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一个人好好走1600字

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  已经记不清有多久没有在次提笔写下自己的心情了,而此时却又无从下笔.......

  又重复着这样的夜晚,一个人吃饭,发呆,听音乐。听着梦然唱着:城市的夜晚霓虹灯璀璨,点亮黑暗赶不走孤单,午夜和白天不停的交换,游走在街头一个人的孤单,继而狂欢情人的浪漫,所有的快乐都与我无关,无聊的工作让人很心烦,我又想你了你人在哪端,没有的陪伴我真的好孤单,我的心好慌乱被恐惧填满......一遍接一遍的听着,那股莫名的咸水不知不觉的淌了下来,心也莫名的跟着痛。

  回望自己一路走来,从一个小人儿长成大女孩,再从一个涉世未深的大女孩长成:当自己真正身处一个人的时候,懂得了独自面对那些不曾经历不会应付的事情。我一直在长大,直至成一个大人,任何事情都能自己独当一面。

  记得去年10月,在从广州南回南宁的高铁上,国庆高峰期,我站在很挤的过道里 ,妊娠反映我捂着疼痛不已的肚子,冷汗渗透了衣服,只有自己的意识告诉自己不能倒下,实在忍不住的情况下,在中途的小站我下车了,我只知道我不能倒下,我不要进医院。那时候的自己,只是蹲在高铁站的门口,拼命的保持意识,我知道自己很无助,我不知道我还可以给谁打电话。闺蜜,不在身边;男朋友,有似没有;最后,自己在车站找了个小旅馆住下,陌生的城市,陌生的环境。

  记得今年的情人节,在公交车上,或许是因为晕车的原因,加上有7个月的身孕,突然感觉全身难受,全身冒冷汗,脸色发青,一直在吐,车上的人看到都担心的问我有没有事,我只是摇摇头,我还是坚持到了南宁东站。因为提前买了高铁票,要去某个地方,同样的地方,最早的一班。坐在候车室给那方的人打了个电话,告诉那方我的身体状况,可是第一句得到的是:你神经病,这种破节日有啥好过,我从来不过,也没有时间,就这样电话被掐断了.........最后,我始终没有离开南宁,捂着自己疼痛不已的肚子,流着眼泪原路返回。自己,我知道很孤独,病了连个陪在身边的人没有,关心,问候那些都是奢侈的。但是,如今我只想说,曾经的自己,对不起,让你受委屈了,我会好好照顾自己的,不再让自己再受委屈。

  记得.........一个人住,一个人吃饭睡觉,日子一天天过,我知道这样的日子只是孤单一次概括。后来我也就慢慢的习惯了一个人的日子。有时候我也不清楚自己想要的什么样的生活,只是站在人生的十字路口眺望,迷茫着,驻守回望来时的路,那些年的自己天真,无知,无忧无虑,那些无法预知的过客匆匆的来了又匆匆的离去,只是在你的人生给你上了一堂课,然后自己遍体凌伤,一夜间成长了许多。心会痛,短暂的幸福,还来不及阳光,就被沧桑收藏。走走停停,磕磕碰碰,跌倒,擦干眼泪在爬起来,也许泪水模糊了前方的路,也要摸索着前进,我知道,这条路,有许多看我笑话的人,我知道,人心不可测,相信了别人就把自己卖了出去,朋友,利益,也许有一天,我怕我也会变,可是你要相信我,最初那颗善良的心。

  我喜欢一个人去很远的地方,陌生的城市,陌生的人儿,我开始感受这种与生俱来的孤单,在孤单中前行着,找一份属于自己的静谧,流自己悲伤的泪,从17岁开始,离开注定以后的路我一个人走,不管在多远的地方流浪,你始终要学会生存。

  那年,河池,夕阳的余晖懒懒的洒在街道上,秋天的叶子,枯黄了,飘落的大地上,一辆大卡车呼啸而来,亲爱的旋,就这么离我而去了,那是撕心裂肺的疼痛,这辈子的噩梦,就是那场比残阳还要血红的车祸,不想提起,会痛;不敢忘记,因为曾是姐妹。

  记得,佛山,霓虹灯闪烁刺疼了我的双眼;

  记得,防城港的海边,风起的夜晚与残阳消失在海岸线的那一刻博然的心疼;

  记得,河池中医院,窗外飘起细细小雨,而我的眼泪不知不觉落下;

  记得,北海的沙滩,曾留下我深深的脚印;

  记得,西安的火车上,那个吃着我冰冷的粽子泪流满面的大叔;

  记得,余姚的黎明曙光升起的那一刻,突然发现世界上最幸福的事就是,你依然健康的活着;

  记得,在杭州的西湖断桥,那个长裙飘逸的女子光着脚丫哈哈大笑。

  原来,我一个人走了那么多的路,没有牵挂,没有什么舍得与不舍得,只知道这辈子,一个人走,该停停该看看,或喜或悲,情绪,只与自己有关,二十九年,永远不知道还有没有明天,今天,好好过,一个人好好过,人生的路,一个人好好走


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