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从此,不再哭和闹1600字

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  上了楼,关了门。

  这个冬季,尽管穿饱食了衣服却还是会感到瑟缩。很自然地提醒自己把肩张开了,很轻松的长吁了一口气。原来,自己长大了,坚强了。爸,你偷偷地看我干吗?放心,我没事,一点事都没!怕你刚才的言语行为又会伤害了我?怕我有一个人伤心一个人掉眼泪?看见我的微笑了么?看见我若无其事地问:“妈,钥匙。”然后又蹬蹬上楼了么?放心,我会一天天一步步向所有人证实着我的淡定与从容。是,一分钟前,心如潮涌地下楼,在厕所门背后眼泪还在吧嗒吧嗒地掉。哦,原来你也会问学习,原来你也会说:“你要读书,这些没用!”哦,那么伟大的夸赞,那么开明的爸爸,原来只是我一厢情愿。我还回忆着你载我去学校的那个场景,我还很庆幸:“爸”“啊……”“你对我有什么期望没?解释你希望我长大以后做些什么啊!”“啊…我对你有什么期望啊。”“那就是交由我全权处理喽!”

  “我对你有什么期望啊,那不看你自己。我希望你成为政治家,我希望你成为科学家啊,做得到么,做不到的事情!读书是为了接触社会。读书出来也是为了生活,没读书也一样要生活。同样不读书也有成功的。都是为了生存。只不过为了你自己好……。”我还很庆幸,我还骄傲自己生活得无忧无虑,像是免除了后顾之忧去面对学校那些生活。我很脆弱,你知道。可是在学校里的日子,我在斗争。就像一个月前,我还在每天响铃——起床——洗漱——做操——上课——寝室——食堂——提水——排队——洗澡——洗衣服——晚自习——睡觉——响铃……。

  这些急促、冗长、烦闷、抑郁暗无天日的生活中沉沦时,我在天天盼着星期五,天天盼着回家,天天盼望着你出现在校园接我回家。当劳累、思绪混乱、考场失意,然后自然而然地把自己孤立起来远离老师同学,让疲惫的心一伤再伤鲜血淋漓时,我在疲惫地支持,疲惫地坚持着我仅有的坚持。我盼望着你,盼望躲在你背后,盼望躲在你的翅膀底下疗伤。知道我为什么不和同学一起走回家么?知道我为什么要你来接么?我想逃离!逃离这个地方!老师同学,越快越好!那一次你没来,那天我很受伤,然后我勉撑着笑脸和同学一块走,你不知道挤出一个笑脸我付出了多大的酸痛,我在想搜有人伪装着我的“坚强”。我当时有多怨多恨。然后我再家门口没几步的地方看见你,“怎么没打电话啊!” “我没钱了怎么打啊!我以为你会来接啊!”我没好气地冲你喊。我怨气还没够,恨你,怨你,泪水交织在一起。回家写日记,躲在房间里哭,唯一给我温暖、栖息的地方也没有关心。

  我一天的冷冷淡淡,没有说话。尽管我总是看见了你们不得要领的嘘寒问暖,尽管我清楚了是我自己的莫名其妙,但我还是很受伤。也不知道是什么鼓舞了我,还是人在注定了的时间了会成长。在学校的那个晚上的那个噩梦居然滋生给了我力量,让我坚强。学校里,不会有爸爸的肩膀让我依靠,本来还是浑浑噩噩的生活,可我却也再一点一点地调节着自己,好点儿乐观点儿。星期四的晚上做了个噩梦,又梦到了自己从小怕到大的红头鬼。半夜吓了一身冷汗,被子裹得全紧,看着一寝室的同学,我还是怕,真的,从来都没有这么害怕过。只要有人在,我就不会紧张。

  这一次,却莫名其妙地感觉周围的一切都在向我袭来 ,我一面用被子蒙着脑袋,一面安慰自己:“没关系,就快白天了,白天就不怕了。”从小就被灌输了概念,鬼是不会在白天出来的。可是思想像是不能斗争的,老是浮现它白天跟随我的影像。我又想了爸爸,想起了你:“别怕别怕,明天星期五,爸爸回来接我的,有爸爸就不会怕。”好不容易松懈了自己,当我探出头来,却又不得不缩回被子里。我骂自己:你窝囊废,还说什么要成功,还说什么要实现梦想,连大白天都怕,看你怎么办?笨蛋……。想起你,我却又忽地挺起了肩:“爸爸老了,我不能再躲在他背后了!有本事就来吧!”我挺起了肩,却突然像滋生了很大的勇气,探出头来,原来也没什么啊!提着这口气过了个把小时,朦朦胧胧却又睡着了。白天,我也没有再害怕。第一次解决了问题没有依靠你。你来的时候,我就很自豪的向你炫耀,你又在那儿小心翼翼地叮嘱我:“每个孩子都怕的,我小时候也怕,我一怕就…怕的时候就……。”也许当心第一次选择坚强的时候,那么那颗心也就会慢慢地被塑造起来了。

  我开始感受生活,乐于生活。我不再浑浑噩噩,我开始计划我的学习,我开始明晰,我开始验证着我每天脑袋里出现的词语“速率”速度和效率。当我松懈时,会不由自主的挺起了肩,会不由自主地大步朝前。会不由自主地就过着我想像应该做得到了的校园生活。当我不再对那一纸分数黯然伤神,当我抬头凝固黑板的那一份信念,当我挺肩奔跑在教学楼至寝室的那一段回廊之间,我感受着我的执着,感受着我的信念,感受这我追求拼搏和前进的勇气。我感受着生活的点点滴滴,不再是那个疲惫的肩膀,低着头的孩子。我跟你讲,我很活泼的跟你聊,我做到了,我跟你说的:


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