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悔——经意间的伤害1000字

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  学校压榨了两个半星期才回家,期间没有放过一次假,同样的,没有人在周末的开放时间来看看我。

  自己去跟班主任说调了位置,坐在北角的第一排,反光很严重,每天要低三下四的求南排的同学拉窗帘,偶尔也会暴躁愤怒,却还是要一次又一次的,小心询问着,可不可以给我拉一下窗帘。

  说实话,大家都说我跟同桌像,所以换位置后好好审视自己,才会发觉自己的可恶与悲悯,是不是脾气一样的不好,是不是一样的对生活充满了怨气,觉得整个世界都对不住自己,然后,平时承受这些的,是不是爸爸妈妈。突然就想到了爸爸的话,然后在学校的时候,给他们发短信,说自己要改变。

  但是,今天还是变卦了,我不知道妈妈有没有怪我,说实话,自己的确是足够不懂事,越想越后悔,也不知道到底要去跟谁说这一堆矫情的话,我只是希望如果重来一次,我希望大家都开开心心的,像提前计划好的一样,去玩,但是,我极讨厌自己的计划被打乱,但是却从一开始就乱了,所以就是迷茫,不知道要去干什么,就是一昧的跟着瞎走,无端的不随心意,无端的发了脾气,导致大家不欢而反,妈妈今天的情绪似乎稳定得多,没有跟我争执,任由我朝她坏态度的吼,任由我自己一个人转身离去。其实我也不知道自己是怎么了,大概吧,只是一个悲观主义者,总觉得全世界亏欠了自己,好像要弄出个动静要全世界都知道,但是,后悔了,伤害了最爱我的人,也在无形中伤害了自己。

  这也是一种潜意识里有意的伤害,是不是改变都是一点一滴的,那么,爸爸妈妈还有多少时间等我变得更好呢,我不知道。最近心安很多,好像能认真的去做事了,但是今天,还是发了脾气。我不知道怎样才能做一个安静随和安稳的人,也不知道怎样才能做一个不搞砸任何事情让家人快乐安心的人,总是给家人带来伤害的我,真的很差劲,很讨厌这样的自己。

  其实啊,也在生气妈妈不懂得好好爱自己吧,我总以为趁着年轻要好好的去玩一玩,等哪天走不动了,去不了那些很美很漂亮的地方,我认为那是一种无法弥补的遗憾,所以妈妈什么都不吃,什么都不买的时候就很生气,那么,人生能给我们多少健康,快乐的时间去吃去玩呢。或许他们不知道,我的大学,想要自己赚够学费,我不想让他们那样子累了,至少不想让他们有一个和那些乡野山夫一样平庸的人生。所以我不希望他们,爸爸妈妈亏待自己攒钱让我们过的更好。

  所以今天我其实并不饿,我却跟他们说我生气了是因为我饿了而妈妈没有说要去吃饭,其实我不饿,一点也不饿,我只是赌气,只是不开心,只是觉得这不像是出来玩的样子,可能自己也稍微有一点公主病,但是,不知道!

  不想了,但是真的很后悔,很对不起,很痛恨自己不会管理情绪。

  很晚了,晚安。


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