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春去冬来百花开1600字

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  一 初冬

  天很冷,窗外的树木受不住严寒的拷问,纷纷萎缩在墙角。晚上,每每有寒风吹过时,便能听到他们低低的呜咽声,仿佛是对寒冬的哀怨,又仿佛是对自己的急问:冬天,究竟何时才能结束?

  从堆成海洋的试卷中伸出头来,我的目光总是定格在窗边的一盆栀子花上。到了冬天,娇嫩的她早早收起了自己引以为豪的花骨朵,慵懒地把自己凋零在花盆中,只等着人们定时地为她雍容华贵的身体施予些清水。说实话,有时候我很羡慕栀子花,甚至羡慕到嫉妒。即使是在春夏温暖之际,它也只需打开自己的花苞,给人们一张笑脸罢了。而在这数九隆冬,我必须耐住严寒与困倦的折磨,哪怕是十一、二点也要一丝不苟地沉浸在习题里,沉浸在漫天遍地的X、Y里,实际上,除了一成不变的课本与参考书,我的印象中再没有什么别的东西了,电视、电脑视乎都离我太远太远,大约有半个世界,实际上只是隔我一个房间而已。

  相比之下,栀子花的冬天就是休养生息,她天天沉睡在花盆里,只要不死就行,它什么也不用顾虑,什么也不用担心,它只需要这样睡着,睡着……

  马上就要期末考试了,我能闻到学校里有一股不散的火药味,令人不得不静下心来复习。我讨厌考试,虽然自己的成绩不错,但从没有一次,哪怕是一下下让我喜欢上考试。

  现在,考试早已失去了它原有的意义。现在的考试已变成了尖子生们的“比武台”,我生来就喜欢安静,讨厌竞争,我觉得失败点燃不了我的激情与斗志,只能是在一盆冷却了的火锅里,再塞上几许冰块。

  我搞不懂某些人怎么就会对战争充满极大的兴趣,更看不惯他们如此虚伪,考试前叫好连天,仿佛一个个都玩得不可开交,考试时却一个个下笔如有神,唰唰唰就写完了,成绩一出来,还厚着脸皮说自己考得有多么差,回家一定会挨打,实则心里笑开了花。

  我不明白他们为什么对这红色的数字如此感兴趣,仿佛它书写了你人生的前途一样。

  我不再理睬他们,依旧沉醉于自己的生活中,依旧分神在窗边的栀子花上,依旧在体育课上疯玩。我要以我自己的方式来度过这个寒冬,绝不拘泥与形式主义中。

  窗外树上的枯枝败叶又落了一些,哪怕是裹着厚重的棉衣依旧会感到寒冷,风在空中刮得十分卖力,就仿佛扫地一样,狠狠地针扎在寒灯下苦

  读的学子脸上。

  我知道,今天就是12月22日——冬至。

  二 寒 冬

  不知道为什么,上帝总喜欢捉弄那些善良的人,也不知道为什么像恶作剧一样给他们一个悲惨的命运,就仿佛一盆冷水从头泼到脚,凉透整颗心。

  从数学考场中走出来,我就知道自己考砸了,我知道自己一道立体几何全部错了,我还知道那道题的总分是4分。我知道,失掉4分对竞争来说意味着什么。知道这消息时,我突然有种很想哭的感觉,眼角涩涩的,但我最终忍住了,只是任凭自己的眼泪不停地落下来,很轻,很晶莹,但颗颗都像锥子一样重重敲打在我的心田上。

  休养了一段时间后,是该拿成绩的时候了。我很早就知道了自己的成绩了,考得还不错,但对第一名来说,显然是差了很多很多。

  在报成绩时,我还是看到了不少惊异的目光,我承受住了,但是我没有勇气去抬头看老师,看那个考到第一的女孩子。她个子矮矮的,此时眉眼里都是笑。谁都知道这个六年级末的成绩意味着什么,我一直没有直视她的眼睛,因为我觉得那眼神里有股冰川利剑一般的轻蔑与不屑,刺得我很痛很痛。

  就这样浑浑噩噩地混了一早上,我终于解放了,放学了。我如小鸟一般冲出去了校园,刚一冲出去就感到了大山一般的压抑。我没有往回家的方向赶,因为我羞于见到深爱着我的亲人,我知道我深深辜负了他们。

  就这样,我在街上跑了一上午,一直到累得不能呼吸才大口大口地喘气,才靠着墙壁停下来,眼里噙满了泪花,我多么想狠狠地申诉老天爷,为什么他如此不公,为什么如此戏弄我。

  我甚至很想把一切撕成碎片,包括我心爱的课本,包括我曾一直引以为豪的成绩册。

  我疯狂了吗?没有。我知道,从小到大,在老师、同学们的心目中,我都是个品学兼优的尖子生,我在大家面前都一直是安静无比。我知道,此时我只是释放内心的压抑,可是释放时才发现,六年来,我的身上已经背负得太多太多。

  你失去了理智对吗?我突然听到内心有一个声音在训斥我,你不是曾经说不怕严寒的吗?你现在的举动不就是畏缩吗?你口口声声地说讨厌栀子花,可你自己不也要变成它吗?它歇斯底里地向我反问,如一阵惊雷轰在我头上——五雷轰顶。我彻底冷静下来。是的,我在挫折中迷失了自己,被失败冲昏了头


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