我的心，在哪漂泊（3）1600字
03年
3月24日
你当然，可以在快乐的时候与我共同分享；
也当然可以再难过的时候，倾诉哀伤；
但，如果你总在受了伤以后，才知道要扑进我怀里；
那么，对不起，请排队挂号。
感情这种事，绝不可以有半点心软
或是太委曲求全。
不管做什么，频频地回头看，其实已经是一种习惯了；
或者是不安吧，随时随地的不安着。
写着写着，不经意的回头一瞥，
看到对面那幢楼上，顶层落着一只看不清具体模样的大鸟，呆呆地落在屋顶上。
不知道她在想什么，才有这般忧伤的神情；
亦或者，她只是在盯着地上某一处的虫子，只是本能的在匿食。
带给我的美感，却是一样的。
我们是不是每个人，或者某一个不经意的举动
也会给一些或者根本和自己没什么瓜葛的人
一些意外的惊喜或者美感？
可能，在几年，或者几十年以后，再度相遇，
我还会为这些美感去感谢谁，
他却早已将这段不经意忘却了。
我们是不是总在一些特定的环境下，记住一些特定的动作或是表情，
还总多情赋予这些话语，表情，动作以一些特定的含义，
以此保留在自己的脑海里。
然后，在难过失意，快乐欣喜的时候频频拿出来回味，去感谢谁，怀念谁。
却——总是不知道，那些“谁”，对于他们来说，只是一种，不经意。
也早就忘却了。
其实这些事，并不值得核实，也并不值得伤感，
或者那样的误会，本就是一种美。
当我写完这些，想再回头去看那只大鸟的时候，
她却，已经悄悄飞走了，
没有一点声响，悄悄地消失了。
美这种东西，真是转瞬即逝。
而如果我回头真的有看到那只大鸟，可能我反而就不会有什么感想了，只有这种遗憾，遗憾了才能让人记住吧。
过去的回不来，回来的——不完美。
或者这是最后一面，或者，那只大鸟将要远行，我再也见不到她，
在以后的永远。
哈——当然，她只是一只普通的鸟。
正如
我们总在命运的安排下不断地误会着所有人；
有些人，或者在多年以后，我会猛然察觉这些误会
然后，回头说一句“啊——原来是这样”；
但多数时候，我总是察觉不了，或者是永远察觉不了，
有时会遗憾，有些美好，就这样被匆匆遗失了；
还有些人，我们发现了这些误会，在想要回头说“啊，原来——”的时候
他们却早已忘了从前的琐事，然后因为种种牵绊，
最终谁也都没提起。
我喜欢老者，是因为，
我总在此刻——看到他们苍老，无趣，迟钝，不解风月
的时候，想象他们生命中最疯狂的那几年。
他们谁也都曾这样轰轰烈烈地热爱过谁，
也曾如年少的我们一般被别人疼惜过。
如果说，我们其实也都只是岁月的玩物，
那么对于他们的沧老，无趣，
我们何必要厌烦，
他们的心只是在生活的粗糙，时光的潦草下慢慢被磨得尖锐，真实了。
那些，势力，斤斤计较，粗鲁的俗妇，不也曾有过水一般的少女的岁月？
他们只是本能地在抗衡了那么久那么久以后对于生活屈从了——别说你不会，你只是还不够累，只是还没到时候。
我知道我会，也知道，这没有什么可惋惜的——所以才去享受生命中的每一个阶段——去享受我的幼稚——我的疯狂。
因为我知道，我会失去，而且总比同龄的他们快那么多！…~《>_<》…~
有的时候，我会为自己叹惋，如果我没有这般早熟的能力，而是顺着时光一点一点的长大，会不会一切都变得容易些？
然而，我们每个人都是要成熟的，我只是快一些，早一些；所以我必然失去的更多，我的该有的幼稚，我的该有的青春的疯狂，我又去找谁讨要呢？
而我知道，生命中也只有这个阶段，可以容我如此的幼稚，过了这短短的青春——我就再也没理由无理取闹了——
我的深深的叹惋。
所以，亲爱的盆友们，
千万别为你们自己不如同龄的谁成熟而苦恼，
因为在多年以后，他们看起来还是会比你们苍老——尽管他们有再多的不愿。
我愿意低着头去挽留，去挽留我的青春，我的疯狂，我的幼稚。
若是成熟，以后所有的岁月里我可以尽情地去成熟；而幼稚，童真，却只有这短短的十几年。
我仿佛总在月夜下赶路，
啊——夏天，我总是在晚上去散步的，
有时有月亮，很淡；
有时没有。
每当我萌生在这样一个美好的月夜下不停地走下去的念头，
渴望着这样的月夜可以如此地无限长下去的时候。
每当我萌生这样的念头，并想付诸行动时，
身边总有个温柔而理性的人，
总会说“风大了，夜黑了，该回家了”
有一回，我鼓起勇气一个人在这样的晚上，走——不停地向前，
转圈——绕啊绕啊，把周围的认识的路都转一圈——
享受一些白天看不到的风景。
我以为，我一个人，所以可以贪婪的不断的享受往前——往前——
这一个夜晚，都可以归我。
却不知道，在九点——十点——
我竟突然觉得无趣了——想回家了。
才终于明白，那些理性和规则的存在，
有时并不是想遏制你去享受美，
而是让美，在它仅有的范围里变得更美。
别再在被限制的时候，觉得遗憾了——小女子，因为生命中不允许有如果，所以，所有的遗憾，所有的错过，只是为了让美更美好。
有时，我只是想寻找一种默契。
我知道，我们已经该学会成熟——不再做
“去寻找某某某”的游戏。
却总忍不住，在闲情时有这样的念头。
打字的时候发现，我的打字工具就可以做到我想要的——那种默契。
他总是默默，却总能记下我常说的话，常想的事，在我下次再说的时候，
准确无误的接下半句，
有时还微笑着问我是不是。
如果他是个男子，我一定会哭泣着感谢他。
有时我想，他是个打字工具或者会更好，因为没有这样的契机，没有奢望，才不会有失望，
他也因为这样才总能这么准确无误的接我的下半句，永远不会错。
我真喜欢我的打字工具，我想他是不是也喜欢我的文字，才会那样诚恳的去一一记下它们。
迷恋——喜欢——爱，
我们总是在这些几乎没有区别有
却又区别太大的情愫里
纠缠
我并不知道怎样区分它们，
却在涉世不深的十几年里，
听到谁说“
若是迷恋，总是不会长过的四个月；
如果是喜欢，永远不会感到难过的；
而爱，总有冗长的痛苦。
有时却短暂的可怜。”
最疼痛，最不可靠的，
却竟然是他们最想要的。——或许我还不懂。
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