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我只想让他对我好点1500字

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  姑奶在小学母校附近开了一家小饭桌,有两个住宿的叔伯兄弟。六年级时我就跟他俩很好,就算我上了初中,偶尔放了学还会去那儿看看。每次一去,就怀念小学的时光。

  一天晚上放了学,我又来到姑奶的小饭桌,放下书包,看着他们(还有其他等家长接的孩子)写作业。一会儿,别的孩子陆续的走了,只剩下他俩。他俩等最后一个孩子出了门口,马上闹了起来。我靠在暖气上看着他们,虽然看上去是在打架,骨子里确实在玩。看着他们快乐的样子,我想起了我的哥哥……

  这个哥哥不是亲的,是大姨的孩子。小时候,姐姐、妹妹我们在一起玩,而他呢?却在一旁用鄙夷的眼神看着我们。小时候的我,什么也不懂,纯属一根筋。单纯的我,还厚着脸皮拉哥哥过来玩,谁知,他一使劲就把我摔在了地上!这样反反复复好多次,我也摔了N次,可我仍然在玩的时候想到他…

  小时候的一天,傻呼呼的我在玩的时候,又带着伤痕累累的身体去找他。时光流逝,挨他推一年多了,我也变得识相了,只要他不乐意我就转身就走——我不想再给自己添伤口了。来到哥哥跟前,开口问他:“哥,我们…”还没等我说完,哥哥把椅子一脚踹开,对我吼到:“你这个孩子,要玩自己去玩,不要再来烦我!一年多了,我忍你一年多了!你有完没完?”他第一次对我发火,我被他吓了一跳,看看自己腿上,胳膊上的伤口,划的、磕的,还有他故意弄的,我的泪水涌了上来,心里一阵委屈:每次一找他玩,二话不说,把我甩到地上就走,不管旁边有什么,不管会不会伤到我,不管在什么场合。我被他弄得浑身是伤,他从没听我把话说完过!他那哪算是忍我了?从那天开始,我便开始讨厌他,开始恨他,有时也会想:他对我怎么那么狠?

  现在,我长大了,在这几年里我疏远他,说过的话加起来也不过20句,大多是爸爸妈妈让说的。看着那两个孩子玩的那么快乐,我的心里特别难受,为什么别家的哥哥能和自己的弟弟妹妹玩的那么好?为什么他不能?当你有一个哥哥,一年也见不着一面时,你会不会很想他?对,我虽然讨厌他、恨他,但是,打心底,我很想跟别的哥哥妹妹一样,跟哥哥一起玩。小时候的事,过去了就让他过去吧,重新在一起好好的呆着不是很让人欣慰吗?可是,哥哥他不是那样的人,在我眼里,他成天装深沉,装绅士。在qq空间里,我给他留言,我也想化解那堵从小在我和他之间伫立起的冰墙,可是,每当我欣喜若狂地去空间看回复时,我的留言还是被他删除了。

  有时,我故意气他,就是为了引起他的注意,可是我错了…2006年的春节,和往年一样要回姥姥家,姥姥家在承德,而我家在保定,相隔甚远,这也还是一年和哥哥见不到一面的原因。往年,只要不理哥哥就好了,可那一年,我的心里忐忑不安,毕竟,在qq上我气坏他了。于是,怀着这种心情,我踏上了回姥姥家的路…

  经过一天的“长途跋涉”,我们来到了大姨家,自然地,必须要见哥哥。为了表演给大人们看我们俩很要好,必须要和哥哥演几天好兄妹。谁知,姐姐自己从承德来到了滦平,因为她知道我和哥哥从小结下的矛盾,只是来以防露陷,毕竟大人们还不知道这件事,我们瞒了十多年。

  因为有姐姐的协助 ,戏演的非常好。该回姥姥家的那天早晨,我难免要气哥哥一下才甘心。

  哥哥长的黑,我也是抓住了这点来下手。哥哥正在洗脸,我深吸一口气,走进卫生间用轻蔑的口气说道:“别洗了,再洗也是黑的,难道能变成白的不成?哎哟!瞅瞅,水都被你洗黑了!别浪费水资源了,还是让我洗吧!”,说着,我就朝他那边挤。可是,我没有注意到他那由青变紫,由紫变黑的脸色。“啪!”我捂着发烫的脸望着哥哥,我生平第一次挨巴掌!我哭了,泪水豆子般往下掉,哥笑着说:“哈哈,轮不着你来取笑我!这个机会还是留给你将来的嫂子吧!哈哈!哼!”说着,他走了出去。姐姐着急的跑过来:“你没事吧!你为什么要去气他啊!嗯?”我含着哭腔说到:“我只是想让他注意到我,只是想让他对我好点…”

  我只是想让他对我好点…

  也许,是我太天真了,一切失去的,再也补不回来。。。


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