼓励我，鞭策我，激励我，她就是我的榜样与努力的方向，我不是再次从堕落中苏醒，而是因为被人间的冷暖感化，之前的状态我自己也很失望，现在虽然能够做回原来的我很难，我也得尝试，因为原来我能做到这么好，现在也能做到这么好，什么时候从颓废的梦醒来就从什么时候努力去追，一定能挽回两学期的空缺。我努力把作息时间排得满满的，补课学习，卷子习题，我做得疲劳，却满足，一种美妙的特殊充足感令我找回了感觉，虽然还没有看到成功，但是我知道希望已经在发芽。 张老师在学习，精神上极力支持我，帮助我，我也谨遵师教，去努力，去发奋，老师看着我一点一点进步，一点一点振作，一点一点学会享受学习，家里的台灯从回家亮到凌晨1点2点，我的眼皮沉甸甸，那里装载着老师对我的期望和鼓励，心里也涌满了感动与快乐，因为我知道我在努力，因为我极力花尽了所有的精力与时间才不会愧对于我担着的责任。就算在忙碌中我也欣慰。每天晚上，疲惫地用双臂枕着头，酸涩的眼睛闭上了，我想象自己没有遗憾，想象自己是最幸福的人，想象自己漫游在充实快乐的世界，想象自己虽辛苦却也幸福……
伴随满足的夜晚就到了第二天，不能说不疲劳，但是我得把眼睛瞪得大大的，精精神神的去上学，因为每一天都是我努力的阶段，我必须快乐，严肃去对待，不能敷衍，不得敷衍，不可以敷衍。升学考试一天一天临近，时间如白驹过隙，很短暂，但是我努力了很久，我相信自己，也充满了信心，不是为了考上好学校，是为了给自己一个完美的结局，即使所有努力都是白费，我也心满意足。因为我能直面告诉成长，我努力过，别想再拿愧疚与虚度来恐吓我！失败说：“你很乐观。”等待着。 已经是在考场上了，我抚平乱乱的心跳，稳稳得捏着笔，每一笔、每一画，都是我专心，尽力去写的。我不期望考得很出色，因为当年的信誓旦旦只能是我现在打击自己，嘲笑自己的笑柄。我不想这次考得失败的原因是我没有尽力。尽管知道尽力了等待我的多半还是失败，我也不想失败得这么遗憾，这么不甘。而且，我也愿意等待那份奖励给我的礼物——成功。我把满溢的情感与辛酸藏在字里行间，当然，我也学会了快乐，还有我的乐观与积极。放心，改卷的老师，他，读不出来……这只是一点一点堆积来的辛酸快乐。 没了种种的顾虑，一笔一画中也变的清爽起来，不再沉重，不再背上包袱，不再笼上阴霾，我希望在母校的书桌上，书写出我最最不舍的不舍，书写出对老师的悉心教导，对同学的真心陪伴的谢意，书写出最最完美的答案。别在最后一刻留下遗憾……
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