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开始懂了……1400字

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  不知何时起,那令我生厌的胡子已在嘴边生根发芽,并且肆无忌惮的茁壮成长。这人间有尤物并不会增添我的喜悦与自豪,反而“旁生枝节”,只令人甚觉积几分凌乱与肮脏,几次照镜子都想除掉这杂物来换个心里清静,但寻觅剪刀许久不见踪影就只好作罢。

  也许在十七岁的初春里,不只我这不俊的面庞被时间啃蚀到沧桑,连同心也开始“苍老”。之所以心亦“苍老”,只觉得自己与以前不同,开始懂得了思索,慢慢地去咀嚼人生的是是非非,揣测一切的意义与所谓的生存价值。我想我的人生智慧便在于这懵懂的一切,从此刻开始一切开始懂了……

  十六岁的四季充斥这我人生太多的“辉煌”,傻子般的疯癫与猖狂,不计后果的刨噬灵魂的根基,继而承受浮华与恐慌带来的阴霾。狼狈地守着自己的躯体与一文不值的尊严,在“败笔”之下仍旧附隅顽强,直至摔的遍体鳞伤,这才在一片不甘心中惭愧回望。春雨飘落,夏日微弱,秋叶散地,冬雪飘零,尽是满眼凄凉。我毫无敬意的投降充满着仇视的目光,满心的怨恨化作腾腾杀气,只愿片甲不留,却在众人围击下倒下,挣扎,垂死……

  站在审判厅的阴角里虚伪地装作惭愧状,嘴角滴落的血色在冰冷的地板上凝结,只为这一切感到惊愕,冷笑一声,自问道,难道心已冰封,溶化不得了吗?

  十六岁的我站在街口徘徊,稚气的面庞却在邪恶的操控下充满迷惘,我也许步入迷雾森林,除了迷茫便却无他物了。

  十六岁,我成了一个可悲的愚者,人生的指智慧在罪恶的命名下满是心计与不断的仇杀。

  十六岁的愚昧,十六岁的仇恨,十六岁的邪恶,我恨……

  走过徘徊的街头,轻轻掀开我迷茫的纱幕,依然是那张其貌不扬的脸,却显得可爱许多。打理凌乱的头发抹平扭曲的鬓角,洗去脸颊久已尘封的污垢……

  十七岁,我开始懂了,懂得去感悟生活,去追求人生理想,去寻找自己想要的生活。

  厌倦了随波逐流,看着人头攒动,在人山人海里磨肩继踵,感受同样的一份庸庸碌碌亦或是无所事事,我曾生活在套版模式的禁锢之下,别人笑时我不能哭,别人哭时我不能笑。写作文一开就得文绉绉的感叹“白驹过隙”,显得自己象位圣人;一开始写诗歌就“啊”个不停,一会儿“啊,祖国山河”,一会儿“啊,大地母亲”,自我感觉的良好,自以为是的激情饱满,却是让可怜的文字坠入陈腐的垃圾堆中,让俗气玷污了原本的美好。中华上下五千年,一代又一代咏颂着那堆生了锈的破铜烂铁,想必还犯不着我们这群乳臭未干的孩子对着着世界指手画脚。

  我厌倦了思想被束缚的感觉,开始懂得了活出自己的风格,他们不是想唱就唱吗,那么我就想活就活了。

  开始懂了,懂得去活出自我,感动就哭,开心就笑,何必拘泥于形式而失去了自我。

  十七岁的人生智慧便在于思考自我,懂得人生存活的艺术与其可贵的价值。

  十七岁的我开始学会了记录。记录每一份感动与喜悦逐渐成为一种习惯,新年着新装,我仍旧如孩子般迫不及待地拥有不同角度的写真,即使自己的容貌那么不敬人意,但还是勇敢地自我欣赏。

  走过鸟语花香,把一片花瓣夹在本子里记录那芬芳;一阵热闹喧哗过后,用笔记录那热情四溢的场景。曾经感动为此流泪或是喜悦开始喜欢记录这人生的点点滴滴,因为他们曾经触碰我的心灵。

  人生的智慧在于懂得积累,当我成为那孤独的老人,可以坐在海边的悬崖上,远眺一望无际的海,看着夕阳染红天际,手抚那尘封的记忆,慢慢的,在沉睡中悄悄逝去,也许嘴几角还残留着一丝微笑,因为我是幸福的……

  十七岁的胡子是软绵绵的物件,抚过毫不刺手,却是我历经数年渐渐长大的见证。十七岁的心仍然稚嫩,不息地搏动,却系满了思索,我真的开始懂了……


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