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冬天·母亲1100字

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  我是不大喜欢冬天的,也许是我怕冷,又或许其他什么原因罢!

  我常把冬天比作刽子手,是因为它扼杀了最后一丝秋意,冬天一到,人们都捂得严严实实的,往日肆意的嬉戏笑骂也被捂得严严实实的,这样看来,冬天倒也有一点好处了,至少,它也扼杀了人们之间的勾心斗角,还有伤人的谩骂。

  我从小结识的朋友就很少,至于为什么,和我相识颇深的朋友告诉我,我骨子里有股叛逆劲儿,我想这也是为什么冬天来的时候,别人会觉得美丽,而我只觉得它苍白的死气沉沉的原因吧!也正因为如此,打我记事起,就把母亲和冬天联系在一起,好像那样才可以更好的懂得母亲。

  少时读书,老师向大家讲述冬天的美好,于是便憧憬冬天快些来,冬天如愿的到,可母亲的手也开始肿起来,每天一大早还要到田里劳作,有次同母亲一起出耕,挥几锄,母亲就向手心呵一口气,那双胶鞋也粘在母亲干得裂开的脚上一点点前移。

  母亲的手更肿了,隐约听得见粗糙的大手裂开的声音,有血红的东西会从裂口溢出来,再滴到母亲刚锄的地里,于是那年冬天还没结束,我对它已经开始不安分起来,希望它早些过去。

  还好,那年冬天很早就停,只是冬天一过,母亲的劳作就愈见多了;我也长大一岁,有能力为母亲做点事,虽然还很年幼,但希望母亲能从我为她做的琐事中得到些慰藉。

  我是不愿伤母亲的。她不对的时候我却说些让她心酸的话,母亲却不多说话,只是笑笑,然后走开,母亲努力掩饰心酸的样子,让我恨不得抽自己些嘴巴,因为我知道,我的话伤害了她。

  从那时起,我最想做的一件事就是:让我的母亲过得最快乐。

  可是穷困却真的很会折磨人的意志,摧残人的身体。用残忍来诠释它,是不为过的。

  父亲一年前的大病,使他丧失了劳动能力,长年累月辛劳的母亲,也被日子拉扯的很沧桑,体力已大不如前。从此,这份日子又落在我们兄妹仨身上,不过最小的我,也只是做琐事罢了,也是从哥哥姐姐挑起家这个担子的那刻起,我才懂得:为什么穷人家的孩子早当家,因为有个“穷”字,那是推辞不掉的。

  哥哥姐姐持家,家里上学的就只有我,我成了他们唯一的希望,哥哥姐姐每天扛起母亲扛过的锄头,做母亲做过的事,母亲常与我说:“应该懂事了,这个家靠你才能出头。”我使劲的点头。因为我却不大相信那句话:穷人越穷。我只相信“穷”像泼出的水,再拾不回来。

  又是一年冬天,日子还是像从前,只是每天早早出耕的不再是母亲。

  我也更不喜欢冬天了,虽然我不再怕冷。许是以后的冬天都不见体力很好的母亲在地里劳作的缘故吧。于是我觉得没有母亲耕锄过的冬天是最残忍的。倒不是我很希望母亲继续辛劳,而是那样可以证明母亲的身体还安康。

  那年冬天过去一大半了,还是冷。以后遇见没有结束的冬天,还是恨。

  唯一祈愿的是,冬天一去,春天一来,母亲身体能够好些,那样就能更好的享清福了,因为毕竟没有苦痛的折磨,而我也就会记得那年冬天的好。现在的冬天一年不如一年冷了,但只要到冬天还是会想起母亲。


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