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明天还会远吗1200字

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  这几天过的甚是无劲儿,我要来分析一下,以便客观和主观双“观”齐下去改善。 早上,我一般已经恢复到了9:30分起床,然后磨磨蹭蹭大概在10:30一切准备就绪之后,总是产生看电视的冲动,常言之道说是一回事,实践又是另一码子事了,这蠢蠢欲动的欲望再也无法压抑了我会选择任其自然,因为我明白忍耐久了容易使我的身体某器官出现越轨现象,这也太可怕了,伤谁,就是不能自残。电视节目自然是索然无味的,凭我的过去经验,放长假从不曾有好片,连放的广告似乎亦如此。

  虽然前提是如此,但我却仍然习惯性的来回按了好几回,期盼待会儿会出现好片,我一般的自我安慰如下:说不定现在正碰巧是广告时间,过会儿就来了;又或者上集刚放完,下集正准备放,所以需要一点儿时间。到确实明白是自欺欺人后,我才会在最后悻悻地回到书桌前打开收音机开始一心多用地“认真”学习,不过话说得好,好花不常在,好景不常存,毕竟现在已经11:30左右了,我还是必须面对残酷的现实。最终,我不得不依依不舍地去吃饭。真是痛苦,本来对学习产生好感了的。脸上的痛苦自然是不用说的,但心里那份滋味就像割爱一般,所以就只能选择怨天。

  本想吃饭之后再精神饱满地去学习,谁知这永远都是我憧憬的,冲动的保质期一过一切就恢复平静。可想而知,我又是一副焉花的模样,然后我开始向往等我睡了午觉之后再重新找回感觉。可真到了那一刻,我才觉得是那么难,原来学习也要靠灵感,可恰恰这灵感对于我来说又是那么难降临,我就只能可望而不可即。况且我这个人一向都不喜欢过分的约束自己,就只能无可奈何地放纵。天地可见,我的堕落可真的是情非得以,并不是我的意愿啊。

  于是乎,我已经端端正正地坐在电脑前敲键盘了,并且口带咀嚼,这是我在动嘴吃东西,这说明我过得很潇洒。潇洒是表象,但我的内心仍然空虚,因为这就是无聊,就是属于无劲儿的范畴,没办法。真的是没办法,因为在这无聊的过程中,一天的时间已经和我擦肩而过了,看着窗外以慢慢姿势降临的黑幕张扬得是如此婀娜多姿,我突然觉得心里压抑得着实厉害,一天有这么过去了,想着我还没有道声“早安”告别一天的事实就已经来到。我是该选择耍赖,赖着这天不告别呢,还是任其自然,顺其发展?耍赖显得太小孩化了,幼稚,如果我再去做,似乎显得我太矫情,太做作。如果我就这样大手一挥“Bye-bye”一副漠不关心,满不在乎的样子,到头来我只能换来压迫感,像个做错事的孩子,毕竟我终究没有试着去挽回。

  但这确实是不争的事实啊!现在静静想想,为什么我告别一天的仪式那么凄凉,心情那么痛苦?我一向自认为是个明白人,可我却在这个问题上犯困。因为我的一天过得是如此颓唐,让自己空虚地过去了?这算不算自我放弃,如果算,那么告别来得如此迅速,让我感到如此不安就应该是理所当然的,那对于告别的到来我就应该选择缄默。现在我已经懂得了告别对于一个悲观人和乐观者的意义。如果搞白鹅在悲观人看来说明残忍,那我会选择做一个乐天派,我要是着把告别当是老天爷的赏赐,我要“逆天而行”,我要把一天的告别当成是另一天的即将到来。今天过去了,明天还会远吗?


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