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纯真年代1500字

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  写下这个题目的时候,应是多年前的某个午后。我依然记得,那是个有些阴沉的略带些汽车尾气味道的午后。

  我这样写道:我十四岁了,在我生命的第十四个年华,我有很多奢望,我想吃想睡想爱,还想一瞬间变成天空中半明半暗的云。

  现在我可以在这句话之前加上这样几个字:那一年。对,是那一年了,不会再有那一年的我,甚至那一年的云也已经变换不在,我是那样矫情的写着。

  我说,现在我可以肆无忌惮的写下去,不用在提笔勾勒的时候顾虑重重,不会在夜晚一瞬间醒来,坐在床边望着黑夜,有些沉郁或者星火斑点的夜空。那一年的某个夜晚我还记得,记得自己对自己说,什么时候这座城市会消失在视线里,在下一次睁开眼会看到不一样的窗,还有完全两样的夜空。现在我依然觉得那是个关于星空里行星的幻想。

  我觉得那样的夜晚不会再有,就像不会在出现的那一年,也许多年后的今天我会猛然醒来,在床边看同样夜色沉郁的星空,那样我有可能会留下几滴像是泪滴,但已绝无可能还觉得自己以后能去火星,去如此的仰望星空,因为我明白了火星的重力和地球相比是多少。

  人真的是这样,在某个夜晚醒来,然后在一段停歇后又继续沉沉的睡去,仿佛这世间已然于自己无关。只有在那一段停歇里,才能看到该看的风景,想自己该想的故事,把心的戒备暂时收起。你说,为我们争吵我们生气我们固执己见,我看见那么多的人站在我们身边,他们看着我们。我感觉到目光的火辣,我能发现自己直白流露的爱慕,我听你的一遍遍想法。那时候不觉时间纯白,只偶尔感叹秋来秋又去,多了课业少了玩闹。你说的话真实直白,不参杂一些虚假,但绝对是自己的小私心在。你的争吵让我面红耳赤甚至无地自容,你的谈天说地风声而笑让我无奈,你给我道歉又惹恼我,你让我肆无忌惮的使坏,又让我明白,我们依然有一些不能割舍的情谊保存在自己心里,虽然后来因为时间的流转,我们已不再轻易触及。我不想念那时候的我们,因为那样的记忆里我一脑袋都是自私的想法。那一年的风踟蹰着刮过,我们还嫌它太大太快的来去。我们不渴望着分别,就好像我们总爱说要摆脱现在的生活,不要在这座城市一直一直的待下去。我们不渴望那个远方,就好比我们一直都在意的大烦恼大心事羁绊。当很多东西都开始改变,由大变小,由小变大,世事中漂浮自我,心里有时候还是那样不甘,说着当初如何如何……一些事情就在我们不断想摆脱的记忆力被摆脱,然后再也不会回来。

  那一年的母亲节我给妈买了一束康乃馨,有几朵已经不再记得,紫粉色的花瓣却时刻倒映在脑海。有些出于好玩和新奇,或者仅仅只是喜欢拿着花走在大街上的感觉。我买下他们,送给妈。表达一些感情,加上自己小自私想法。我对妈说,母亲节快乐。妈微笑了一秒,然后恢复常态说,买这个多浪费呀。那时我觉得已经可以看出妈是口是心非,还在为自己的小成长窃喜。我一点都不觉得妈老了,那个时候一点也没觉得,我只觉得妈会喜欢那些康乃馨而已。

  那一年是有些清晰的出现在脑海里的,还有之后一年又一年,不管我多么的希望他们快点过去,还是多么的怀念这些时间,我都希望不用再回到那一年了。那一年独一无二的过去,还会有下一个独一无二的一年,我只希望不要太快忘记他们。

  再一次走过的街,翻过的城墙,以及越走越短的长路,路边有些开败的花朵。我尽量不去形容自己的感情,尽量不用再去注意他们。

  只有当再一次摊开以前的本子,看着上面歪曲的熟悉的字,我才发现微笑只是一瞬间就会过去的表情。急促,不拖泥带水,只需要两三秒甚至更短的时间。可是心里的感受,却悠长而难以褪去。

  然后我小心的拿起笔,这样写:那一年我19岁,这是我的奢侈年代,虽然毫无纯真。我想念你们,却又更加萌生恨意。因为我努力想念什么,什么就不会回来。但此刻我想念的只有那片云。那片云会出现,是否半明半暗已不再重要,是它出现过,在我想念它的那一年里,向我告别。


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