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童话不是我们生活的咒语1400字

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  我突然记起,所以就写下来,因为我怕我忘记,等到再记起,就来不及了。­

  ­

  我常常忘记你的名字,似乎是三个字,又好像是两个。我只记得惯于忘记的方式里,你的名字有朴素好听的后鼻韵,不华丽。可是,究竟你叫什么啊。­

  唉。你失踪以后,我变得比以前更喜欢叹气了。你知道的,我向来不喜欢抱怨生活的,无论自己活得多么苟且。你能理解我特有单纯天真的,不是不谙世事,是返璞归真。我相信你,相信你,以至于让我怀疑。或许这些许的怀疑就横亘你我之间成了你失踪的导火索。­

  你说我靠谱得离谱。但你可知道我依然忠于童话,在内心最最最深的地方。我发现以我自己的方式去窥探你的世界,这本是幼稚的表现行为。褪去所有激情跟欲望,快乐而达观,这本就不该是我的年华。你说你依旧很孩子,我更孩子。孩子对孩子的许诺是童话。而童话不是生活的咒语,是把生活中不能实现的愿望呈现出来。­

  直到许久后的今天,我仍然会不自觉地想起你。你小心翼翼的短信像是怕触及我的伤痛,但又理直气壮似的来问好。你不知道,那个伤口早已结疤,疤痕虽然在,但是它的确不痛了。也许只是我许久前未来得及删除的信息,我怕忘记,而又最善于忘记。­

  你失踪的日子小桥流水般哗哗而逝。你倒影的笑脸扭曲成我漠然的泪水,风干以后在青春的白布上留下一个透明咸涩的渍,干净地弄脏了蕴藉的思想。我真的不相信童话了。­

  似乎是那些疲沓的生命消弭,只孤独地等着神的赏赉。哦。有又忘了,我并不孤独。我不想找一个与你重叠的影子来交加我黑暗的梦。我害怕鬼魅一样你的黑暗。被你所挡的光亮仿佛就凝聚了生命全部的力量,但是却不能在你的庇荫下得到清凉,就像某个夏天。­

  我拼命地想要记住关于你的一些事一些东西,事实上我也记住了。之所以我要说我忘记了,是因为我真的很想忘记。我把你的电话毫不犹豫地删掉了,在你失踪后的第二个夜晚。但是当我从梦里号啕至醒后,才意识到我并不能把这结局收拾得了无纰缪。­

  我不明白的是当初倒底是谁在推诿,或许都不是,只是我们太龃龉。你说,我们原来不是同一世界的人。我说是的。于是在挂电话前一秒眼泪泄堤。你的样子模糊了又清晰,我分辨不清你倒底存在我的什么地方,梦里还是心里。­

  你的失踪只是为了不再羁縻。青春放肆张狂,你孩子。有时,我觉得你比我幼稚,只是你掩蔽得更好。实际上你不能实现,所以童话是我为你找的完美无缺的借口。所以你可以许任何你可以想到的诺言,只是我不再相信而已。你意识我怀疑你了,你逃走了。你失踪了。­

  你说,许久以后我竟变得这般淡漠并带着让人压抑的凛烈和坚锐的温柔。我不知道。或许是存于记忆中的样子被时间一改再改,而我们都不是曾经的模样。­

  用很久很久的时间来遗忘一个十一位数字号码,我以为我忘得彻底了,但是直到想起了你。如果你还在某个城市的某个角落,是否还能记起我呢。­

  ­

  童话,一首忧郁的歌。你最爱的一首歌。­

  童话,固定的模式一样的结局。只是,童话伪装不了我们的最后。­

  你得原谅我,我相信童话但不相信你。­

  ­

  唔。这样躁热的日子,我把它定义为纪念日或祭日。­

  你的生日,我惮于忘记又惮于记起。我许的花繁衣嫁树盛绿绸,我已经做到了。­

  只希望你在以后的日子里,不要把自己再当成孩子了,不要轻易许诺再理所当然违背。你要知道,你的确已经长大成人,孩子不能再是你的借口。­

  到底,童话不能成为禁锢生活的咒语,它的本质是我们不能实现的愿望。我依旧告诫自己,自己不是灰姑娘也不是公主,也许是条小人鱼。而我,只愿做一条生活在深海的人鱼。­

  可是每走过一条街,听见童话便难过起来。不是怀念,是不能自己,习惯悲伤,在快乐的时候。


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