我被青春撞了一下腰1600字
我的嗓音忽然间变了，母亲关切地问我是不是感冒了，我说不是。之后母亲提起这个时，邻居大姐姐总是坏坏地笑。有次我拿着梳子和镜子整理头型时又恰巧被大姐姐看见，又惹来她的一次狂笑，而我只得猛地跑到屋里，等她走了才偷偷溜出来，像只躲猫的老鼠。
我，出生在1988年，也就是说，我踏上了80后的末班车。我真不想原谅母亲，因为这个时代总是有点邪。至于怎么邪，我也说不上来，大概地说，这个时代的年轻人都不喜欢读书。而我更不用说了，别说读书就是看书也甭有讲的。幸好有个读书厉害看书厉害写字漂亮的堂哥，第一本《上下五千年》是他和我睡觉时忘了拿走放在床头，我这才偶然间得看了那么一点点的。后来他看的是那本《三重门》，一看就一整天或是一整夜，简直是废寝忘食。看他那样入迷我就觉得新奇，于是和他借了来看看。还没看完《三重门》他又弄来了本《第一次亲密接触》。一看那书名，我觉得有点悬，毕竟是“亲密接触”啊！由于好奇，我也帮他借了来看。
《上下五千年》和《三重门》我倒没有投入，反而对《第一次亲密接触》却很感兴趣。我感兴趣的原因并非是因为书的写作技巧，反倒对情节有十分中意。一个痞子蔡，一个轻舞飞扬，怎么相见，怎么相恋，怎么分离，怎么重逢，我都可以倒背如流。自此，我的心里充满了渴望与激情，似乎在等待着细雨的滋润与烈日的燃烧，幻想着自己是那主人翁。
我的书包不再是母亲亲手所做，而是经过我的精挑细选从商店买来的双肩包，想想好神气！而有天，我的日记里开始写着一些连自己也不懂的文字，像似在记载着在某一个角落某一个时刻和某一个眼神或是某一个身影相遇时的莫名的冲动，而那正是看了《第一次亲密接触》后所拥有的感受。自此，我爱上了一个人的夜，点着一盏小灯，拼命地寻找着自己认为经典的字词，拼凑成自己认为比透明的辽远的深邃的夜空里，不知何出传来的悠笛还要有韵律的句子，一句句，一篇篇，一夜夜。难道那就是所谓的对某一个人的“心动”吗？难怪《红楼梦》和《金瓶梅》这些书都被看着禁书。
我和堂哥一起练字，因为我知道，就算书读不好字总得写好，“字如其人”这是我必须懂的道理。我们练字都是找诗歌辞赋来写，
因为那短小精旱，又可以记些诗词，何乐而不为？说来惭愧，我第一次练的竟然是《静夜思》，但是我没想到李白却在后来成为了影响我心理歧途的罪魁祸首。
字有所为，而那些诗句也在写作中生效，我也因为这个得到别人的赞赏，于是乎就变得飘然了。
正是三月，山花烂漫，满野飘香。青春就这样将我拽入那个美妙而神秘的世界，享受着那烂漫的花朵散溢的芳香。正是在三月，我的日记却多看见了一双眼睛，而那双眼睛曾经和我对视。也正是在三月，我和那双眼睛走在了一起。我不知道她有没有看懂我日记里的那些有韵律的文字，但是，我却感受到了和那一双自己曾经因为它而爱上夜的眼睛在一起时的美妙，突然间，世界变得好美好美。
此时，我不得不相信世人说的那句话：“爱情总会来临，只是尺些或晚些”。
我享受着被爱情滋润和燃烧的欢乐，也在别人的赞赏之中越飘越高，越飘越远。直到有一天我像一只断了线的风筝，找不到方向----世界抛弃了我。
当我迷失在浩瀚的天空里时，爱情犹如一片肥皂泡，顷刻间成为泡影。我的爱情就这样犹如秋天的落叶，一片片地飘落在软绵绵的土地上。我一个人在被抛弃的后面慢慢蹒跚找不到光亮，我越来越没有方向，我的面前一片乌黑。于是，我开始恨这世界，憎恨世人。我开始懂得林雨翔的烦恼，唾弃痞子蔡的完美爱情，我开始向往历史，爱上李白。我用力喊一声“滚吧”朝着已经抛弃了我的世界。
想当初太白满怀壮志，望天而吟：“仰天大笑出门去，我辈且是蓬蒿人”？我喜欢这性格。“天生我材必有用，千金散尽还复还”，我也有的是大把的青春，我笑那些不是伯乐而抛弃我的人，“弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧”？既然不要我我就不要你们。人生失意须尽欢，莫使金樽空对月。我喜欢我这性格。
我吸烟，我喝酒，我打架，我从一个像只躲猫的老鼠变成一个流氓，我用这些来报复抛弃我的世界与世人。我怨恨我的母亲，她不该让我出生在这样的一个时代，在80后与90后的交界处。
既然让我在这么个时代，我该在非主流中寻找自己的主流，我该走自己的不同于别人的路。我同样爱夜，但是我所爱的夜色不同于前者，
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