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六月,我只剩下青春(6)(终结篇)1400字

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  现在我每天都在单调地重复着浑浑噩噩的生活。我还是不够洒脱。

  以前有很多毕业的朋友告诉我他们等待时的苦闷与迷茫。那时我曾表示对此无法理解。三个月的长假,我兴奋地说我可以随心所欲地打篮球,上网,打游戏……在这充足的时间内我可以彻彻底底地放松,做回很久以前那个真实的饿自我。

  但我还是不能逃脱。

  我也只不过就是一个俗气的平凡人,只能和无数的平凡人一样过相同的悲凉的生活。我开始暗笑自己。

  看电视,上网,睡懒觉…这些都是我过去追求梦想的快乐啊。现在我却只能感到沉静,感到厌恶。或许是我太浮躁了,我始终在害怕,害怕我落榜。我无法想象我会怎么样。我害怕听到同学安慰的话,害怕别人鄙夷的目光,害怕再走进高中的教室拿起课本看那些可怕的文字和数字。

  一切索然无趣。

  在无尽的等待中我仅存的一点自信也开始摇摇欲坠,濒临破碎。

  我不知道这样的日子何时才能结束。但在那个梦寐以求的一天来临前,我别无选择,只能等待。忍受孤独,忍受恐惧,忍受寂寞。

  只不过是一纸通知书而已,我至于吗,像现在这样?我不知道我何时起我变得如此庸俗,如此看重它。也许是为了父母,也许是为了自己的虚荣心,也许只是为了……我曾经强烈地厌恶那些认为考大学是唯一出路的人,现在我不知道我是否还能像过去那样强烈地坚持。

  我怀疑自己,过去的自己,现在的自己,以后的自己。

  我不明白很多事,过去的事,现在的事,以后的事。

  迷茫。

  无能为力。

  ……

  我想我是丢失了自己。

  几天后的一个早晨,看报纸。我的眼球停了下来:第一批本科院校第一志愿填报人数。我用最快的速度找到了广东外语外贸大学(简称广外),看了一下每个分数段的填报人数。

  失望。

  绝望。

  我只能感觉到这些。

  我无法冷静,我没希望了。

  我没有想到今年广外提高了这么多分,这种结果也是必然的。现在我只能寄托西安外国语学院了(简称西外)。

  心加速跳动。我冷吸了一口气。看了西外的情况,第一志愿人数还没满。我稍稍宽了宽心。希望还是有的。我自言自语。

  我现在就剩下它了,西外,西外……我像抓住了一棵救命稻草。

  今天可以查询录取结果了。

  我颤畏畏地拨了号,神情好笑得可以。

  庄严的一刻到了。

  “……恭喜您,你已经被西安外国语学院录取……”我刹那间木然了。

  没有兴奋,没有笑容,只有不知所措。我等待的是什么?这不是我盼望的吗?我不是需要这个结果吗?尽管这所学校并不十分优秀。

  我幻想过这一刻很多次,无论如何没想到此时的我会这样。

  我是幸运的,真的是。但这就是一个我想要的结果吗?这就是一个美好的结局吗?我的高中,我的十八岁就这样过去了?

  我感到一阵悲哀,为自己,为熟悉的朋友,为很多很多的人。

  后记:六月过去了,高考过去了,我的高中时代也会一去不复返。闲暇的时候,我时常会想起每天匆忙地赶去上学做我们深恶痛绝的烦琐的功课,想起我们逃学去学滑旱冰结果摔得鼻青脸肿却乐呵呵地大笑,想起我们在下雨的夜里在街上游荡第二天每个人都严重感冒。我好怀恋。昨天去了一次学校,门卫没在,我只好对着紧闭的大门最后一次行注目礼。回家的路上我第一次茫然地坐公交车绕了城市一圈,再茫然地下车。不久我就要去远方上大学了,我依依不舍。那一切将永远离去!!

  今年有很多好友都落榜了。面对伤心的他们,我却找不出大段的词语安慰他们,只能呆呆地和他们打游戏。我想从现在起我需要坚强起来,需要屏弃很多以往的东西,或许那会带来撕心裂肺的伤痛。

  写到这儿时很多事情都已经结束,我在心里再次铭记它们害怕有一天我会全部遗忘而一无所有:我的高考,我的高中时代,我的朋友,我的十八岁,我曾经挥洒的青春~~~~~


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