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八度间1500字

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  有位作家曾经这样说过:“人生就像海水中的浪花,时而湍急,时而平静。然而,人的心态,也就像浪花一样不堪平静的姿态,我总是想用一些稀粒的语言文字来写尽自己那不安的不平静的心,也不知道为什么,一回到这里,总有一种欲说还休的迹象,以前的滔滔不绝的话语,已不复存在,已被现如今的成默寡言所代替,我苦恼啊愤恨!我也是在断断续续的感慨中成长起来的,以至于,所有虚伪的表象,已被我一眼看穿,我甚至开始怀疑我的洞察力。

  这些天,雨也一直随着我的心情下个不停,想起阿杜的一首歌《天空下起雨的时候,我就会想你》。我也不知道自己在想谁?是他?是她?还是他们,终究还是在想她,无论我如何奔波于日日晨昏之中,无论我沉迷于永无休止的思想烦恼中,我仍然会记起她,是她改变了世俗的我,是她阻止了我漫无目的的遐想,是她让我明白了什么才算是人间的真爱,也是她让我感觉得到快乐的存在,更是她让我从彷徨的十字路口找回了自己。

  此刻,我又开始重复我的梦,我的不老之梦。

  很累,内心很痛苦,像个不安分的人,为什么要把我自己武装成一副愤愤不平颓废另类叛逆的样子?望着镜中疲惫的我,脸上每条线条都在印证着平庸。

  有人在决定人生前进的伟大目标,而我仍在昏昏沉沉,在梦与现实之间徘徊、感叹、踌躇,我真的很莫名其妙,做着奇怪的文字和灰色的决定。郁闷的时候,拼命的抽一支香烟,眼睛酸痛,手指麻木,我没有办法摆脱地心引力,唯有回归现实,也许,现实是无法改变的,但是,未来在我的手中。

  想到张爱玲的话:“我们的自私与空虚,我们恬不知耻的愚蠢,谁都像我们一样,然而,我们每个人都是孤独的。”我在凌晨写字,黑夜独语。每一个写字的人都是一个寂寞的灵魂。也许这是我自己骨子里面的一些东西,尘封已久。

  我开始记录下这些见证,我也想有一个见证,以便不再让我们这些并行不悖的忘记。

  我不知道什么时候变成这个冷漠忧郁、行走在边缘的孩子,只剩下学业来麻痹自己,现在,我觉得我自己异常的可怜,可怜的让我自己都无法理解,我都开始觉得我真的是一个难以琢磨的人,或许,我是需要做到一种叫做心如止水的境界,我也只想找一个可以依靠的港湾,可能我一直在寻觅这个目标吧!但,始终都是遥遥无期的。我曾经说过:一个人是不可能完整的,他的世界应该充满精彩的氛围。

  我太多愁善感了,或许,这是我们这个年龄特有的东西,也是因此烦恼,乱七八糟的东西接踵而来,什么友情、爱情、亲情都被我看的一文不值。

  我想解脱这个枷锁,但,始终仍是负债累累,似乎是我上辈子欠下的,这辈子来偿还的,然而,这只是我为自己开脱的一个理由罢了。

  我不知道自己究竟是怎么了,猛然头脑中闪过一个念头:神经质了!我开始怀疑自己的智商,甚至,自己的能力。但是,始终都是自己如同祥林嫂一样的神经质所导致的结果。

  我也不知道,这究竟是怎样的一种牵挂,我也告诉自己,我需要安静的环境中,把过去想一遍,把未来想一遍。实则,是我在自欺欺人、无事生非而已。心里很矛盾,脑子很模糊。

  真的好想离开,可我仍旧是依依不舍的,不愿再有回望的眼神、眷恋的表情。

  有的时候想想,一个人活着真的好累,要面对形形色色的人、许许多多的事、反反复复的话、重重叠叠的梦。

  我为什么不可以抛开这一切!无所顾忌的看天下可看之事,笑天下可笑之人,我总是不能像他们一样拥有善意的伪装,我甚至开始害怕和他们接触,只不过,为了传递一些生活所必需的信息而已。

  可我为什么会这样??我的性格注定我拥有如此沉闷的忧郁直感。这些天,它像毒药一样又开始发作,我真的受不了了。

  在梦与现实的边缘,扯蛋!什么时候会是一个头儿?

  我期待答案,却在等待判刑,结果是无期的。


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