被爱伤得遍体鳞伤1500字
也许会有人说,我就是假悲哀,矫情,可是因为没人懂,才会一个人孤单,不了解的人永远都不会了解。真正了解的人,到目前为止只是它。文,字了吧……
——题记
元宵节那天晚自习,老师大发慈悲给我们放《长江七号》,作业全免。我看到故事里的男孩因为父亲的死讯自欺欺人,又哭得不知所措的时候,泪就那么掉下来。还有七仔为了救他的父亲耗尽了能量。最后,到底算不算是一个好的结局呢?
就像某些人说的,我就是泪腺发达,我就是容易感动。都以为我很大方,很开朗,事实上我特别敏感。我真的是说实话,请不要怪我,因为我除了雪,谁都没有真正相信过。
那些所谓的“死党”,“朋友”,有哪一个没有伤害过自己?……只是那些被后来短暂的幸福冲散了记忆。可我还记得,比任何人都清楚。我也怀疑过所有人。到目前为止记得最清楚的就是放学过后回到寝室,好友到门前向里面看有没有人,我将手摸进包里,等她告诉我结论后再拿出钥匙。可是她语气带着不耐烦,阴阳怪气地说了句:“你先开啊!!”我从包里掏出钥匙,面无表情地开了门,然后开了灯,她进了洗手间,我站在挂着围巾前面,看到上面几天前因为她好玩弄坏的皮毛,还有放在床上的中午母亲提来的一大包食物,我因为老师请我和几位同学吃火锅而错过了她。不知觉中,右边的嘴角斜上,自嘲地笑了。
“这不是我想要的。”就和我所画的画一样。什么好友,她夺去了我的多少东西,弄坏了我的多少东西。那有那最珍贵的,时间。我也不是洒脱之人,我也有和她的牵绊,我不能随我所欲。我想,那些牵绊会成为以后导致我考不上好的大学的绊脚石吧。又或许是我自己太过于敏感了呢?
忽然想起老师在放学前说过,叫我们打个电话去问候父母,元宵节快乐。一股莫名的冲动,想起父母对我的一切,心里的声音传了出来:这个世界,其实就是父母对自己好啊。等好友从洗手间出来,我进去锁上了门,首先拨打了母亲的电话。
“嘟,嘟……”电话在响了几声过后,里面熟悉的声音传来,“对不起,您拨打的用户繁忙,请稍后再拨……”我挂断了电话,眼睛睁得和非主流里那些女生一样大,风刺得眼睛一阵生疼。又按了父亲的电话。“嘟”的声音又传入我的耳朵。泪水仓皇地落下来。
“不要不理我,接电话好吗,接电话……”
终于接听的提示音响了起来,“喂?”“爸爸,呵呵。”我艰难地勾起嘴角对着电话笑了一声,“今天晚自习老师放了电影给我们看,很好看噢!”“呵呵,最近学习怎么样啊?”眼里的泪水哗地落下,我胡乱地用袖子在脸上乱抹:“很好!爸,节日快乐!”“恩,你也快乐!”我挂掉了电话,身子靠在门上,呜咽着拨通母亲的电话。
提示音一响,我张嘴就说道:“妈,中午那堆东西我看见了。”“恩……如果还缺什么要告诉我。”“不要再给我买东西了。”“为什么?”“我不想再吃了……”“哦,如果必要的话,我还是要买给你的。节日快乐哟!”我呆了一下,忽然胸口一酸,泪水大片地浸出来:“我……”突然发现声音变得含糊,夹着呜咽的杂音。我咳了一下,继续说:“恩,节日快乐。”然后按下挂断。
“其实我知道,你们都一直爱着我。”
“如果这个世界都不要我了,你们也会要我。”
我打开洗手间的门,趴在窗台上痛哭。其实我就是这么虚伪,只是不想让我爱的人看到我哭泣。
忽然有人拍我的肩膀,我转头,是那个原来被我们排斥的人。她就要调寝室走了。我对她摇头,举起右手捂住嘴巴,还是能听到抽泣的声音。
那个好友和另外平时几位表面上要好的室友,都在寝室内说笑。
“其实就是这样的世界,以为和自己要好,事实上那些被人排斥的人。才是我真正需要的。”
“其实我和那些被排斥的人很像。他们迫不得已成为一个人,我却希望自己一个人。”
“什么朋友。都不再是我看到的了。去他的吧,只要是我自己认定的事,就不会改变。”
“就像我从来就没有相信过那些好友,就像我知道我最爱的人还是父母,就像我了解这个世界里与我相关的东西。”
后记:
有时候我会想,如果我死了,有哪些人会真正地为我掉泪,为我的离去而悲哀呢?
恐怕并没有几个。
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