随笔_抱怨生活与朝花夕拾1500字
朝花夕拾
——不是抄鲁迅的哦！！！
今天整理空间的时候，看到了自己3年前的日志。其实这也没什么的，不就是被埋没了么？
呵呵，回想起来，3年前初二的那个12月24，真的是很事有意思。当时我是怎样的？
——————从2006年2月份的日志《幸福的冬天》想到的。
热，我要随时保持冷静！（扇扇子，羽毛的扇子）
恩，我仙子还是这样的，活在后悔的生活中。
老爸买了一个手机，我看了看，国产杂牌（还标着《功夫之王》，老了！）
不过，呵呵，坏了，就说国产的质量好，还真赶上一个次的，本人还是选择诺基亚的好了。
最近整理一下很久不用的qq软件，好多的留言什么的。还好，有朋友的留言真的很是高兴。
如果说所谓的爱情已经死去，那么只好用闲暇的时间来学习了。谁知道爱是长什么样子的？
如果说让别人讨厌你很简单，呵呵，那我就让大家都喜欢我好了。（被逼的，不是我的风格）
有个人，她说，别人都不喜欢我，那么她也不喜欢我了。
我突然想到，我是应不应该去“爱”这个人，或许她是为我好，或许她希望我好。
不过，这是关系到我的人生观点的大事，我要好好的改改。
我从以前的时候，恩，不知道是什么时候了，很早吧，我就不知道自己应该成为怎样的人。
不是因为少年懵懂，迷茫。而是因为看到的事情对我有了比较大的冲击……
感情的悲欢离合，武侠里的恩怨情仇，生命中的生老病死，社会的颠沛流离……
（恩，插一句。想起来了，我喜欢打字才原因：1，我写字不好看；2，我有好多个性的词不会写。）
我不希望看到过多的人伤心难受，所以……我选择【放弃】一切。
伤心？为了什么而伤心？我想：为了自己在乎的人或事或物而伤心。
那么我不想让别人伤心呢？那就不让别人在意你，那么又该怎么办呢？
沉默下去吧，让别人忘记你的存在。对任何人都【免疫】伤痛。
曾经我是这样想的，可是，怎么才能办到呢？我又陷入了另一个迷茫中。
我想过很多的方法，可是又是不知道该怎么办，比如，默不作声，比如，颓废，比如，让人不喜欢你。
终于，我还是没找到更好的方法。
我误入了歧途。（好像忏悔一样~~~~~）
其实，每个人都是不一样的。可是，我是太在乎别人的感受了，我真心的希望我的朋友们快快乐乐的。
【我们的目标是：好好学习，天天快乐！】（不是没有蛀牙！）
虽然说是这样，哥们还好说，女同学就麻烦了。这个，那个男生很懂女人呢？恩……女同学！
这个，简单的说，我不是女的，所以，女生的心思真是不懂。
呵呵，不过我能大言不惭的说，我能和一个比较普通而又不熟悉的人成为朋友，这个应该能办到。
女生都是比较感性的。（呵呵。不过失败的好像占的比例大点 -_-／／／）
呵呵，不说这个了，自吹的后果很严重。不过，能让我的朋友快乐，这个应该是个小问题。不能说是天天都快乐，不过，应该也差不多了。
我给自己定义的一个龌龊的名字是【浪漫主义强奸犯】
（这个，真是太个性了，坦白点，我还是个处男！我没犯法！中国人民言语自由！）
写了好多废话了！（咕~~（╯﹏╰）b饿了，搜狗拼音就是好用。）
直到有一天，我的生活真的被打乱了……
四年级，她来到了我们学校，或许那就是缘分，等到我认识她的时候，小学生的绯闻就已经闹的沸沸扬扬了，我，选择了沉闷与严肃。不过，可惜了。呵呵。
一直到初三的那个下午，我活在低调的世界里。可是，还是难不了一些纠葛，我把这些放弃了，毫无顾忌。
可是还是听到了她的回音。我失败了……
以后的日子里，大家都知道了，不说了，等到高二的那天，我们走在一起，呵呵。
这就是【命】，再见了，我们分离开来，在两个世界……
【丫头】这个词，我不知道该给好，还是给小旭了，她是个很好的孩子啊，呵呵。
现在，我不知道该说什么了，恩，还是感谢一下父母好了。
ps：感谢生我养我的家人。感谢陪我欢笑的同学。感谢给我帮助的哥们儿。感谢送我礼物的姐们儿。感谢上帝赐予我们食物，呵呵。（还是忏悔）
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