八封信和我心中的人生3000字
1997.07.29
献给 我的生命：
很高兴认识你，也很感谢你给了我在这世上体验生活的机会。
生命是这么美好啊，自己有了一双眼睛，能够看到这大千世界，五彩缤纷的画面映入眼帘，让人心情舒畅；我们可以利用耳朵聆听音乐，清晰可见的音符与优美的腔调，让人深深陶醉在其中，自己总会随着音乐构造出一幅画面，自己则是神游其中的主人公。直到音乐结束，自己仍然在那个不为人知的地方玩耍。
这世间的万物好像都是为自己所准备，为了自己才被发现，创造。于是，我想要把所有美丽的风景尽收眼底，听遍所有美妙的乐章，来报答这万物的创造者。 2002.07.29
献给 我的生命：
时间整整过去了五年，在这五年里我或许看到或许没有看到什么风景，或许听到也或许没听到什么音乐，无论如何，在我的记忆当中，之前的事情都是空白的。我只知道，父母小时候把我养起来了，为我干这个为我干那个；我只知道自己小时候是多么的顽皮，是不是就把家里贵重的字画撕坏了；我只知道自己每年都有新衣服，每天都有热乎乎的饭，衣来伸手饭来张口。
这样的日子有意思么？
我的生命啊，我想要改变这些，我想要去看一看窗外的风景，那里有晴天时太阳为大地铺上的一层金黄色的衣裳，有雨天时雨点为这个城市添加的清凉；有雾天时的那份朦胧迷幻的意境。请你让时间过得快一点吧，让我快点看到这美丽。
谢谢你了。 2015.07.29
献给 我的生命：
你好啊，又给你写信了。
我现在的身份是一名学生，每一天除了学习就是学习。高考过去时间也不算长，我在高考当中表现的十分出色，考上了一所重点大学，父母都很高兴，我也很高兴。而且，这所大学就在我所在的城市，这让我每天的上学放学轻松了许多。
我报的是计算机专业，在大学学习数据库的相关知识。之所以报这个专业是因为现在这个专业好找工作，平时自己用电脑的时候也可以用到，蛮实用的。不过我一想到以后每天都要在电脑面前一次又一次的无聊的操作我就感觉没意思。对了，还记得那次我跟你说么，我到现在还没有看到我想要看到的东西，也没事时间和精力听我想听的东西。时间却因为学业的加重而变快了。
我感觉生活有些无趣了。 2032.07.29
献给 我的生命：
25了，时间过得可真快。
大学毕业之后我在家里玩游戏完了差不多三年，不知道为什么，父母每次要我出去找工作，我都会用这样那样的借口推托。或许是感觉到沉重的学生时代终于过去了，想要庆祝一下吧。
不过我就在前几天找到了一个不错的职位，月薪也很高，待遇也很好，每天在办公室里工作八个小时，夏天可以开空天，冬天可以开取暖机，这也让我满足了许多。
好高兴哦。 2062.07.29
献给 我的生命：
时间真的过的越来越快了，转眼间自己已经到了快退休的时候了。以前整天这个那个忙着工作，现在终于可以无忧无虑的享受一段生活了。退休之后，我想要到四处旅游一下，体验一下各地的风情，还有，我要兑现我当初的承诺。
五十五年了啊，我还记得真的不容易。
对了我当时是怎么说得来着？
“我想要把所有美丽的风景尽收眼底，听遍所有美妙的乐章，来报答这万物的创造者。”
我觉着这句话是错的。
错误的，荒谬的。 2067.07.29
献给 我的生命：
有一个好消息和一个坏消息你先听哪一个？
好消息是，我退休了。
坏消息是，我要死了。
很突然吧。
还记的五年前我给你的那封信么，原来我在写那封信的时候就已经有不治之症了，只不过到了现在才察觉。医生都在用开玩笑的口吻对我说，“你这么长时间都没发病真是不可思议。”
我现在在医院里，病房里有一个大喇叭，喇叭里面没事就播放一些歌曲，也蛮好听的。我把自己的笔记本电脑带到了病房里，每天都拿出一点时间搜一搜图片，其实也蛮漂亮的。
不知道我明天还在不在这个世上。 2067.07.30
献给 我的生命：
我竟然还在这个世上。
今天早上，看见两个人在下象棋，我也就凑过去看了看。
两个人一红一黑，一次又一次重复着走棋的动作，把这个子移动到另外一个地方去，把那个子移动到另外一个地方去……这样的动作重复了一遍又一遍，一直到疲惫了之后，这个人突然将军，把你的这盘棋逼上了绝路，而且再也没让你下去。
我们的生活就如同这一盘棋，从开始到结束，一直都是在用一个动作描绘着自己的人生，填补着内心的空白。就算这盘棋重新开局了，在下棋的人的眼里可能是不同的，因为他们改变了策略，棋的路线也变了。而在我眼中他们一直都是在用一种方式来填充寂寞，消磨时间。
而且我觉着这种方式是一种折磨。自己什么都不能干，只能坐在这里，手里拿着要动的棋子，眼看期盼，心里想着该怎么样才能赢。
所以我们不能支配支配自己，以及自己的人生。
我曾经狂妄的对你说道，我要看遍所有风景听尽所有歌曲，说是为了感谢创造这些的人。如今看来，这都是荒谬的，不可能的。“我想要……”这种句式不适于我们，因为我们根本没有权利支配自己的人生，所有的发生于不发生，出现于不出现都是早已经安排好的，就好像一场戏。而我们则是这场戏的演员，按照剧本，一字不差的执行着这场悲剧。
还有，这些风景，这些音符都曾是我所喜爱的，因为我曾经真的感觉这是为我一个人所创造。可就当我昨天和病房里的朋友一起聆听着话筒里的音乐是，当我听到了周围的人对这些音乐的评论的时候，我突然有一种失落感。我把自己想的太聪明，真的想要独自占有这一切，可所有人都不是傻子，他们都有眼睛都有耳朵，他们也是和我一样的观众，听者。这些美丽的画面正面对着不知多少人的观赏，而我则正面对着一个不知多少人都在面对着的画面。
我太傻了。就当我曾经想要拥有它的时候，所有人都开始行动。可是，最终的赢家只有一个，可惜那个人不是我。
我也曾经努力过。为了梦想，我曾经在学校里认真学习，考上了重点大学；为了梦想，我曾经报考了自己根本就不抱有什么兴趣的专业；为了梦想，我曾经在公司里认真工作，一直打拼了35年，而我的梦想，只不过就是出去旅游一下，看看外面的风景。
我容易么。 2067.07.31
献给 我的生命：
我现在开始后悔认识你，为什么要我来到这里体验这无趣的“生活”。
生命是这么残忍，自己有一双眼睛，却就要看不到这大千世界了，黑色的元素在脑海中来回渗透，让人这么害怕；我有了耳朵，却就要听不见这美妙的乐章了。清晰可见的音符与优美的腔调，已经悄悄地从我耳边溜走，不留下一丝痕迹。
这世间的万物好像都是为自己所准备，为了自己才被发现，创造。其实，我只不过上了你的当，被你骗到了这里，被你当成了导演手下的一名演员而已。我记得自己曾经在小时候说过要你把时间变得快一点，现在看来真的好荒谬无理。我不会再用那种语气恳求你，我要自己跳出你的欺骗，自己离开这人世间。
因为，我不能忍受被别人控制，这是一种天大的折磨。看起来是自己的人生，却一直有一个幕后黑手在操纵着事情的经过。我曾经多么诚恳的给你写了这么多信，没想到恶毒的你还是显现出了真面目，一张邪恶的脸。
我无法想象，如果这样的折磨持续下去会是什么样子。
就好像是空气正在一点一点的被抽走，四周变成了一个真空的空间。
好了我死了，终于摆脱了。
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