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我心以痛1600字

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  昨天是所謂的開心嗎?雖然昨天是我姨丈的生日,不過我沒有去,我不想去,因此,我講了謊話,說曉君生日,我要到她家,因此,我不用去了。我一直待在家里。一個人在家的感覺,十分舒服,我上了初中之後第一次在家裡感到舒服的感覺,第一次覺得沒有壓力的感覺。。。

  一個人在家裡,洗完澡后順便曬一下衣服,感覺十分悠閒。把衣服曬完后,我到爸爸媽媽的房間,突然想看看以前的照片,其實我也不知道爲什麽?心裡想這樣做,因此就這樣做了。我打開櫃子,拿出相冊,翻開一張張照片,原來我以前是如此開心的,笑的也十分自然。然而現在的我,心已經痛,已經破碎了。我不禁流下一滴滴淚珠,以前如此幸福快樂的我。

  而现在。。。或許我比較像我爸爸,因此,爸爸才會這樣疼我吧;或許我從小就跟隨著父母,因此,媽媽才會愛我罷了。可以這樣說嗎?除了父母,沒有人再愛我了,其他人大概很恨我吧!或者也除了爺爺奶奶,但他們已經到了天堂了。爸爸媽媽現在在外面努力工作,而我呢?再也得不到愛了。天使,當你降臨的時候,可以帶上我,和我到天堂了去。我不想再這裡看見她們了,這個世界上,除了父母給我愛之外,我毫無留戀了,我對這個世界值得我珍惜的東西,沒有好好把握;而令自己傷心的東西,卻一直留在心裡,甚至停留。

  我不想參加任何關於家庭派對之內的活動,除了父母的生日之外,我全部都不想參加。我的生日,也早已化成廢墟,沒有人記得我的生日,沒有禮物、沒有蛋糕。。。。。甚至連一句簡短的“生日快樂”也消失得無影無蹤。我從四年級開始,生日對我來說真的很遙遠;或者說我從三年級開始已經很孤單吧!自從奶奶去世后,香港的姑姑就很少回來,也很少送禮物給我了。。 應該說沒有禮物了吧!一盒巧克力,一盒金莎。。。 已經成為過去式,沒有在送禮物給我了。。。到了五年級,父母雙雙開店鋪,雖然生意很好,每天都超級好。但是回來陪我們的次數也減少了,沒有人監督我做作業,耳邊少了父母的吵架聲、嘮叨聲。。。 耳朵的確清淨很多。但從那一刻開始,淚水就一直跟著我,曾一次次告誡自己不要哭,甚至不給自己哭,但是,眼淚始終留戀出來,我依然那樣傷心。假若人生是一趟旅途的話,那麼說,我現在應該是低潮的時候吧!總以為父母不在自己身邊,就是幸福,自己可以為所欲為,但是,幸福沒有來,淚水卻來了。

  一個人活在悲慘世界上,現在才發現父母對自己是如此重要。我很不喜歡現在的生活,而卻發現自己漸漸變了,變得沉默無語。在朋友面前,雖然是開朗的,而且生活在幸福中的千金“大小姐”,可以說,我永遠是幸福的,很多人疼我,愛我;真的是幸福無比。在家裡人眼裡,我應該是文靜、最懶的人吧!可以說我是一個不會幹活的人,肥胖人士,並且不會說話惡人。應該說我有雙重性格的人,學校和家庭不同模樣,並且每個星期變來變去,應該是很累的,的確超積累。。我並不知道我是一個怎樣的人,我也不在乎我是一個怎樣的人,什麽性格,我并不在乎。我只不過在乎一個家,一個幸福的家罷了。。

  星期三,我是最痛苦的,永遠的夢,破碎的時刻。每到那一天的放學,必定會對同學說“不知道我的爹地媽咪有沒有來?”而且經常這樣說。看著同學們那幸福的笑容,心裡真的有一絲絲羡慕。但是,父母依舊沒有來。他們回來的時候,大姐沒有敲一下門就進來了。。被她說了一頓,只不過被長輩們說罷了,有什麽了不起,只不過給他們的映象差之外,沒有什麽了不起。。 反正去了又不會改變命運,又不會改變現在的生活。我去了,我自己也不會開心、幸福,我只不過要像木頭人一樣坐在那裡,一動不動,和行尸走肉有什麽區別?!

  像一個木乃伊一樣,植物人一樣,一點也不好。和他們有沒有什麽共同語言,如何交流呢?因此我不想去。。我希望我永遠不用和他們見面,反正我習慣被別人遺棄的感覺。。 以後一定要考上東莞,不要看見他們。我根本就不喜歡看見他們的生日派對嘛。。 我完全不在乎他們如何對待我,如何看待我。。 我覺得一點也不重要。。。 我以後再也不理他們了。。我從現在開始,和他們脫離任何關係,除了父親母親之外,我永遠也不理他們。。。我,王盈怡,以後再也不會理他們了。再也不像以前的我一樣,即使我現在時叛逆,我還要不理他們,永遠忘記他們。。一個人活在這個世界上,是為了自己而活。不是為了他們,更加不是爲了給別人操縱而而活的。。。


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