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站在岔路口1600字

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  记得小学时,我常常不小心摔碎东西,而每次在我闯祸后,我都会竭尽全力把它们恢复原状,不能恢复的我就迅速把它们收拾好,扔进垃圾堆,等父母知道后,那就指不定是多久之后的事了。有些东西会当日被发现,我就说是别人弄的,也就不会挨骂了。小时候的我不敢承认自己的错误,怕父母唠唠叨叨的说我,我的脸皮特别薄,生怕出一点差错,就算有错我也没有承认的勇气。

  日复一日,年复一年,我已日渐长大,在人生的道路上,也学了不少为人处世的道理,加上父母、家人以及老师的谆谆教导,小时候的一些坏习惯也已悄然逝去,偶尔也会出些差错。

  春天,万花盛开、柳叶纷飞,而我的心情却似冬天般寒冷、凄凉,在我的脑海里还依稀记得,那天刚好周五下午的体育课间,感情受挫的我气冲冲的回到教室,教室一个人也没有,忽然一个念头似电影般掠过……跟着我就拿起桌上的稿纸,撕成一片一片的,撒落在空中,如雪花般散落在地面上,这时一阵风拂过,地上的碎纸片飘满整间房屋。或许这也是一种情绪宣泄吧!发泄后,我就立刻出门了。

  不久后铃声响起,上课了,眼见满屋子的碎纸片,部长大发雷霆,问是谁干的,没有人承认,而我,一直忙着自己手中的事。

  时间过得真快,转眼间,一周过去了,在班会课的工作汇报上,卫生委员当场声明,让犯错误的人罚干一周值日,并且予以扣分处理!然而,因为没有人承认错误,也就告一段落了……

  可是没过几天,不知部长哪里得知的消息,竟知道那事情是我做的,并未经任何人允许,在黑板上写些伤人自尊的话,就连我们最尊敬的数学老师都看不下去了,说鸡毛蒜皮的小事,不必太过于斤斤计较,破坏同学间友谊,都同处在一个班里,何必闹得如此之僵呢?确实是这样的,我心里也这么想,在我看来,我并没有做错什么,我只是单纯的情绪发泄,不是有心之过,也并没有对任何人造成多么大的伤害!这种做法太小题大作了,还没有见过如此小肚鸡肠、心胸狭窄的人呢!因此我认为我没有承认错误的必要,也就没有按照她所说的去做。

  第二天,她的做法就更过分了:在张白纸上写了首打油诗,说的更难听了,虽没有指名道姓的说我,但是众所周知,一看就知道说的是我,变向的说我难当此重任!夜深人静,我才敢去看那张贴在黑板上的白纸,当我看后,眼泪忽如雨水般倾泻而下,我哭了,只有没人的时候我才敢大声的哭出来,放肆的哭,无止境的哭。不知情的人看了这些话,还以为我做了什么见不得人的事呢!那一夜,哭过之后,我想了很多,很多,气过之后,我学会了释怀,我不想在乎这一切,做好自己的本职工作就OK了!

  不过,从那以后的日子,我的心里一直很过意不去,总是感到有一点点的惭愧,不时的受到良心上的谴责,心里很矛盾,在班里的职位最高,应该事事以身作则才是!作为班级的引领者,应该给班同学们树立一个好的榜样,让他们认为我能当此重任,是称职的!人都有犯错误的时候,犯了错误就要勇于承认并且予以改正,即使情绪宣泄,也应该找适当的地方、适当的方法,如果不承认,一味的拖延,流言蜚语会越来越多,同学们也会用异样的眼光看我,会认为我这是不负责任的表现,对我的看法也会越来越多,对我不利的因素也会越来越多!的确如此啊,这点小事我都处理不好,班级的荣誉乃至比这更大的事情,我又该怎样去面对呢?后来,我的知己们和老师们了解到实情后,都劝我不要多想,应该用自己的实力和能力来圆满的解决这件事情,为我出谋划策,教我该如何来处理。我真的很感激,感激在我无助的时候,还有那么多人来关心我,安慰我,为我出主意,帮我解决问题,我又一次热泪盈眶……

  几天后,我深思熟虑后,何不大事化小,小事化了呢?也不知哪里来的灵感,想到了能让同学们能对我另眼相看,又可以维系同学间的友谊么,而且又能展示我能力的好方法:同班主任商量后,我利用了一节课前短短的时间,在全体同学面前公开鞠躬道歉,那时眼泪亦不屑滑过,此外,我也予己量化分处理,希望他们也引以为戒,不要走我走过的路。同样的,这一举动也赢得了大家的好评,受到了大家来自心底最真挚、最热忱的掌声!我也感动的再次落泪……


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