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四月芳菲种情思。满目春色瞬离落1300字

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  陡然炎热的气温沉闷而让人窒息。忽而暴雨来袭让人措手不及。无意中想起,翻开从前的个性签名,2009年3月2日写:该是阳春三月,却漫天飞雪。每一场雪都让我记忆犹新。那日清晨你送我离开,窗外漆黑一片。下楼的时候,惊异的看到路灯下,风雪肆意飘零。于是急急忙忙跑下楼,冬天还没有过去。而我早早就脱了毛裤,不肯承认春天还没有到来。就如同现在的我不肯承认春天已经过去。每一场大雨,都让我无比欣喜。哪怕感冒缠身。我会觉得冷。春天并没有远去。

  每日走过的路,什么时候道路两旁都梧桐树绿了一整片天空。什么时候听到鸟儿在枝头上叫唤,雀跃的从一支树丫上跳到另一支树丫上。四月,是属于你们的季节。我多想忘记。而我又是多么的无力。我努力的不去写任何文字,不去想你们。因为我知道当我敲击键盘的时候,必然会提及心底那一抹淡淡的怀念。去年抑或是前年更早一点,我都能够招摇的在文字里想念祝你们快乐。就在几天前,我还在酝酿一份关于你们的文字,而后耽搁直至遗忘。如此甚好。酝酿时的我是快乐的。此刻的我亦是快乐的。想念你们会快乐,其实亦只是因为我怀念曾经快乐的自己。那个不谙世事的自己。都已经远去了。

  写字的时候,我必须要关掉一切声音。于是只剩下自己。每一个人都不是孤独的。因为他还有自己。他还可以自说自话。每个人的心里都有一段不为人知的故事。可耻的幸福。卑微的眷念。疯狂的自我斗争。彻夜失眠。不清楚自己究竟想要什么。不知道自己该如何去做。于是挣扎,各种念头纠结于心。一直到天明盯着天花板依旧只能问一句我到底是怎么了。有人说写得出碰撞心灵故事的人一定是有故事的人。所谓的灵魂相通也不过是在对方身上看到了自己,亦或是对方道出了自己所不能言的自己。我终究是于这些理不清道不明的文字相伴。相拥取暖。

  春天是我喜爱的季节。因为太短暂。我这里有别人羡慕的大雪。别人那里亦有我羡慕的四季如春。但是我同样又知道,若是我生在别人那里亦会如他们一样。譬如我在冬日里想念那白色棉布裙子。在夏日里想念那一日纯白的世界。任何东西持有得久了便不稀罕了。所以我们常常在失去之后深深的叹息。所以我一直保持离开的状态。随时随地都可以离去。我并不是一个内心漂泊的人。但是我常常将自己的灵魂放置半空中,俯视自己。是不是该要离去了。欲走欲留。没有方向。没有安全感。恰恰是保护自己的最佳方式。于是渴望对方给予,否则只好潸然离去。连寂寞和骄傲一并带走。

  自古帝王多寂寞。把自己摒弃在凡尘之外。站得越高越发摇摇欲坠。宫廷的女子从单纯的少女逐渐心思缜密。为了生存,我们每一个人都会渐渐分裂成不同的自己。绵绵的春雨隔几日便下一场,来势汹涌。仿佛要将这城市里的尘埃都带走,赠予我们干净的空气。湛蓝的天空。在这污浊的空气里活得太久。洗不净。眼睛看到的东西越来越模糊。越来越容易干涩。不敢睁大眼睛张望,稍有不甚,尘埃落进。已许久不见垂柳依岸,碧叶连天。已许 久不采遍地野花,姹紫嫣红。

  我走在四月的春风里,时光变得仓促而短暂。买了一盆仙人球摆在桌子上。天晴放它出去晒太阳。它的刺长得很坚韧。初次碰触的我不知情,因好奇猛得就抚摸上去,刺破我的手指。它只可远观不可靠近。时时刻刻做好防御。却总是让我忍不住触摸那份坚硬。据说,可以防电脑辐射。至少盯累了电脑再看一下它,不那么困倦。2009年4月25日。在日光下写字。望那一抹鲜绿,垂眸浅笑静而不语。


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