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我决定把你留在过去【叁】1600字

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  不管哪一次想起那件事,我都很心痛。甚至前两年如果有人在我面前提起,我会哭。我不怕你笑话,这都是真的。也许别人会觉得其实也没什么,那么,我只想说,你不是我,体会不了当时我的绝望与委屈。不过,还好,一切都已是过去。在我决定自己挑起伤疤的时候,它早已经愈合,我就要把它留在过去了。

  除了好朋友,我还真没记住谁记得如此清晰。初三发生的所有,怎能让我不如此记挂着它。在进入高中的时候,同学问最想回到时候,我就会说:“回到初三开学那年,我重新做个决定,那么一切都不会发生。”在初三这一年,有快乐的刻骨铭心,有难过的刻骨铭心。

  这里面的各种滋味虽然只有自己懂,但我还是希望可以有人浅浅的明白,然后和我说:“恩,都过去了。不难过。”这样就足够了。

  初一初二的时候,我都是租房子在外面老师家住,生活的挺逍遥自在的。有很多人和我一样,所以很是热闹。可是初三的时候,不知道哪突然出现一个我爸的同学,刚好他的女儿也是我初二的同学。在某一次吃饭的时候,我爸就和那人说好,要我住在那人家。刚开始我是不愿意的,毕竟在别人家,很是别扭。可是我爸说在他家方便,又有一个伴,这样他比较放心。我想想也好,好好相处应该不会怎么样。

  她叫叶依,还有一个大7岁的哥哥,她家是修车的。他们为了我们更好的‘同居’生活,把她也换到我班上。这样,我们就一起放学,吃饭,睡觉,上学。刚开始我们相处的还不错,同学都还以为我们是亲戚关系,他们看见我们总是同进同出。

  矛盾都是在熟知了之后才会发生的,她是个很缓慢的人,而我很急。早上起床,我的闹钟要比她早十分钟,我起来了就会叫她一起起来,我不喜欢踩着铃声进教室,早一点走路也不用那么急。一开始她还会起来,每天在路上也不急。哦,忘记说了,她家距离学校也要15分钟才能走到。渐渐的,她开始不耐烦,早上叫她的时候不知道是起床气还是咋地,总是很凶。一次两次之后,我就再也不叫她了。随便她什么时候起来,只要不迟到。每天,我洗漱完她才起来,我只能等她。其实我也想和她说先走的,可是她家的门是锁住的,需要钥匙,而我又没有,只能和她一起。我就坐在床上发呆,眼神跟着她一来一去,在心里默默念叨:快一点,快一点啊。

  等她全部好了之后,就只剩下10分钟,也就意味着我们要小跑。常在路边走,哪能不湿鞋。终于有一天我们迟到了,走进教室那个壮观啊,都停下了,就看着我们。我很尴尬的朝同桌摆摆手,说:“继续继续…~~”早自习结束后,我们回她家吃饭,在路上我很平常一样,挽着她的胳膊,开玩笑说:“你看今天,这是好笑,都看着我们。以后,我们可真要快点了。”说完她撇了我一眼,然后不满的说:“不要拉着我,难受。”我顿时比全班人看着我们时,还有来的尴尬,但也不能说什么,只好说:“哦,对不起。”那之后,虽然我们还有说话,但是我明确感觉到,她开始不喜欢我了。我找不到原因,早上我也没有很早叫她啊,也没有和她说口气重的话,我知道,我要想在人家家里顺利度过这一年,必须要学会低头。可是,最后还是破裂了。

  我想,导火线就是我前面那男生。一天中午,他转过身,和平时一样,扑在我书上,然后问我:“诶,你和叶依天天在一起,她是左撇子你是知道的吧?”我皱皱眉,问他:“张奇你怎么知道?”他把我书拿掉几本,估计是高了。接着说:“今天我进过她家,看见你们在吃饭,看见她有左手吃饭。”我没说什么了,继续写作业。但是,我心里还是有点担心,她会不会以为是我说的呢?那我们就真的要完蛋了。

  张奇那人也混蛋,喜欢搞闹,硬是要去笑她左撇子。叶依不可能怪他的,只是会象征性的骂骂他,只因为,她喜欢他。我看着张奇和她说话,然后她白了我一眼。

  下午回她家吃饭的时候,我们走在一起,但是中间隔着一个人的距离,她没有和我说话,那时候还是有好胜心的,想着:她不和我说话,我干嘛要主动和她说话,我又没有错。现在我想,如果那时候我放下心中的高傲,是不是就会不一样,至少也不会走到那么绝的地步。走到一半的路,她突然对我说:“是你吧!”不是疑问,她是认定是我了,我很平静的说:“不是我,随不信不信。”她没有再说些什么,只是哼了一下,不大,但我还是很清楚的听见了。突然就红了眼眶,感觉委屈,可是我不能哭,我不能当着她的面哭。我深呼吸,尽力调整,想着别的事,分散精力。

  那之后,我们很久都没有再和彼此说过话。我曾经试过找点什么去打破这个尴尬局面,只是每次看着她那冰冷的表情,就不自主把要说的话咽下。我不知道她有没有有过要和我复合的想法,我感觉像是没有。不过,这也只有她知道。

  我们没有办法再回到从前了,她待我也不怎么好,但是那里毕竟是她的家,我必须要忍耐我们的事,同学隐隐约约知道点,我的好朋友付庭就很清楚,每次心中有委屈都只和她说。付庭也尽可能的安慰我,希望我再忍耐一下,一学期很快就会过去的。我也那么打算了,能忍了这个学期就可以,下学期我会找个什么借口离开,不希望被家人发现。

  我一直以为,我们就这样冷冷的过下去,也不错。但是,我在某天的晚上听到一些话,让我再也无法坚强。那晚我很早就睡下了,其实自从我和叶依不和以来,我都睡的早,但也只是闭眼躺床上装死人。有句俗话说的好:眼不见为净。我不想怎么样,只想不惹事,安静过外这个寄人篱下的生活。可,他们偏不给我这个机会。那晚我睡在床上,一如既往装死人,他们肯定以为我睡着了,所以就在客厅说起了话,没有点顾及。叶爸爸问:“你们怎么了?”叶依很没好气的说:“我怎么知道,就那样呗。”叶妈妈又说:“你好好和她相处,不然人家会说的。”叶依生气的说:“又不是我,是她自以为是。说我…。反正我就是看她不顺眼。妈,她什么时候才能搬走啊?!”叶爸爸也叹气说:“哎,毕竟是我们自己说要人家来家里住的。我不能说她什么,你就当她不存在吧,别伤和气就是。”他们还说了她的哥哥,好像是要娶老婆了。我没有听清了,早在她说看我不顺眼的时候,我就哭得稀里哗啦的,怎么也止不住。我想不通,明明是她自己的错,凭什么说是我。她以为我想住他们家么,我只是没有找到借口搬出去。我在心中暗暗发誓,我中考一定要比她考的好。

  第二天我们去学校,我脑海还清晰的记得他们昨晚说过的话。眼眶红了,眼泪流了下来,我没有去抹掉,她就走在我后面,我不能让别人觉得我很脆弱。知道走在通往学校的小巷子的时候,我趁着拐角的时候,快速的抹掉泪痕和还没流出的泪。我告诉自己,不能哭!不能哭!在学校的时候,我是最快乐的,和同学聊天。Y也问我:“你们吵架了?”我说:“没有,小矛盾。”他还想说些什么,我直接转过身去。我不想Y知道太多,我怕他会以为我是坏女孩。

  第四节课的时候,我写了张字条,传给叶依。上面写:我以后不和你回家吃饭了,我还是在学校吃吧,也省的你妈妈总考虑我要吃什么。替我和你妈妈说一下。我想她至少会回一下,哪怕是一个字。可是知道第四节课下了,也没有回,我笑笑摇头。我知道她收到了,她下课没等我就直接回家了,我突然送了一口气。她家到学校的那条路,我总感觉很漫长,走着的时候,总觉得就像没有尽头。今天我没在她家吃饭前那段时间一样,依旧晚点再去食堂。Y还是和以前一样,也会晚那么十几分钟再去。我们仿佛又回到那个开学不久的时候。Y走过来,坐到我同桌的位置上,问我:“今天怎么在学校吃,不去她家了么?”我轻轻应:“恩,不去了。”我呼了口气,说:“Y,去走廊吧。”Y想都没想就说好。

  我们站在走廊里说话,有来来往往的学生,大部分用暧昧的眼神看着我们,以为我们是情侣,我也不管那些,随便他们怎么想。我扑在围墙上面,看着下面密密麻麻来往走动的人,心里说不出的难过。我慢慢蹲了下去,脑袋埋在双腿间,很不真气的当着Y的面就那样哭了起来。我努力不哭出声,只是不停地抽泣。流出的眼泪把我的裤子都弄湿了,Y什么也没有说,只是叹叹气,拍了拍我的肩膀。哭了一会,然后对Y说又像是自言自语:“我感觉我撑不下去,要怎么办呢,怎么还这样子呢?是我错了吗?这样的日子,感觉度日如年。”Y向前走了一步侧着身和我说:“我认识的你,一直是个开朗的女孩,不应该为了这些,失去属于的快乐。很快的,一学期很快的,那时候,就搬走吧。不要考虑太多了,谁对谁错,我不知道,但我想,两个人的问题,不会只是一个人的错。”我很感激的说:“恩,谢谢!”Y故作轻松的说:“走吧,去洗把脸,吃饭了。”我点点头,揉揉眼睛,跟在Y身后。想到刚刚,就不知觉感觉尴尬了。不过,还好我们是很好的朋友。

  Y.过去那么久了,你是否还记得。在那个走廊,那张哭泣的面容。你是否知道,那时候的我就已经开始慢慢坚强,哭泣也不忘要倔强。

  我就这样,哭泣假装没事又继续肆无忌惮的笑。真的,一个学期还是很快的。考完试三天后就出来了成绩,我第十一名,她我看也没看,我觉得我再也不想和她有什么了,就回到陌生人。这样,或许对我们都好。那天我到她家,把东西全部搬回家了,她妈妈和我说:“怎么被子也搬走,反正开学还是要住着的,就放在这吧。”我笑笑说:“我拿回家去晒晒。”我也没说下学期不住她家,反正那时候叶依自会告诉她的。

  后来,我也偶尔和叶依说过几句话,都是班上的事。

  我已经不能再把她当朋友了,她给我从来没有过的委屈。但是,我不恨她。只是想,以后再也不要见面了。你说我小气也好,记仇也罢,我也只是想要自己活得开心一点。

  有些事也没必要记得太过清晰,以后它会慢慢开始模糊的。我们只要记住以后一直在生命中停留的人,其他,顺其自然吧。


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