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浅蓝色忧伤1400字

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  我的心有一道墙,但我发现一扇窗,偶而造透出一丝暖暖的微光,就算我有一道墙,我的爱会攀上窗台盛放,打开窗我会看到悲伤融化,我会闻到幸福晴朗的芬芳。

  -----------题记

  “呵呵!爸爸!爸爸!放高点,再放高点。。。。。。”一串银铃般的笑声透过厚厚的墙,传进了我的耳朵里。可在我听来是那么地刺耳,似乎是在嘲笑我一般。抬眼一望,视线落在了窗外的世界,那里有花香、鸟语,有碧蓝的天空,有着调色板上的五颜六色。可是,这一切在我看来是那么的刺眼。侧过头看看自己的世界,呵呵!我的生活是灰白色的,没有任何颜色的陪衬,它只有灰色和白色。

  我是一个有着轻微“自闭症”的女孩,因为我不会说话,不会微笑,所以从小我就处处受人排挤,嘲讽和奚落。没有人愿意和我玩儿,我的内心无比的孤独。其实我的内心也荡漾着一片柔软的心湖。那里有着一片灿烂的向日葵。伤心时,我会将脸深深埋进向日葵里,嗅着那人间不可多得的芳香,在这迷迭荡漾的“向日葵湖”里,在这一片花香中,我醉了。躺在草丛中,任身体被草尖刺痛,任身体被一大片柔软拥抱,任时光匆匆逝去。我沉浸在自己的世界里,日复一日,年年如是,浑然不觉外面的花开花落。我冷眼旁观那些鄙夷我的人无知,正如他们旁若无人地嘲笑我的痴傻一样。

  我曾问自己:什么最寂寞?什么最孤独?现在我大概了解了,最孤单时最寂寞。有时我会静静的在下雨的黄昏,独自享受孤独、寂寞、忧伤。。。。。。直到有一天,寂寞都开始说累了。

  其实我也多想推开心里的那面墙,让心里的芬芳与外面的精彩融合、蔓延,可每当我一走近那些正玩得高兴的孩童,想要加入他们一起玩时,他们只会嫌恶地说:“一个白痴!不会说话,才不要和你玩。”然后抬起头高傲的走开了。在我为自己筑起一道墙的同时,外面的人同时也为我筑起了一道墙。墙内的人走不出去,墙外的人也走不进来。

  我只好在自己的世界里傻傻的笑,伪装自己是快乐的。不哭不闹,伪装自己是坚强的。戴上耳机听歌,伪装自己忘掉了。无所谓的笑了,伪装自己是不在乎的。不再落泪了,伪装自己不曾痛过。学会了沉默,学会了安静,学会独自一个人。

  我曾大胆的想过,在受到别人的嘲笑时大声的说:不懂我的人,有什么资格对我指指点点;不了解我的人,凭什么对我说三道四!可是,现实如此,我还是那个懦弱、无能的女孩。这么霸道的话我不敢说。我能做的只是:笑一笑,让那仅有的几个在乎自己的人放心一下,不哭出声,因为有很多人等着看我疼。要学会做一个没有泪的绝情人。慢慢学会勇敢。

  生命中拿得起,放得下的叫举重;拿得起,放不下的叫负重。不为任何人而折磨自己,学会选择,学会放弃,学会微笑着对自己说“你真棒”!学会在浅笑回眸中把一切痛苦深藏。至此至今我也未能知道它所含的意思。但是我终于懂了一点,那就是在自己痛苦时,微笑着对自己说:“你真棒!”

  风不懂云的漂泊,天不懂雨的落魄,眼不懂泪的懦弱,所以你不懂我的选择,也可以不懂我的难过。。。。。。。不是每个人都一定快乐,不是每种痛都一定要述说。不是什么人什么都有;也不是什么人什么都没有。

  生活中没有那么多的一帆风顺,要像向日葵一样,每天朝着太阳,即使经历了风雨,也不会失去追求和向往。要自爱、自信、自尊、坚强。这一生该用纤弱而敏感的质地,去承担这份“美丽”。

  一个人眺望碧海蓝天,在心里的那抹灰就淡一些,海豚从眼前飞越,我看见最阳光的笑脸,好时光都该被宝贝,因为有限,我学着不会担心得太远,不计划得太多,反而能勇敢冒险,我想丰富的过每一天,快乐的过每一天。

  虽然我的心有一道墙,但我多想在那道厚实墙上打开一扇窗,等着爱攀上窗台盛放。多希望有谁能帮我推开这扇窗,让我去到这像调色板的世界里欢笑,快乐。。。。。。。


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