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我叫堕落1300字

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  一些在这个年纪不肯愈合的温柔伤痕,始终迫切想要得到些什么,但却失去更多,像个没家的孩子,流浪在希望与绝望之间,哭泣的镜子都开始嘲笑这个世界,就扯着那些不明不白的关系,也许,混乱的生活,已逼近,甚至,已经与我同在。

  我总认为,一个平凡的人应该先塑造别人的宿命,在描写自己的那些不大不小的流水账故事。但我总把人物的个性最终扯向自己,因此,不如直接写自己。一个自命不凡却平凡的要死的小姑娘。

  我记得只有郭敬明,他笔下的伤感是纯净的,不含糊,很是利落。《爱与痛的边缘》里的一首歌词

  我在天堂向你府望

  就像你凝望我一样略带忧伤

  我在酒泉向你抬头仰望

  就像你站在旷野之上

  仰望你曾经圣洁的理想

  总有一天我会回来

  待会我们闪闪亮亮的时光

  然后告诉你

  我已找到天堂

  里面有一种明媚的忧伤。

  这几天在我找能让我感动的文字,可是真的很难,太少了.所以我不停的傻笑,来忘记泪水这种液体。可惜逃避不掉。

  有时候我想朋友解释,我不爱说话,真的,我想听轻音乐。说完后连我自己都抬不起头来,我曾在一个星期内被调四次座位,最后和雅座度过了一个学期。

  渐渐的,我习惯一个姿势,向左扭头,看远方,叛逆却安详的世界.

  也许写下只是微不足道的文字。

  往事如风,如剑如梭,如精灵,轻轻的从我身边一绕而过。而我,像个傻子一样,

  木木的站在那里,一动不动,

  像个稻草人,一个麦田守望者。

  我总是漠然一切,总是被一切所感动,总是潸然泪下,总是像个白痴。

  有时候手里拿着咖啡,然后慢慢从手中脱落,看着一地的污渍,总要好几十秒以后我才回去收拾,不是反应慢,而是每每有这样的事,我的心里就会流露出一种淡淡的痛。

  我等它分解,消失。

  怎么办,总感觉自己在逃,是什么追我么?上辈子欠下的债,像刘亮程笔下的那匹马:

  这是唯一跑掉的一匹马,我们没有追上它,说明他把骨头人在了我们尚未到达的某个远地。马既然要跑,肯定是有什么东西在追它,是我们看不到的,马命中的天敌,马逃不过它。

  也许我就是那匹马,上辈子欠下的逃不掉,今生还要继续,踏过奈何桥那一刻,我回头张望了么?

  我知道自己为什么会变成这样,那些打击我很深的事儿我对很多人说过。没有人懂。到头来还要解释我不是因为青春期,其实我更想说,我的青春期早过了,也许他就根本没有进入我的生活,根本没有。

  所以我先说,我更愿意让你们叫我是个白痴,要求不高,那样我就很幸福了。

  那样就是我要的拉普达,很美,真的很美。

  夏天刚过,秋天就出现一些裂痕。

  我曾问过自己,如果我死了,谁会视我如命。

  那些童年记忆中的甜甜的却很廉价的糖块。喜欢干嚼维维豆奶粉,因为那里似乎有一种纯天然的香气,是什么,我却形容不出来,好像在哪里见过,闻过,是唯美的记忆。

  在小池塘里摸小鱼。我很笨,尽管知道自己根本摸不到,却很是执着,因为里面有种感觉叫快乐。记得小时候我会去给自己买爱吃的香蕉,却是生的,虽然这样,我也“大大的幸福”。母亲似乎知道这一点,从没有责备过我,所以我就越发放肆了。

  为自己煮食物,更准确地说是烙饼子,各式各样的。虽然每次小饼子都会焦掉,并且焦掉后油烟多到连抽油烟机都吸不完。虽然我知道在做饼子前要让面发酵,可我始终认为自己的方法没有错。乐此不疲,五年来依旧如此.有时候我会认为自己是爱迪生,为了研究电灯泡失败一次又一次。就像《天空之城》中孩子们坚信有拉普达一样,所以我也信,那里很美,真的很美。


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