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my dearest1100字

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  有人告诉我,笑,是哭出来的。我听见后,眼神忧郁了很多。或许当时我会否认,会微笑的敷衍过去。或许,当时的或喜或悲我都已不记得。而我永远忘不掉的,却只有一个人。那个让我泪流满面,让我心痛不已的人。

  每当记得,我另一个自己,似乎挺痛恨这个世界的,我无法反答他,因为他就是我,我或许也是他。这时的优柔寡断,缠绵悱恻,似乎都让我一个人来承担。我现在才了解到,心痛的感觉,就像听着一首平淡的歌,心里却不停的跌宕起伏,这是一种痛楚,一种奇怪的滋味。而此时此刻,我多么想握紧一个人的手,不想放开,不想从这世界抽离。这也让我知道现实世界的残酷冷血。因为它太现实,而又显得太虚伪。心痛一直伴随着这种心声。

  我每当想起,听到,这首歌的旋律,这丝气息。不愿停下自己的幻想,不愿离开,不愿放手,不愿。。。。。

  心碎了,玩拼图。手温似乎有一些冰冷了,又心痛了吧。。。我不时苦笑自己,苦笑自己的天真,这份真诚,这份一直不可能得到却又不肯松手的感情。

  这可怜的人啊,我对自己说。或许这些歌,谱写了我的悲,唱出许多的伤。或许哪天梦真的该破碎了,被活生生的被拽回了现实,才发现。原来我,什么都不是,一无是处。我就像是站在原地等待的那个人,充满了恐惧,失去了信心。

  我不曾想奢侈的得到什么。只不过想到一个人。这个人,就算是全世界都不相信我,用极不体贴的话语来伤痛我,而这个人也会一直会默默呆在我身边,相信我,鼓励我。那时我不需要别人怎么看待我,我只有她就以足够。

  我一直很软弱,我这个人温柔的有些可怕,温柔的让自己吃亏。我以前甚至猜疑自己的人生。我不曾多想,也不敢多问。一直静静的一个人,我与这个世界总是格格不入。可以说是牵强附会吧。

  我会在黄昏的时候,对着下限的夕阳,我不善言辞,悲伤的的想着,有一天,她会带走我所有的记忆和感情么?不断深索的同时,而又不断思考着这个世界的现实。我该怎么办,是哭还是该笑?是喜还是悲。我被绑捆在她心中的流年里么。一个人哭泣着看世界,眼前,世界也在同样的哭泣。我的世界或许只存在着我一人。我为了迎接她的到来,我等了又等。悲了又悲。红颜无罪,只是太美。思考着这幸福的同时,也在品位着这份伤感。

  或许,不久或是将来,我不哭也不笑,不喜也不悲。事事非非都与我无关。我的人生或许就只有这么短暂,而你们都不懂,我也不想让别人知晓。就这样,寻寻觅觅。人生。对我而言,就是做到心满意足的事情就是人生,长短无否。而那首歌对我来说,就是我的唯一,一切。这喧嚣的世界,没有她,在我眼里,一直都在,哭泣着,哭泣着。我的声音似乎有些沙哑了,但歌还在断断续续的播放着,我不会用歌喉去敷衍我的歌。因为它对我很重要。

  累了在歇,停了在唱。我不会在歇斯底里 的生活了!


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