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怀念青春1600字

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  怀念青春散文2017【篇一】 我喜欢深夜,在深夜里自我相拥,在深夜里又自我相恋。我明白,夜就是这样悄无声息的来到身边,然后在我的耳边喃喃细语,又仿佛在亲切的召唤着我的全部灵魂。

  我知道,我就是这样恋上了深夜。

  耳麦里总会在这样的时候传来那些煽情的歌曲,也许不用用心去听,但是总感觉内心仿佛被什么占据了一样,在这样的深夜,任凭寂寞与空虚像毒蛇一样,将我的一切慢慢的吞噬。

  我想我又开始思念与怀念了,想着儿时甜美与倔强的模样,想着自己曾经不知天高地厚的幻想,想着那些已经渐行渐远的朋友与亲人。刹那间,我竟又开始恐惧起来,内心隐隐作痛,仿佛失去了什么一样。于是在这样的时刻,我不得不选择在路灯下的长椅上独自一人给内心放一个长假,亦或是在绵延无尽的道路中不停的行走,即使是迷茫,即使是恐慌。

  中学毕业那年我还是那样的稚嫩,老三说:和我去西北吧,那里也许可以给自己放一个长长的假期。我摇了摇头,我说我想留下,我的世界太小了,只有头顶那一片微不足道的小小的一片天,我就是这样,不知不觉中给自己画地为牢,囚禁在那个至今都不愿意走出去的小小的世界里。就这样,老大去了东北,老二去了南方,我依旧留在北方。

  很长一段时间,我总是彻夜难眠,整宿整宿的失眠,母亲看了总是那样的心疼,于是更加无微不至的来关怀我,每当我对着窗子看着天边飞过的鸟儿孤单掠过天空,只留下寂寞的身影时,母亲便走过来说,你要是想飞就飞吧。

  可是我能飞到哪儿去呢?

  于是,我很长一段时间关在屋子里去找一些自己可以去的地方。雄伟的布达拉宫,辽阔的呼伦贝尔,迷幻的西安古都,我似乎都想能亲自踏上这每一寸土地。可是终究我还是败了,像个犯了错的孩子蜷缩在自己的角落里,画地为牢。

  老三打电话来时说,西北的山像老人粗糙的手,形容憔悴,面黄肌瘦,但是总带着一股孩子般的倔脾气。于是我笑了,我说他太傻了那不是孩子的脾气,而是他的脾气。他在电话的那头然后沉默了很久,一句话也不说,只是清晰的可以听到电话的那边传来一阵抽泣,我明白,我们都已经回不去。

  儿时,我多么的渴望成长,渴望成为顶天立地的男子汉。最起码那时候我会想长大了就会有自己的钱,买自己想玩的玩偶,去自己想去的地方,不会有人以监督人的身份出现在你的面前。于是我们拼命的成长,然后在不断的长大时才意外的发现,原来自己已经开始变老了。

  老三的父亲去世的时候,我们还在高考的战场上不断的把头尽量的低下去,从和书一样的高度,直到侧脸贴在某本已经开始变得模糊的书本上。只是不经意间,我们还在嘻嘻的时候,却从没有想过世间是会变幻莫测的。

  于是老三沉默了,终日在烟圈与酒精之间痛苦的徘徊与挣扎着,脾气也开始变得暴怒无常,躲在那个终日不见阳光的角落里憨憨入睡,仿佛与世隔绝了一样。我不敢轻易的去触碰他内心那颗柔软的心弦,仿佛像是支离破碎的水晶一样,再也不能回复到原来的样子。

  终于,老三还是落榜了。

  临走前,他说他想去西北看一看,我们只是把他送到车站,便也就此作别。他说:好了,我走了,请不要记得我,也请不要怀念。

  我懂得老三被带走了,不是人去了一个很遥远的地方,而是心也去了一个很远的地方,就像他说的一样,我甚至也不敢让自己的内心为他而去停留片刻,我明白,我们每个人之间从此都已作罢。

  时光终究是一条不老的河,任凭她绵延无尽的流着,像个孤单伤感的孩子,只是一路泪奔,好不停歇。就这样,我们都习惯了沉默,彼此不再问候,彼此不再联络,生命也便在不知不觉中黯淡与消沉了很多,没有了往昔的欢笑与打闹,没有了往昔的争吵与玩笑,如今有的,只剩下敷衍和匆匆结束的话语。

  于是有了这样的一种冲动,我回到了久违了农村老家,想到了记忆里渐渐消沉在天边的村落。还是和往昔一样,和记忆中想要挣脱的一切一样,绵延起伏的麦田,缓缓蠕动的毛毛虫,还有溪水里不断浮出水面的鲤鱼,都在脑海的深处像陈旧的画册一样,再一次展现在我的面前。麦田依旧,毛毛虫也依旧等待着破茧成蝶,鲤鱼同样会在寂静的水面相互嬉戏,只是突然间才发现,原来这个世界变化的只有我而已。当然,老屋子旁边的那颗柳树已经枯死了,只留下灰褐色的树皮和粗壮的枝干。

  我想我倦了,倒在草地上看着夕阳在我的视线中渐渐远去,消失在麦浪中,消失在黑夜里。星星倒是个顽皮的孩子,调皮的眨着眼睛,我似乎已经眼花缭乱了,分不清哪一颗是牛郎,哪一颗是织女,更找到不到了儿时喜欢的北斗七星与猎户了。这时我才突然间明白,连星星也会厌倦。

  屋檐下的小燕子已经孵化出来了,唧唧喳喳的叫个不停,不知疲惫与辛劳,只是会在你不经意的时候,你会发现地上渐渐的多了小燕子的大便。那时候外祖父总会找一些木板,挂在他老房子里燕子窝的下面,等到秋天燕子走的时候,再把它取下来。

  我喜欢外祖父赶着骡子车来看我,只有那样我才会背母亲交给我的歌谣:噶有噶有车,姥爷不来接,干嘛去,听戏滴,听嘛戏,《红灯记》。可是如今那个熟悉的骡子已经不知道何去何从了,外祖父也已经去世了,我再也见不到那个暴脾气的外祖父赶着他心爱的骡子来接我去听《红灯记》的时光了。不知不觉间,鼻子竟酸了起来。

  外祖母去世之后外祖父便大病了一场,他瘫坐在床上,像个孩子一样哭着,母亲心疼,便隔三差五的去陪着他。我去看他时,他总是对我说:小乐啊,姥爷不行了,姥爷这一辈子到头了。说完之后,祖孙两人的眼泪便都簌簌的落了下来。那时候心总会莫名的疼,撕心裂肺的疼。然后抱着外祖父哭着说:不会的,不会的,你还会看着我娶外孙媳妇的。

  终于,在没有多久之后,外祖父便离开了,笑容只是永远的定格在了那张黑白色的照片上。后来舅母说,照那张照片的时候,外祖父为此还大哭了一样,说他知道那是什么意思。

  如今,窗外的星星又开始俏皮了,同寝室的伙伴们也已经打起了鼾声,我知道此刻又是深夜了,有人在注视着我,只是默默的注视着我,是老三,或许是外祖父,我却突然间想要拒绝,因为我已经丢失了时光,丢失了记忆中的画廊。我想,如果还要成长,时光一定不用怀念着才会有希望。

  怀念青春散文2017【篇二】 青春是场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。

  记得毕业后的一段时间,我正处在人生的低潮期,辞了别人眼中的好工作,以为能凭借自己的能力活得更好,可是不断地碰壁让我知道自己没有那么强大。躲在被子里哭过很多回,可是第二天仍然踏上去面试的路,因为我明白,如果连我自己都放弃了,那就真的什么都没有了。

  我们就这样长大了,曾经那么渴望的长大如今却避之不及,那个偷穿妈妈高跟鞋、偷抹口红的小姑娘开始躲进KTV含泪飚着《不想长大》,低声吟唱着《时间都去哪儿了》。

  也许是真的不想长大,也许是追求简单的美好,然而时间不会赐予这样的机会,我们并不能像小说里那样穿越回去,岁月的车轮终究会将我们带到这个路口,然后,走着前进的路,回忆着过往。

  当一个人独享一个宽大办公桌的时候,会开始怀念那个一起划三八线的同桌。原来曾经的分毫必争是那么可爱,两个相持不下的手肘还依稀记得,哑然失笑的瞬间会挂念他是否安好。许久未见,也许即使擦肩也认不出彼此了吧?

  当迟到早退会被扣工资,那段慵懒的大学时光便不断浮现在脑海。踩着铃声、拿着早点踏进教室,听着老师的啰嗦依然屡教不改地偷偷吃早饭;偶尔跟着寝室姐妹们一起原谅自己的晚起逃课,然后享受着透过窗帘的阳光,在床上没有边际地聊天,那一刻,美好不过如此。

  当心疼着健身费却还是倾囊而出的时候,原来,体育课是那么廉价,那个绕着操场的跑道,穿着睡衣、揉着眼睛参加的早锻炼都是最美好的回忆。

  在大学的时候,辛夷坞的小说一直是我们寝室的最爱读物,她曾经写过这样一段话:正如故乡是用来怀念的,青春是用来追忆的,当你怀揣着它时,它一文不值,只有将它耗尽后,再回过头看,一切才有了意义,爱过我们的人和伤害过我们的人,都是我们青春存在的意义。

  其实所有跟青春有关的爱恨情仇都只不过是孩子般的玩笑赌气,长大了,成熟了,再回头看看,大家都天真得可爱。和你共度下半生的大多不是你的初恋,若干年后想起的不是那时的眼泪,而是青涩的牵手和拥抱,那时惨烈的绝望或许只会成为以后的相视一笑,甚至你会感慨幸好不是他。

  每个人的青春一定会有一个喜欢的偶像,诗人、作家也好,歌星、影星、球星也罢,因为他们,我们泪流满面、通宵熬夜,他们或许不是最好的,可是之于那时的我们,他们就是整个世界。

  小虎队的重聚、王菲的复出,大家对于青春的追忆越来越狂热,纵然他们已没有当初的英气和天籁,可那又怎样?大家在乎的是从那些熟悉的歌声中找回曾经的回忆。

  有一天,我喜欢的那些人也会隐退,我想我会静静地等着他们复出,在那场只属于我们和他们的演唱会上疯狂地宣泄所有的想念。我还开过一个玩笑,如果我生的是女儿,就带她一起去,告诉她这是妈妈曾经最爱的男人们,即使没有这样的机会,硬盘里留下的影像也会是我最珍贵的收藏。

  不要因为成熟了就去嘲笑别人的青涩,因为你也曾有过这样的岁月,而这段岁月恰恰是最淳朴简单的,你可以毫无回报地喜欢一个人,被问及原因,只会傻笑着说就是喜欢啊。

  前段时间在网上看到一个视频,是何炅带着自己的电影回母校宣传,然后学弟学妹们用9国语言唱起了《栀子花开》,末尾更是集体大喊何老师,欢迎回家。我看了好几遍,每一遍都泪流满面,谁都知道在这之前他遇到的困境,这个困境始于这个学校,而也是在这里他得到了最大的慰籍。只有在校园才可以这样吧。

  青春终将逝去,只能偶尔和那些共享过青春的人聊聊过往,事实上,我们最怀念的是那些岁月里的肆无忌惮,那些时光里的无忧无虑。我们都只是倔强的小孩,回首过往,嘴角挂着笑,眼角点滴湿润,带着青春给予我们的爱用力地回忆,用力地生活。


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